- 「なんでこんなに疲れてるのに、誰かに頼られると動いちゃうんだろう」
- 「本当は休みたい。でも、『いいよ』って言ってしまう」
そんなふうに、自分でもよくわからないまま、
ずっと「人のケア」をしてきた人って、本当に多いんです。
- 気づけば、自分の気持ちは置き去りにして、
- 誰かのためにがんばる毎日が当たり前になっていた。
それって、すごく優しくて、すごく切ない生き方なんですよね。
でもそのしんどさには、ちゃんと理由があります。
子どもの頃から「いい子」でいようと頑張って、
家族のなかで「支える役」を引き受けてきた人は、
大人になってもずっと、
「誰かのため」に生きてしまいやすいんです。
この記事では、
そんなあなたの生きづらさを、
「アダルトチルドレンのケアテイカータイプ」という視点から
わかりやすく整理していきます。
この記事を読むとわかることは、こんな5つです：
この記事を読むとわかること
- 子どもの頃から「世話役」だった人が、大人になってどんな傾向を持つのか
- 人の気持ちには敏感なのに、自分の感情が見えなくなる理由
- 子育て中に感じる「モヤモヤ」や「罪悪感」の背景
- 「ちゃんと育てなきゃ」があなたを苦しめている構造
- そこから抜け出すために必要な、たったひとつの視点
そんなあなたの「立て直し」を、
誰にも遠慮せずに始めるための時間があります。
それが、
《3週間集中リペアレンティングサポート》です。
このサポートは、
これまで「誰かのために」を優先しすぎて、
自分のことはずっと後回しにしてきたあなたが、
初めて「自分を育て直す」ことを許される3週間です。
- 「いつも優先順位は、家族や周囲ばかりだった」
- 「『私が我慢すればいい』が口癖になっていた」
- 「気づいたら、自分の本音がわからなくなっていた」
そんなふうに、
自分の感情やニーズを押し込めて生きてきたあなたが、
もう一度、自分を真ん中に置いて生き直す準備を整えるサポートです。
- 誰にも気をつかわなくていい、
- 否定もされない、
- がんばりを求められない。
そんな場所で、
あなたは少しずつ、本当の気持ちを言葉にできるようになります。
- 「私って、どうしたいんだろう？」
- 「本当は、何に傷ついてきたんだろう？」
そんな問いに、ゆっくりと耳を傾けながら、
自分を責める人生から、
自分にやさしく寄り添う人生へと、ほんの少しずつ舵を切っていく。
それが、この《3週間集中リペアレンティングサポート》の目的です。
焦らなくて大丈夫です。
読むだけでも、少しずつココロが整っていくように設計しています。
どうぞ、安心して、あなたのペースで受け取ってみてください。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 精神科医
- 名前: 川村恵子
- 出身地: 福岡県
- 最終学歴: 京都大学医学部 精神神経学専攻
- 専門分野: 精神病理学、ストレス管理、認知療法
- 職歴: 京都大学医学部附属病院精神科勤務（10年）、独立後、大阪で精神科クリニックを開設
専門分野について一言: 「心の健康は全身の健康へとつながります。一人ひとりの心の声を大切にしたいと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
期間限定
「助けたい」「応えなきゃ」って、ずっと人のために生きてきた。
それなのに、なぜか心がぽっかり空いている──そんな感覚はありませんか？
ケアテイカータイプとして育った人は、
“役に立つことでしか、愛されなかった”過去を、今も無意識に抱えています。
そのパターンが、大人になった今も人間関係のベースになっていることがあります。
この3週間のプログラムでは、
“人のため”じゃなく、“自分のため”に生きる感覚を少しずつ取り戻していきます。
こんなあなたへ
- 頼られることでしか、自分の価値を感じられない
- 人の感情ばかり気になって、自分が空っぽになっている
- 「私の気持ちは、後でいい」とずっと我慢してきた
✅ 【銀行振込限定・特典付き】でご案内中です。
