学習障害の原因は「遺伝」だけ？それとも育て方や家庭環境？──自分を責めてきた母へ【小児神経科医監修】

そんな場面ばかりが続いて、

気づけば毎日、怒ってばかりいた。

でも本当は、

できない理由が知りたかっただけ。

誰に聞いても答えがなくて、

「親の接し方じゃないの？」なんて言われたときは、

言葉が出なかった。

私はちゃんと育ててきた。がんばってきた。

この記事では、

「学習障害（LD）」の原因について、

遺伝・家庭環境・育て方との関係をやさしく整理していきます。

正しさを突きつけるのではなく、

母親としての「自分の感覚」に改めて信頼を

取り戻すためのヒントをお伝えします。

責めていたのは子どもじゃなくて、自分だった。

泣きたいのに泣けない夜を、いくつ超えてきたんだろう。

それでも向き合い続けてきたんだから、

ここまでくるだけで本当にがんばってきたよね。

どうしたらいいのかわからないまま、ずっと頑張ってきたあなたへ。

ここから少しずつ、整えていけばいい。

安心して、今の自分に合う一歩を選んでください。

「育て方が悪かったの？」と自分を責めてきた母へ

誰かに言われたわけじゃない。

でも、

気づけば自分を責めていたのです。

ほんとうは、

誰よりもこの子のことを大切に想ってきたのに、

そう思えば思うほど、

つらくなってしまう日もあったんですよね。

ここでは、自分を責めてきたその気持ちに、そっと寄り添っていきます。

「私のせい？」と感じてしまうのはなぜか

でも、子どもがうまくいかないと、

そんなふうに感じることがよくありました。

子どものことを想う気持ちが強いほど、

自分へのハードルも上がっていったように思います。

責任感が強いから、

自分に矢印を向けてしまいやすかった。

それだけ深くこの子のことを想っていた証なんだと、

今なら少しだけ受け止められる気がしています。

「普通に教えてきただけ」なのにうまくいかない現実

丁寧に

怒らずに

何度でも寄り添うように努力してきたつもりです。

でも、

次の日にはまた忘れていて、

「どうして伝わらないんだろう」と、

ため息をつく日もありました。

特別なやり方じゃなくても、

まわりの子たちは理解できている。

だから、

自分の教え方がいけないような気がしてきて…。

あとになって、

伝え方が悪かったのではなく、

伝わりにくい子ども側の特性があった。

そう思えたことで、

自分を責める気持ちが少しだけやわらいだ感覚がありました。

怒ってしまったあとに涙が出るのは、愛情がある証拠

寝顔を見ながら

「なんであんな言い方をしたんだろう」と胸が苦しくなって、

静かに泣いた夜もありました。

そのたびに、

でも、

涙が出るのは、

それだけ大切に想っていたからなんですよね。

どうでもよかったら、

悩むことも、

涙を流すこともなかったはずです。

子どもに対して怒ってしまったあとに感じる

後悔や罪悪感は、

それだけまっすぐに向き合ってきた証です。

苦しさを抱えながらも、あきらめずに関わってきた自分のこと。

そろそろ、ちゃんと認めてあげてもいい時期です。

学習障害は「遺伝」と関係があるのか？

子どもがうまくいかない姿を見て、

そんな不安がよぎることがありますよね。

ここでは、

「遺伝」という言葉が、

責めや不安ではなく、

「安心の入り口」として受け取れるように整理していきます。

親にも「似た特性」があるケースは多い

あの頃の自分が、ふいに重なってくることがあります。

あの頃の自分と、わが子の姿が重なって見える瞬間があります。

だからといって、

それが「遺伝だから仕方ない」という話ではないんですよね。

むしろ、

自分自身の経験があるからこそ、

子どものしんどさに気づける場面がある。

発達障害と学習障害、遺伝の仕組みは同じ？

そして、

という単純な話ではありませんが、

ただ、

ここで大切なのは、

知識で親を縛ることではなく、

理解を深めることなんですよね。

そんなふうにとらえていくことで、

関係の見え方が変わってきます。

受け入れる順番が変わるだけで、

子どもとの距離も変わっていく感覚があります。

「私もそうだった」から始まる「安心の視点」

今になって思えば、

それは「特性」だったのかもしれません。

でも当時は、

それが「努力不足」としか見なされなかったんですよね。

そうやって誰にも気づかれずにきた経験が、

今の子どもへの目線をやわらかくしてくれている気がしています。

「私もそうだった」と気づけたとき、

子どもと自分のあいだに、

