アダルトチルドレンと家族の「見えない支配」｜過干渉に気づけなかった私たちへ【精神科医監修】

そう思ってきたあなたが、

いまこの記事に辿りついたことは──

ずっと見ないようにしてきた

「家族とのしんどさ」に、

もう一度ちゃんと向き合おうとしている証です。

たとえば、

──

そんな矛盾に苦しんできた人は、

本当に多いです。

「いい子だね」と言われ続けたその裏で、

何を我慢してきたのか。

なぜ、

この記事では、

アダルトチルドレンの視点から

「家族との関係性の構造」をひも解きながら、

「あなたのココロが疲れてきた理由」を、

優しく言葉にしていきます。

読み終えたころにはきっと、

「だから私は苦しかったんだ」と、

少しずつ腑に落ちてくるはずです。

そしてもし、

と願うなら──

その願いを、

たった3週間で「行動」に変えるためのサポートをご用意しています。

誰かを責めるでもなく、

自分を責めるでもない。

「わたしの人生」を取り戻すための、

やさしいリペアレンティングの時間です。

▶ 商品詳細は記事の最後でご案内しています。

株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授

専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」

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アダルトチルドレンにとって、「家族」とは何だったのか

──それでも、なぜか苦しい。

そんなふうに感じるあなたは、

気づかないうちに「家族の中での役割」を背負わされてきたはずです。

アダルトチルドレンにとって、

家族は「安心して甘えられる場所」ではなく、

「何かを背負う場所」になっていたことが多いんです。

たとえば──

そう思いながら、自分の気持ちを飲み込んできた。

誰かに言われたわけじゃない。

でも気づけば、

「演じる私」が、当たり前になっていた。

本当は泣きたかったのに笑っていた。

本当はイヤだったのに「大丈夫」って言ってしまっていた。

そんなふうに、

家族という「舞台」の上で、

無意識に役を演じ続けてきたのです。

だからこそ──

大人になっても「素の自分」がわからない。

家族と会うと、妙に疲れてしまう。

そのしんどさは、あなたのせいじゃありません。

長いあいだ、あなたがひとりで頑張ってきた「証」なんです。

「家族は大切にすべき」という言葉に縛られてきた

──そんな言葉、子どもの頃から何度も聞いてきたと思います。

もちろん、

家族を大事にすること自体は悪いことじゃない。

でも、アダルトチルドレンの多くは、

この「当たり前」の言葉に、

ずっとプレッシャーを感じながら生きてきました。

たとえココロが傷ついても、

と、自分の気持ちを引っ込めてしまう。

そのうち、

と思い込むようになり、

「家族を守るために、自分を犠牲にするのが当然」

という思考になっていく。

──そうやって、自分の感情にずっとフタをしてきたなら、

それは「優しさ」なんかじゃない。

家族という名前を使った、立派な「縛り」です。

「仲良し家族」に見えるほど、苦しみは見えづらくなる

「うちは仲いい方だよね」って、

ずっと思ってた。

でも、なぜかココロが重い。

──そんな違和感を抱えながら、大人になった人も多いんです。

だから、自分のしんどさが「わがまま」に思えてしまう。

そんなふうに自分を責める癖がついてしまうんです。

でも、まわりからは「仲良し家族」に見えてる。

だから、自分の感覚を信じられなくなる。

母親の「過干渉」「過保護」が心を支配していく構造

母親がいちいち口を出してくる

──そんなこと、ありませんでしたか？

一見、

愛情とか心配に見えるんですよね。

でもそれって、

少しずつあなたの

を奪っていくんです。

怒鳴られたり、叩かれたりするわけじゃない。

むしろ、

「あなたのためを思って」と優しく言われるからこそ、

ちょっとでも違和感を覚えると

でも本当は、

過干渉や過保護って、

ただお世話を焼きすぎることじゃありません。

善意でも、子どもには「踏み込みすぎ」だった

でも、

子ども側はココロの中まで入り込まれたような感覚を覚えることがあるんです。

たとえば、こんなことはありませんでしたか？

一見、ただの「心配してくれてるだけ」に見える。

でもその裏側には、

本当は、自分で選びたかったはずです。

失敗してもいいから、

でもその自由すら、与えられなかった。

気づいたら、

母親の期待に応えることが当たり前になっていた。