🔸 本日 6月28日（土）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと2名様限定』
※銀行振込限定・先着順
さらに──
「もう、他人の期待で生きるのを終わりにしたい」
そう感じたあなたには、【人生再統合プログラム（50万円）】をご案内しています。
他人優先・感情の麻痺・「ありがとう」ばかりの人生──
そこから抜け出して、“私”という存在を根っこから再構築する3週間です。
- 「私の人生って何だったんだろう」と感じている
- 人の役に立っても、心の深くが満たされない
- これからは“私の本音”を大切にして生きたい
“愛されるための私”じゃなく、“私として生きる人生”へ。
──その第一歩を、ここから。
※《自分を消してきた母》受講者限定
「ちゃんとしてるのに、苦しい」
「頑張ってるのに、うまくいかない」
——そんな違和感を抱えたまま、ずっと我慢していませんか？
LINEで3分セルフ診断ができます。
あなたの“今の感覚”の正体が、見えてきます。
アダルトチルドレンの「ケアテイカータイプ」とは？
「全部私がやらなきゃ」「私が頑張らなきゃ」
そんなふうに生きてきたあなたへ。“人を支え続けてきた人生”を、今こそ立ち止まって見つめ直す3週間です。
- 「気づけば、誰かの世話ばかりしている」
- 「頼られると断れないのに、あとで疲れきってしまう」
そんなふうに感じ続けながら、
「私は、もともとこういう性格なんだ」と
思い込んできた人も多いはずです。
でもそれは、
子どもの頃に身につけた「生き方のクセ」が、
大人になった今もあなたを無意識に縛り続けているだけです。
ケアテイカータイプの人は、
小さい頃から家族の中で
「支える側」になることを求められてきた経験を持っています。
その役割が、
いつの間にか
「自分の当たり前」として染みついている人もいます。
ここでは、その背景や特徴を一緒にひもといていきましょう。
子どもの頃から「大人の役割」を背負わされていた
関連記事｜さらに詳しく知りたい方へ
「私ってアダルトチルドレンかもしれない…」
そう感じたとき、まずは自分の“今”を丁寧に見つめることが、回復の第一歩になります。
-
-
参考「私ってアダルトチルドレン？」と思ったあなたへ｜特徴・5つのタイプ・回復ステップを解説【精神科医監修】
子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 「親の育て方のせいにしたって、何も変わらない」 ──そう思いながらも、ふとした瞬間に ...
続きを見る
まだ幼いのに、
- 「お母さん大変だから」
- 「お姉ちゃんなんだから」
と言われて、
いつの間にか自分の気持ちを脇に置いて、
周りのために動いていた
——そんな経験はありませんか？
本当は助けてもらいたかったのに、
「私がしっかりしなきゃ」と思い込んで、
甘えることよりも我慢することを覚えてきた。
そんなふうに、
気づかないうちに大人の役割を背負わされていたことが、
今の「いつも人のために動いてしまう」自分につながっています。
「家族を支える良い子」でいようと頑張った過去
- 家の中で怒られないように
- 迷惑をかけないように
- 母親が悲しまないように
きっとあなたは、
小さい頃からずっと「いい子」でいようとがんばってきたんですよね。
- 本音を飲み込んで
- 空気を読んで
- 大人の顔色をうかがって──
そんなふうに育ってきた人は、
「自分の気持ちってなんだろう」って、
わからなくなりやすいものです。
がんばり屋で、
人に迷惑をかけないようにして、
気づけばいつも誰かのサポート役。
それは、
あなたの優しさのあらわれであり、
「愛されるために」無意識に選んできた生き方でもあります。
愛されるために、世話をし続けるしかなかった
本当は、甘えたかった。
- 「助けてほしい」
- 「そばにいて」
って、ココロの中では何度も願ってた。
でも、
それを言うと
- 迷惑そうにされたり、
- 笑ってごまかされたり──
そんなことが続くうちに、
「私ががまんすればいいんだ」って、
自分の気持ちを押し込むようになっていった。
そうして、
自分の代わりに「誰か」のことを一生懸命考えるようになった。