少しだけ「安心の通路」が通ったような気がしました。

過去の自分も、

今の子どもを、

理解しようとするまなざしで見つめ直すことで、

親子の間に少しずつ、やわらかい関係性が生まれていきます。

家庭環境は「原因」ではなく「支え」になる

気づいたときには、

「どうしてこんなふうになったんだろう」と、自分自身に問いかけ続けていた…

そんな日々を過ごしてきた方もいるはずです。

ここでは、

「家庭環境が原因かもしれない」という不安から少し離れて、

むしろ家庭だからこそできる「支え」のかたちについて、

一緒に見つめ直していきます。

「家庭の空気」が子どもの安心を左右する

そんな言葉が口から出るたびに、

自分でも苦しくなっていたことを覚えています。

焦っていないつもりでも、

子どもが不安そうな顔をしていた日がありました。

気がつけば、

家の中が「結果」を求める空気になっていたような気がします。

本当は、家庭はただ安心できる場所であってほしかった。

でも、

「ちゃんとやらせなきゃ」と思えば思うほど、

余裕がなくなっていったんですよね。

知らず知らずのうちに、

子どもの気持ちも張りつめさせてしまっていたように感じます。

安心して失敗できる場所があることが、

あの子の小さな挑戦を支えてくれていたんだと、今では実感しています。

育て方で「学習障害になる」ことはない

でも、

学習障害（LD）は生まれつきの特性によるもので、

育て方が原因で起こるものではありません。

とはいえ、

「じゃあ私の関わりは意味がなかったの？」という疑問も、どこかで浮かんでくるんですよね。

でも、家庭環境は「原因」ではなく、

「支え」になっていける場所だと感じています。

そういう小さな日常が、

子どもの力を引き出す土台になっているように思います。

「最初から正しく関われる親なんていない」

それを知れたことで、

私はようやく少しだけ、自分にやさしくできるようになりました。

うまくいかなかった関わり方を「責めない」という選択

叱ったあとに、

泣き顔のまま寝た子どもを見て、

自分の未熟さに落ち込んだ夜もありました。

あんなふうに言うつもりじゃなかったのに、

どうしてあの言葉が出てしまったんだろう。

ずっと責めるような気持ちを抱えてきました。

でも、あのときは本当に必死だったんですよね。

この子のために何かできることはないか、どうにかして支えたかった。

そうやってがんばってきた自分も、そこにいたのです。

だから、

「失敗だった」と責め続けるのではなく、

「あのときはそれが精一杯だった」と見直してあげてもいいのです。

完璧じゃなかったとしても、関係はこれからやり直していける。

そう信じられたとき、

自分自身のことも少しだけ、許せるようになっていきました。

「親の特徴」と子どもの困りごとの関係

できないことが続く子どもを前にして、

ここでは、

がどう重なっているのか、

それを責めるためではなく、

理解と安心につなげていけるように整理していきます。

「しっかりしなきゃ」と思う性格が「自責」を生みやすい

何があっても冷静に対処しようとしたり、

家庭の中で誰よりも頑張ろうとしてきたり。

そうやって、

と気を張っていた時期があった方も多いのです。

でも、

子どもが思うように動けなかったり、

できなかったりすると、

その「まじめさ」が自分への責めに変わっていくんですよね。

そんなふうに、

自分の中ばかりを反省していた時期もあったように思います。

でもそれって、

子どものことを本気で考えていたからこそですよね。

無関心だったら、

そんなふうに落ち込むこともなかったはずです。

それでも悩み続けてきたのは、

ちゃんと向き合おうとしてきた証拠。

そのまなざしが、

子どもにとっての安心につながっていたと、今なら言える気がします。

教える側のスタイルと、子どもの特性のズレ

そんな現実に何度もぶつかって、

どうすればいいのかわからなくなったことがありました。

こちらとしては丁寧に、

順を追って説明していたつもりなんですよね。

でも、

そのズレが、

お互いにとってしんどさになっていたんだと、

あとから気づかされました。

うまく言えないけど、

「教え方が違っていた」だけだったのに、

あの頃は全部、自分のせいにしていた気がします。

「がんばり屋の母」が、自分を追い詰めてしまうとき

でも気づいたら、

ココロも体もギリギリのところまで来ていた。

そんなふうに、

自分を責めてばかりの毎日を過ごしていた時期がありました。