そして、

自分の人生はどこか後回しになって、

見えなくなっていった──そんな人も多いはずです。

母親からの連絡・口出し・評価──それ、支配になっていませんか？

一見するとただの会話。

でも、

毎日のようにLINEや電話が来ると、

どこか息苦しさを感じることもありますよね。

そんなふうに、

母親に合わせて動くクセが、

いつの間にかついてしまっていることもあります。

母親の言動は、

たいてい

「心配」や「愛情」という形でやってきます。

でもそれが、

たとえば、こんな関わりに思い当たることはありませんか？

暴力でも暴言でもない。

でも、

母親の「正しさ」や「常識」の名のもとに、

あなたのココロは押しつぶされていたのです。

「いい子」だったあなたへ──自分の声、聞こえていますか？

一度その状態に慣れてしまうと、

と感じる力がどんどん弱くなっていきます。

母親から見れば「いい子」だった。

でもその裏で、

あなたの本音や違和感は、

ずっと奥に押し込めたままだったはずです。

そんな問いを、今こそ取り戻していきましょう。

なぜ、こんなにしんどいのに「母親と離れられない」のか

と思っていても、

その一歩がなかなか踏み出せない。

引き返してしまうようなあの感覚

――それは、

小さい頃から無意識に刷り込まれてきた

「離れる＝悪い子」という思い込みが、

ずっとココロの中に残っているからです。

アダルトチルドレンにとって、

「母親と距離をとる」という行動は、

ただの物理的な距離じゃありません。

それは、

そんなふうに感じてしまうほど、深く結びついてしまっているのです。

「罪悪感」や「見捨てられ不安」が、境界をあいまいにする

親に「今日は無理」と言うだけで、

ちょっとLINEの返信が遅れただけで、

「怒ってるかな」と不安になる。

本当はイヤなことなのに、「うん」と答えてしまう。

こうした反応があるなら、

過干渉や過保護の家庭では、

子どもが自分の気持ちよりも、

母親の顔色や期待を優先するように育ちやすい。

──そんな思いがどんどんしみついて、

本音を言うことにブレーキがかかるようになります。

そのうち、

という不安が、

すべての行動を支配してしまう。

だから、

どれだけ苦しくても、

それは、

長い時間をかけてココロに植えつけられた「見捨てられ不安」のなごり。

あなたの意思が弱いわけでも、

甘えているわけでもありません。

「母親に嫌われたら終わり」──その感覚のルーツ

それは、

幼い頃からくり返し経験してきた

「条件つきの愛情」が生んだものです。

たとえば──

そんな日々の積み重ねが、

子どもの中に「嫌われたら生きていけない」という感覚を刷り込んでいく。

この感覚が強いと、大人になってもずっと続きます。

そんなふうに、

いつの間にか「母親の評価」が自分の判断軸になってしまう。

カラダが離れても、

ココロがつながったまま。

いつもどこかで、

「母親にどう思われるか」を気にしてしまう。

その奥には、ずっと抱えてきた恐れがあります。

「母親から見捨てられたら、私は価値がなくなる」

その思いが、あなたをずっと縛ってきたんです。

「母親を守らなきゃ」が、ずっとあなたを縛ってきた

気づけばいつも、

母親の顔色ばかり気にしていた。

そうやって、子どもなのに「気をつかう側」でい続けた。

本当は、子どもは守られる存在のはず。

けれど、

家庭がうまく機能していないと、

そんな思いが、無意識のうちに責任感へとすり替わっていく。

これが、

いわゆる「ケアテイカー」の傾向です。

そして、大人になってもその癖は抜けません。

そうやって、自分の人生にブレーキをかけ続けてしまう。

でも、忘れないでほしい。

あなたが「良い子」であろうとしたのは、

優しさでも、強さでもない。

それだけなんです。

母親との「ココロの境界線」を引き直すためにできること

そう感じている人は多くいます。

長年、母親に合わせて生きてきた人にとって、

境界線を引くという行為そのものが

に思えてしまうからです。

でも本当は、

ココロの境界を引き直すことは「自分を取り戻す”ための第一歩」です。

ここでは、母親との関係を見直し、

あなた自身の人生に立ち返るための3つのステップを紹介します。

「母親にどう思われるか」より「自分がどう感じるか」

そのどれもが、

母親の気持ちを守るための行動です。

でもその間、

自分の感情はずっと置き去りにされてきたはずです。

そんなふうに、

自分の気持ちを抑えてきた経験を振り返ることが、

境界を引く最初のステップです。

これからは、