誰かの役に立つことで、
自分の居場所をつくろうとしてた。
いまも、
「頼られること＝愛されること」って思ってしまうのは、
その頃からずっと続いてきたココロのクセが、
今のあなたの選び方に残っているからです。
なぜ今も「人のケア」をやめられないのか？
- 「もう疲れてるのに、なぜか手を出してしまう」
- 「本当は休みたいのに、『お願い』されると断れない」
そんなふうに、
自分でも止めたいと思っているのに、
つい人のことを優先してしまう自分がいる──。
それは単なる性格ではなく、
幼い頃に身につけた「生き残りの知恵」
が今も働いているからです。
じゃあどうして、そんなふうになってしまったのか。
その
- 「仕組み」
- 「今への影響」
を、ここからいっしょに見ていきましょう。
他人の感情には敏感なのに、自分の気持ちがわからない
- 誰かが落ち込んでいると、すぐに気づいてしまう。
- ピリピリした空気も察知できて、その場に必要なことを無意識に考えて動いてしまう。
そんなふうに、
「人の感情」には敏感に反応できるのに、
「自分はどう感じているの？」と聞かれても、
うまく言葉にできない。
感情があるはずなのに、
言語化しようとするとスッと消えてしまう感覚が残る。
それは、
子どもの頃から「自分の気持ち」より
「誰かの機嫌」を優先してきた経験が積み重なっているからです。
そのたびに、
自分の感情を後回しにするクセが強くなり、
「感じること」が遠ざけられていきました。
- 「助けなきゃ」で埋め尽くされて、
- 自分がいなくなる
- 困っている人を放っておけない。
自分が動けばうまく回るのなら、
それでいいと思ってしまう。
そうして、
ずっと「誰かのために」がんばってきた人ほど、
自分のことが見えなくなりやすくなります。
気づけば、
「私はどうしたいんだろう？」という問いに答えられなくなっている。
頭の中はいつも“人のこと”ばかりで、
- 自分の時間も
- 体力も
- ココロも少しずつ削られていく。
そしてある瞬間、
「私、ただの“便利な人”になっていない？」という
違和感が湧き上がったとき——
それは、
後回しにされてきた本当の自分が、
やっと声を上げてくれた証です。
「私の人生」を後回しにするクセが、もう限界に
「私って、ただの便利な人になってない？」
そんなふうに感じたなら、それは“本当のあなた”からのサイン</span。もう、自分の心を置き去りにしないでください。
- 家族のこと
- 子どものこと
- 職場のこと——
いつも「自分より優先すべきもの」があって、
何年も自分を後回しにしてきた。
「私なんて後でいい」って思い続けてきたけれど、
ココロもカラダも限界が近づくと、
もうそのやり方では回らなくなってきます。
本当は、自分の人生を生き直したいと願っているはずです。
誰かのための毎日ではなく、
自分の感情に正直に生きること。
その願いを、大切にしていい時期がきています。
母親になって浮かび上がる「育ちの歪み」
“いい人”をやめたいあなたへ
「嫌われたくない」「迷惑かけたくない」
そうやって、ずっと“自分の気持ち”を後まわしにしてきませんでしたか？
ケアテイカータイプとして育った人は、
周りの期待を最優先し、“自分の感情”にフタをして生きてきた背景があります。
でも──
誰かのために動いてばかりでは、自分の人生の舵を、いつまでも握れません。
この3週間のサポートでは、
「私の気持ちって、これだったんだ」という
ささやかな感覚から、少しずつ人生を取り戻していきます。
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🔸 本日 6月28日（土）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと2名様限定』
※銀行振込限定・先着順
さらに──
「“私”として、これからの人生をちゃんと歩みたい」
そう感じ始めたあなたには、【人生再統合プログラム（50万円）】をご用意しています。
これまで
他人軸・義務感・感情の麻痺で過ごしてきたあなたが、
“私のままで、世界とつながる”という感覚を再構築するサポートです。
