大人の学習障害とは？子どもの「読み・書き・集中の苦手さ」に、自分を重ねたあなたへ【小児神経科医監修】

──そんな子どもの困りごとに向き合おうとしたとき、

いつの間にか、私自身の昔の姿が重なって見えるようになりました。

「ちゃんと聞いてた？」と指摘されても、

自分では何がズレているのかわからなかった。

でも私は、

それを

と片づけて、ただ前を向いて生きてきたつもりでした。

今、子どもを支えたいと願うあまり、

その過去と向き合わざるを得なくなった。

「私にも、何か特性があったんだ」

──そう思うようになってから、

これまで抱えてきた生きづらさに、

ようやく意味を持たせる視点が見えてきました。

この記事では、

「子どもを通じて自分の困りごとに気づいた母親」が、

自分の傾向と丁寧に向き合っていくためのヒントを整理しています。

誰にも言えなかった不安に言葉をあて、

自分自身を安心させる時間の入口になればと思っています。

そのたびに、落ち込んでいた。

「私がちゃんとできていれば…」と

自分を責め続けていたこともありますよね。

でも、

それでも逃げずに向き合ってきた。

ここまで、ほんとうによく頑張ってきました。

できないことを何度もくり返すわが子に、

周りの子と比べて落ち込んで、

「私がもっとちゃんとしていれば…」と自分を責めてきたこともある。

それでも、あきらめなかった。

あなたは、ここまで本当によく頑張ってきました。

「もう限界かも」と思っていた日々に、

やさしい出口があることを知ってほしい。

ここから、ひとりでがんばらなくていい時間が始まります。

子どもが「覚えられない・できない」姿に、自分を重ねてしまったとき

その様子が、

そうやって、

この子の

「覚えられない・できない」が、

あなた自身の「痛みの記憶」を呼び起こすこともあるのです。

「子どもができない」のに、自分の過去が重なって戸惑った

けれど、

同じミスが何度も続くと、

どうしても感情がゆさぶられてしまいますよね。

──そう問いかけたこともあります。

それは、

わかってあげたいのに、

届かないもどかしさが積み重なっていた証でした。

でもあるとき、

気づいたことがありませんか。

あの頃の私は、

ただ黙ってやり過ごしていました。

そうするしかなかったからです。

忘れたふりをしてきただけで、

本当はずっと感じていた痛みでした。

自分も昔、勉強でつまずいたことを思い出した

まわりの子が簡単にできることが、

自分にはなぜか難しかったんです。

けれど当時は、

その違いを説明する言葉がありませんでした。

そうやって、

自分を責めることだけが身についてしまった。

だから今、

目の前の子どもが苦しんでいる姿に、

昔の自分が映ってしまう。

その重なりに、

胸の奥が締めつけられるような痛みを感じてきました。

うまく言葉にできなくても、

それだけ深く突き刺さっていた経験です。

「この子と似ている」と感じたとき、何が揺らいだのか

「私も、こうだった」と気づいたとき、

ずっと信じてきた

それとも、本当に「つまずきやすい特性」があったのか。

この子と向き合う中で、

はじめて「自分にも理由があった」と感じられることがあるのです。

あのとき言えなかったことを、ようやく受け止め直せた方もいるはずです。

「忘れっぽい・要領が悪い」は、性格じゃなく特性だった

そんなふうに、

昔から「自分の要領の悪さ」を責めてきたことはありますよね。

でも、

どれだけ努力してもつまずく場面が減らないことがあった。

その背景に、

「発達特性」という視点があることも知らずに、

ずっと「私の性格のせい」と決めつけてきたんです。

責めてきた過去ごと、ここで見直していけます。

そんな視点で、これまでの歩みを一緒に振り返ってみましょう。

「昔から忘れっぽい」は「私のせい」だった？

そんな経験を、

あなたも何度も重ねてきました。

けれどそのたびに、

「私がだらしないだけなんだ」と処理してきた。

小さいころから、忘れ物が多い子どもだった。

だからこそ、

「努力不足」というレッテルを貼られるのが怖かったのだと思います。

実は、

忘れやすさにも特性としての傾向があります。

思い出せない自分を責めてきた背景には、

見過ごされてきた特性がありました。

段取りが苦手・ミスが多い私に、ずっと貼られてきたレッテル

が何度もあった。