あの頃の私は、がんばるほど空回ってしまっていた気がします。

いつのまにか、

「もっと私がやらなきゃ」と思い込んでいて、

できない子どもを見ては、

自分の足りなさばかりを数えていたんですよね。

でもほんとは、あの頃の私にいちばん必要だったのは、

そう気づいたとき、ようやく少し、深く息が吸えるようになりました。

「親のせい」にしないでいい──わかってあげられる関係へ

──そんなふうに、自分ばかりを責めてきた時間があった。

でも、

ココロのどこかでずっと感じていた。

怒りたくないのに、

うまくいかなくて、

余計にしんどくなっていた。

でももし、

見方を少し変えることで、

親子の関係がやわらぐとしたら。

それは、ずっと探していた「抜け道」なのかもしれない。

「教え方」より「見方」を変えることで変わる関係

そのたびに

イライラして、

自己嫌悪になって、

子どもにも冷たくしてしまっていた。

でも今思えば、

学習障害（LD）のある子どもには、

がつながりにくいことがある。

でもそれは、

やる気がないとか、

怠けているという話じゃなかった。

この子の中では、

そんな「わかりにくさ」に、

私はずっと気づけていなかった。

それだけで、

子どもが少し安心したような表情をしたことがある。

診断より先にできる「安心のベースづくり」

それは、

できた・できないに目が向くと、

自然と評価の目線になる。

──そんな言葉ばかりが出てしまっていた。

でも、

ただそばにいて、

間違えても笑い合えるとき。

そのときは、子どもがほんの少しだけ、自分から手を伸ばしてきた。

学習障害（LD）かどうかを判断する前に、

親ができることはある。

それは、

「失敗しても大丈夫だよ」と伝える関係の空気をつくること。

その土台があるかどうかで、

親子のやりとりはまったく変わってくる。

3週間集中サポートで取り戻す「母子の信頼感」

──そんな日々に、もう疲れきっていた。

でも、こんなふうに感じている方にこそ届けたいのが

学習障害（LD）の子どもにとって、

「どう教えられるか」よりも

だからこそ今、

子どもだけでなく、

親である自分も安心できる関係をつくり直していくことが、

いちばんのギフトなのだと思います。

3週間集中サポートで取り戻す「母子の信頼感」

──そんな問いを、あなたは誰にも言えず抱えてきましたよね。

学習障害（LD）やグレーゾーンに

「はっきりとした線引き」ができないからこそ、

いま家庭の中で、

安心して寄り添える関係を築いていく必要があります。

3週間のプログラムでは、

以下のように段階を追ってサポートが進んでいきます。

【STEP①｜気づき】

今感じている

に「名前」をつけていきます。

を丁寧に整理しながら、

「責めていたのはこの子じゃなかった」と気づく視点を持てるようになります。

【STEP②｜実践】

子どもに合った

を一緒に見つけていきます。

何度言っても伝わらなかった言葉が、

「この順番なら届く」という体験に変わっていくことで、

「私でもできる関わりがある」と感じられるようになります。

【STEP③｜再構築】

「うまくいかない日もあるけど、大丈夫」と

思えるようになると、

母子の信頼関係にもゆるやかな変化が生まれてきます。

実際に参加された方からは、

そんな体感の声が多く届いています。

何より大切なのは、

母親であるあなたが、

安心して子どもと向き合えるようになること。

子どもの困りごとを「責任」ではなく

「理解」として受け取れるようになったとき、

関係は確実に変わっていきます。

──「この子の困りごとを、もう自分ひとりで抱えなくていい」

そう思える3週間を、あなたにも届けたいです。

まとめ｜「親のせいじゃなかった」と知ったとき、やっと涙が出た

教えても伝わらない、

また怒ってしまった。

そんな自分に落ち込んで、

夜になると「育て方を間違えたのかな」って何度も思ってきた。

「どうしてできないの？」が、

「もしかして私のせい？」に変わるとき。

それは、母親にとって一番しんどい場所だった。

それでも今日まで、ちゃんと向き合ってきたんですよね。

本当に、よくここまで来ましたよね。

このページでは、そんなあなたに伝えたかったことを5つに整理しました。

──そう気づけたとき、初めて安心できる場所に立てた気がした。

今すぐ完璧じゃなくていい。

「わかってあげられる関係」は、これから取り戻していける。

この子と、そして自分自身とも。

そう信じて、ここから一緒に整えていきましょう。