子どもを産んでから、
なぜかココロがざわつくようになった。
ちゃんと育てたいのに、
- イライラしたり
- 不安になったり
- 罪悪感でいっぱいになったり。
「なんでこんなにしんどいんだろう」と感じたとき、
その裏にあるのが、
自分自身の「育ち」です。
親としての悩みだと思っていたことが、
実は自分が親から受けてきた関わり方の傷に触れていることもあります。
ここからは、
母親という立場に立った今だからこそ見えてくる「歪み」について、
一緒に見ていきましょう。
「子どもに依存されること」が安心になっていない？
子どもが自分を必要としてくれるとき、
どこかでホッとする。
「ママがいないとダメ」と言われると、
ちょっと嬉しい。
でもその一方で、
いつも頼られることがプレッシャーになっていたり、
甘えてくる子どもに対して、
ココロがざわつくような感じがあることもあります。
それは、
自分自身が「甘えることを許されなかった子ども」だったから。
人に依存された経験はあっても、
自分が安心して依存した経験がないと、
わが子の甘えすらどう受け止めていいのかわからなくなってしまいます。
子どもの「自立」がなぜか怖い…という矛盾
少しずつ自分でできるようになっていく子どもを見て、
嬉しいはずなのに不安になる。
「もう手がいらないのかな」と、
ココロにポッカリ穴があく。
それは、
「誰かの役に立っているときだけ、自分には価値がある」と思ってきたから。
子どもが自立していくことで、
自分の存在意義が薄れていくように
感じてしまうのです。
本当は、
手を離れていくわが子を信じたい。
でもその前に、
「役に立たない自分」にも価値があると信じられるようになる必要があります。
「母親としての自分」に縛られて苦しくなる理由
- 母親として、しっかりしなきゃ
- 子どものために我慢しなきゃ
- 家庭の空気を整えなきゃ
そうやって、
「母親の役割」に一生懸命になっているうちに、
ふとした瞬間に
「私って誰なんだろう」と感じることがあります。
母親である前に、
一人の人間としての自分がいていい。
でも、子どもの頃から「役割」でしか認められなかった人は、
役割がなくなったとき、
自分の輪郭を見失ってしまいます。
「ちゃんとした母親」になろうとすればするほど、
「母親以外の私」が見えなくなって、どんどん苦しくなっていきます。
子どもとの関係で出やすい「ズレ」とは？
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「子どもを支えたいのに、うまく通じない…」
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- 「子どもに優しくしたいのに、余裕がない」
- 「なんでこんな言い方しちゃったんだろう」
そんなふうに、自分でもモヤモヤする場面があるとき、
それは「育ちのクセ」が子育てに顔を出しているサインです。
ここでは、
ケアテイカータイプの母親が陥りやすい
「子どもとのズレ」を整理してみます。
一見ささいなことに見えても、
ココロの深いところから出てきている反応があるのです。
つい子どもに「先回り」してしまう
- 子どもが困る前に、先にやってしまう
- 忘れ物をしないように、準備してあげる
- 言われなくても先読みして動いてしまう
それは優しさでもあり、
長年の「世話役」としての反応でもあります。
誰かのニーズを感じ取って動くことが身についているから、
子どもの感情や行動にも
「これしてあげた方がいい」と反応してしまうのです。
でも、子どもは「失敗しながら育つ」存在です。
先回りしすぎると、
自分で考える機会を奪ってしまうこともあります。
一歩引いて見守る勇気が、
子どもの自立を育てていきます。
「感情の共有」ができずに、無意識でコントロールする
- 子どもが泣いていると、なぜかイライラしてしまう。
- 反発されると、無性に怒りがこみ上げる。
「感情的にならないで」と言いながら、
自分の感情のほうが揺れてしまう場面、
ありませんか？
これは、
自分の感情にふたをして育ってきた人ほど起こりやすい反応です。
感情をコントロールすることに慣れていると、