と指摘され続ける中で、

「完璧にこなさないと、認められない」というプレッシャーだけが強くなっていった。

けれど、

がんばっても空回りしてしまうその背景には、

学習障害（LD）や発達特性がある人は、

段取りや時間の感覚をつかむことが苦手です。

ただの「不注意な性格」として処理してきたことの中に、

実は周囲に見えにくい「困りごと」が含まれていたのです。

「性格だから」と片づけてきたものに、違う視点が入った日

そんな言葉で、

自分をおさえつけてきた時間がありました。

でも、

あるときふと立ち止まって、

「このしんどさって、ずっと私ひとりの問題だったの？」と感じる瞬間があったんです。

それは性格では説明がつかない困りごとでした。

そこから初めて、

「私にも背景があったのかもしれない」と感じ始めたのです。

過去の自分を思い出すだけで、

胸がぎゅっと苦しくなります。

どうしてあんなに責めてきたのか、

自分でもうまく整理できないまま止まっていました。

「発達障害かも？」と気づいた母親が最初に整理したこと

今まで

で片づけてきた自分のしんどさに、

はじめて「名前がつく」と思ったとき、

診断が怖い。でも、この違和感に名前をつけたい

一度ラベルを貼られてしまったら、

もう元には戻れないような気がした。

「一生そういう目で見られるんじゃないか」

──そんな怖さが、頭から離れなかった。

でも一方で、

このモヤモヤに「意味」をつけてあげたかった。

ずっと「私のせい」だと信じてきたけれど、

実はそれが「脳の得意・不得意」によるものだったと知ったとき、

ココロの奥が静かに揺れました。

「もしかしてADHD？」と思ったときに見直した特徴

誰かの話を最後まで聞けなかったり、

言われたことをすぐに忘れてしまったりする自分を、

「だらしない性格」だと決めつけてきた過去がある。

でも、

今まで苦しさの理由がわからなかった方にとって、

この特性の存在を知ることは、

新しい見方のひとつになります。

大人の学習障害・発達障害をチェックリストで整理する視点

これまで何度も

と言われてきた。

がんばっているのに、なぜかうまくいかない。

何度くり返しても結果が出ず、

「自分の能力が足りないせいだ」と思い込んできた。

だが実際には、

といった機能に、

明確な「苦手の傾向」が見られる。

それは

努力や気の持ちようでは乗り越えられない壁。

そうした特性を整理していくには、

チェックリストという手段が役に立ちます。

視点がひとつ増えるだけでも、

「私が悪い」と責める思考から少し離れられます。

誰かの基準に合わせる必要はありません。

これまでの自分をどう受け止め直すかが、

最初の一歩になります。

「親自身もしんどかった」と気づいたあと、どう向き合うか

これまで子どもの「困りごと」ばかりに目を向けてきたあなたが、

ようやく「親自身のしんどさ」にも目を向け始めたとき。

そこに、大切な変化が始まる入り口があるのです。

親だって、サポートを受けていい

自分がサポートを受けることに、

罪悪感を覚えていた方も多いです。

けれど、

特性に関する支援は、

子どものためだけにあるわけではありません。

親であるあなたが対象になってもいいのです。

「もう一人で抱えすぎなくていい」と気づけたとき、

ココロが少し軽くなる感覚が出てきます。

私の困りごとは「育児のせい」だけじゃなかった

それを「育児の疲れのせい」と片づけようとしていた。

でも、

今の困りごとは、突然現れたものではなかった。

発達障害（LD）やADHDの特性は、

生活の負荷が増えたときに表面化しやすい傾向があります。

あなたはずっと工夫しながら、

何とか乗り越えてきたのだと思います。

「もう私のせいにしなくていい」と、

自分を許す視点が生まれていきます。

子どもと向き合う前に、まず「私自身のしんどさ」を整える

その背景には、

「ちゃんと育てなきゃ」という思いが常にありました。

でも、

本当はあなた自身も、

もう限界に近かった。

子どもを理解しようとすればするほど、

自分の過去が重なって苦しくなっていた。

しんどさを整えることは、あなたにとって必要な準備です。

「私はずっとがんばっていた」と認めるだけで、

ココロの景色が静かに変わっていきます。

その気づきが、子どもと向き合う力をもう一度取り戻すきっかけになります。