「母親がどう思うか」ではなく、

「私はどう感じるか」を判断の基準にしていい。

その意識の切り替えが、ココロを守る力になります。

距離を取ることは「裏切り」ではない

──そう思って、ずっと我慢してきた人も多いはずです。

でも、

それは、

あなたのココロを守るために必要な、

当たり前の選択です。

もし、

親に合わせることを

「優しさ」や「正しさ」と感じていたその背景には、

あなた自身の「境界がない状態」があっただけです。

自分の人生を守ることは、

誰にも責める権利のない「当然の権利」です。

むしろそれを選ばないままでいるほうが、

あなたをすり減らし続けてしまうのです。

「私の人生」を取り戻すという選択

これまでずっと、

誰かの期待に応えて生きてきた。

と言われ続け、

その声を「自分の声」だと勘違いしてきた。

でも本当は、あなたにはあなたの人生がある。

母親の理想を生きるために生まれてきたわけじゃない。

と感じる感覚こそが、あなたの人生の軸です。

それは、誰かを否定することではなく、

自分を信じ直すことです。

母親の影響から抜け出すというのは、

決して「過去をなかったことにする」ことではありません。

それは、これまで生きてきた「誰かのための人生」を終わらせて、

「私自身の人生」をようやく始めるという選択です。

「母のようになりたくない」と願うあなたへ

 

それは、あなたがすでに「気づいている人」だということです。

その想いがある限り、あなたには「終わらせる力」があります。

ここからは、

現実を変えていくための選択肢を、ひとつずつお伝えしていきます。

苦しみの連鎖は、あなたの代で終わらせられる

──そう思って自分を押し殺してきたあなたへ、

伝えたいことがあります。

それ、本当に「仕方なかった」ままで終わらせますか？

それを無意識に引き継いでしまったあなたには、

あなたが今ここで、

自分の人生を生き直す選択をすれば、

その苦しみの連鎖は、あなたの代で終わらせることができます。

それは、

母を否定することでも、

家族を壊すことでもありません。

むしろ、

「母からの支配」を脱けて、自分の人生を生き直す3週間

──その感情が無意識に根を張って、人生のハンドルを握っている。

もう、その手をそっと離してもいい。

自分の人生を、自分で選び直す。

そのために必要なのは、

たった

3週間、あなた自身の「心」と「感覚」に丁寧に向き合う時間があればいいんです。

私たちは今、そんなあなたのために

「母のようにはなりたくない」人のための《3週間リペアレンティングサポート》

を用意しています。

母との関係を断ち切るのではなく、

母の影響から自分を解放し、「私としての人生」に戻るための3週間です。

その選択を、今ここから始めませんか？

「母親からの解放」は、《3週間リペアレンティングサポート》であなたの人生を始めること

──そう感じてきたあなたへ。

この《3週間リペアレンティングサポート》は、

ただ過去を振り返るものではありません。

それを自分の中に抱えたまま、

あなたはずっと「母の続き」を生きてきた。

でももう、そこに終止符を打っていい。

「私は、私として生きていい」という、

根っこの感覚を取り戻すことができます。

このサポートで提供するのは、知識やアドバイスではなく、

「安心できる感覚」を土台にして、自分を再構築していくための3週間です。

もう、誰かの人生の中に自分を埋めなくていい。

あなたの人生は、あなたが選んでいい。

その始まりを、ここから一緒に踏み出しましょう。

まとめ｜“親との関係”を言語化できたあなたへ

でも、

と、見ないようにしてきた。

この記事を読み終えた今、

あなたはその胸の引っかかりに、

やっと「名前」がついた感覚を持っているはずです。

「アダルトチルドレン」──

それは単なる診断名ではありません。

ここで改めて、この記事のポイントを5つに整理します。

これらの気づきを、頭の理解だけで終わらせず、

実際の行動につなげたい方のために、

私たちは《3週間集中リペアレンティングサポート》を用意しています。

これは、「母親を責める」ためのものではありません。

母親との関係から影響を受けてきた

「自分自身のココロの土台」を修復する3週間のサポートです。

このサポートでは、

あなたがこれまで言葉にできなかった想いや傷つきに、

専門的な視点と対話の力で丁寧に寄り添います。

今、この記事を読み終えたあなたは、

すでに「気づきはじめた側」にいます。

この気づきを

という実感に育てていく──

そのための一歩として、この3週間が用意されています。