「感情そのものを出していい」という空気を家庭でつくるのが難しくなることがあります。
そして、
自分がコントロールされてきた経験がある人ほど、
無意識に「相手を正しい方向に導かなきゃ」と動いてしまいます。
でも本当は、
子どもの感情と一緒にゆらぐことこそ、
信頼関係を深める土台になります。
「ちゃんと育てなきゃ」が、自分を追い詰めている
- 「叱り方はこれで合ってる？」
- 「ちゃんと育ってる？」
そんなふうに、
常に正解を探し続けて、
子育てそのものがプレッシャーになっていませんか？
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「ちゃんと育てなきゃ」
と自分に言い聞かせているとき、
そこには
「役に立ってこそ価値がある」という古い信念
が顔を出しています。
子育ては、がんばりすぎるほど苦しくなっていくものです。
少しゆるんでも大丈夫。
むしろ、母親自身が安心しているときほど、
子どもはのびのびと育っていきます。
回復のために必要なのは「ケアをやめる勇気」
ここまで読んで、
「これ、まさに私のことだ」と思いながら頷いていた方も多いはずです。
- 人のことばかり気にして、自分の気持ちが置き去りになっている。
- 子育てをしながら、自分の輪郭があいまいになっている——
でも、そこから回復する道はちゃんとあります。
それは、
「人をケアする」ことから一度離れて、
「自分をケアする」ことに戻る勇気を持つことです。
ケアをやめることは、冷たくなることではありません。
本当の意味で「つながり直す」ための第一歩です。
まずは「自分の感情」を取り戻すことから
長い間、誰かの気持ちばかりを優先してきた人は、
「自分の感情がよくわからない」と感じやすくなります。
でも、あなたの中にはちゃんと感じる力が残っています。
- イライラも
- モヤモヤも
- 涙も
それらはすべて、
「もう限界だよ」という自分からのサインです。
感情は、押し込めるほどにカラダをこわばらせてしまいます。
少しずつでいいので、
「本当はどう感じてる？」と自分に問いかけてみてください。
そこから、回復は始まります。
「境界線」を引くことが、家族のためにもなる
- 誰かに尽くしすぎて、あとからどっと疲れる。
- 断れなくて、我慢ばかりしてしまう。
そのパターンに気づいたときこそ、
「境界線」を引くタイミングです。
境界線とは、
「ここまでは自分、ここから先は相手」という線引きのこと。
それは冷たさではなく、健全な距離感です。
むしろ、境界線があるほうが、家族は安心します。
無理して笑うあなたより、
ちゃんと本音で向き合えるあなたのほうが、
子どもにとってもずっと信頼できる存在になります。
「私が私をケアする」3週間の再出発へ
あなたは、
ずっと人のために生きてきましたよね。
子どもの頃から家族の空気を読んで、
傷つけないように振る舞って、
本当は甘えたかったのに、
「わたしがしっかりしなきゃ」と、
気がついたら「世話役」になっていた。
大人になっても、
職場や家庭で頼られると断れなくて、
子どもに対しても
「ちゃんと見てあげなきゃ」と気を張りつづけてきた。
その優しさは、まちがいなく誰かを支えてきたけれど——
でも本当は──
ずっと、あなた自身が一番「誰かに支えてほしかった」はずです。
それでも、
- 「しんどい」
- 「助けて」
が言えなかった。
- 甘える方法も、
- 休む許可の出し方も
- 知らないままここまで来てしまった。
だから今、限界がきていることにも、
自分だけが取り残されているような気がしてしまう。
でも、大丈夫です。
あなたの「生き方のクセ」は、
あなたのせいじゃない。
それは
「そうせざるを得なかった環境で、必死に身につけてきた生存スキル」なんです。
だからこそ、あなたには今、
それを一つひとつ手放していく時間が必要です。
私たちがご提供しているのが、
《3週間リペアレンティングサポート》というプログラムです。
これは、世話役としての人生を一度脇に置いて、
「自分を自分の手で育て直す」ための集中ケアの時間です。
- これまで見過ごしてきた「自分の感情」に丁寧にふれること