自分の「生きづらさ」に気づいた私が、「安心して向き合える母」に変わっていくまで

本当はずっと

「余裕がなかった」のに、

それを誰にも言えなかった。

でも、

「責めてばかり」の関係から抜け出せたのは、自分を理解できたから

口に出した瞬間、自己嫌悪に沈むのがわかっていました。

けれど、止められなかったんです。

子どもを責めたくないのに、責めてしまう。

その繰り返しが、私をどんどん苦しくさせていきました。

それでも、

私は、子どものころから

でした。

親に怒られないように、

周りに迷惑をかけないように、

ずっと気を張って生きてきた。

その感覚のまま母親になって、

「ちゃんと育てなきゃ」と自分を追い込んでいたんだと気づきました。

3週間で整えたのは、子どもへの接し方ではなく「私の視点」

でも、

本当に必要だったのは、

子どもを変えることじゃなかった。

カウンセリングの中で、

「私自身がどんなふうに育ってきたか」を

丁寧に

振り返る時間がありました。

そこに気づいたことで、

ようやく「自分」を理解できるようになる。

たとえば、

子どもがうまくできないとき。

前までは

「どうしたらできるようにしてあげられるか」に焦っていた。

「怒らなくなった」わけじゃない。

でも、

「怒ったあとに自分を責めすぎない」自分になれる。

その違いが、親子の関係を少しずつ変えていくきっかけになっていきます。

「安心して向き合える母」になるための3週間集中再安心サポート

「この子、私に似ている」

──そう思った瞬間、過去の自分がふいに浮かんできた。

それでも、

ずっと

と言い聞かせて、前を向いてきたつもりだった。

でも、

子どもに何度教えてもうまく伝わらないとき、

そんな風に、

自分の「生きづらさ」にも目が向いてしまったとき

──頼れる場所が、必要になる。

責めるでも、背負いすぎるでもない関わり方へ。

私たちは、

このサポートは、

「母親だから強くいなきゃ」と無理をしてきたあなたにこそ、

「整え直すことを、もう一度自分に許してほしい」

──そんな願いを込めて設計されています。

ひとりで抱え込まずに、まずは「自分の気持ち」を見つめることから始めてみませんか？

「私が変わった3週間」の中身と、親子に起きたこと

Week1

子どもを見る中でよみがえってきた、

自分の

それらを専門家と一緒に振り返ることで、

ただ責めてきた自分の過去に、

初めて「理由」が見えてきます。

母親自身が少しずつ安心を取り戻し、

「私だけじゃなかった」と感じられる土台を整えていきます。

Week2

これまで性格や努力不足と処理してきた部分に、

「見落とされてきた特性」があったと知ることで、

自分を客観的に見られるようになります。

同時に、

「この子を支えたい」ではなく、

「一緒に整えていきたい」という視点に変わり始めます。

Week3

整った母のまなざしこそが、子どもにとっての安心になる

──そう信じられるようになったとき、子どもも変わっていきます。

母親が整えば、

子どもも安心して「できない」を表現できるようになります。

この3週間は、「支え方」を学ぶ時間ではありません。

まとめ｜子どもを通して、自分に気づいた母が進んでいく道とは

子どもの「覚えられない・できない」に向き合おうとしたとき、

ふいに思い出すことがありました。

それでも、

真面目にがんばってきました。

それが当たり前だったから、

自分のことを深く考えたことなんてなかった。

でも今、

子どもの困りごとと向き合うなかで、

「これって、私にもあったことかもしれない」と気づいた瞬間がありました。

これまで、

自分のことはずっと後まわしにしてきました。

でも、

子どもの気持ちを知りたいと願うあなたが、

「まずは自分を整えたい」と感じたこと。

それは、とても大切な一歩です。

「どうしてあんなに怒っていたんだろう」

読み進めるうちに、

少しずつそんな問いが浮かんできた。

わかってあげたいと思いながらも、うまくできなかった自分がつらかった。

この関わり方じゃ、きっとどちらも苦しかった

──そう気づけた今、立ち止まってみようと思える。

ずっとひとりで頑張ってきたあなたに、安心して立ち止まれる場所を用意しています。

正解を探すのではなく、一緒に向き合っていける関係を育てていく。

ここから、ゆっくりと始めていけます。