- 誰かと自分の境界線を、やさしく引き直すこと
- 「私はどうしたい？」という問いを、誰にも遠慮せず抱えてみること
この3週間は、
あなたが「人のため」ではなく、
「自分のため」に生き直すスタートラインになります。
誰かを助けることは、もう十分すぎるほどやってきました。
これからは、あなた自身が「助けられていい側」になる番です。
あなたの人生は、まだ途中です。
どうかここから、自分の人生を、自分の足で歩くための準備をはじめてください。
もう“誰かのためだけ”に生きるのはやめたいあなたへ
「このまま一生、“世話役の人生”で終わってしまうのかな」
そんな不安が頭をよぎったあなたへ。
この3週間は、自分を後回しにし続けた人生を、やさしく立て直すための時間です。
▶ 「母のようになりたくない私」へ──3週間集中リペアレンティングサポート
まとめ｜これからは、“わたしをケアする人生”を始めていい
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
ここまで読んで、
「ああ、やっぱり私ってずっと人のために生きてきたんだな…」って、
ちょっと胸が苦しくなった方もいるはずです。
- ずっと「誰かの役に立つこと」で、自分の価値を感じてきた。
- 困ってる人を見ると放っておけなくて、自分のことは後回し。
- がんばってきたし、ちゃんとやってきた。だけど、気づいたら——
「私、どこにいったんだろう」って、ぽっかり空いたような気持ちになる。
この記事では、そんなあなたのしんどさがどこからきているのか、
ケアテイカータイプという視点から丁寧に見てきました。
もう一度、この記事でお伝えしたことを5つにまとめますね。
この記事のまとめ
- 子どもの頃から、親やきょうだいの「世話役」を担ってきた人は、
大人になってもつい「人のため」に動いてしまう。 - 他人の気持ちはよくわかるのに、自分の気持ちが見えなくなるのは、
ずっと自分の感情にフタをしてきたから。 - 母親になってから出てくる子どもとのズレや葛藤には、
満たされなかった自分の過去が映し出されている。 - 「ちゃんと育てなきゃ」と頑張れば頑張るほど、
「母親としての自分」しか残らなくなって、どんどん苦しくなる。 - 回復の鍵は、「誰かのケア」から一歩離れて、
「私が私をケアすること」に戻ってくること。
そして、その「戻ってくる3週間」を一緒に歩むサポートが、
《3週間集中リペアレンティングサポート》です。
このプログラムは、
もうがんばることに疲れたあなたが、
「誰かのため」じゃなく、「自分のため」に生き直すスタートラインになります。
- 感情に向き合うこと
- 境界線を引き直すこと、
そして、「私はどうしたい？」って自分に聞けるようになること。
それだけでも、毎日が少しずつ、確実に変わっていきます。
そろそろ、「世話役の人生」から卒業しても大丈夫です。
あなたの人生は、あなた自身のものだから。
“私の人生”を、ここから取り戻す
「誰かのために」が止まらない。
でも本当は、誰かに“わかってほしかった”。
──もし、そう思ったなら。
それは、あなたの中の“本当の気持ち”が目を覚まし始めた証拠です。
ケアテイカーとして育った人は、
「迷惑をかけない子」「手のかからない存在」として、いつも自分を抑えてきました。
だからこそ、自分を守る感覚や、正直な欲求が、うまくわからなくなっていることもあります。
でも、もう大丈夫。
ここからは、“誰かのため”じゃない人生を選んでいいんです。
この3週間で、
自分を置き去りにしない生き方を、一緒に取り戻していきましょう。
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
さらに──
「このまま終わりたくない」
そんな想いが芽生えた方には、【人生再統合プログラム（50万円）】をご案内しています。
“誰かのために”生きてきたこれまでを手放し、
“本当の私”として生きる人生の設計図を、ゼロから描き直す3週間です。
無料診断
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
