- 「また忘れてる」
- 「何度言っても伝わらない」
そんな場面ばかりが続いて、
気づけば毎日、怒ってばかりいた。
でも本当は、
できない理由が知りたかっただけ。
- どうしてここまで覚えられないのか。
- どうして、わが子だけがこんなに苦しそうなのか。
誰に聞いても答えがなくて、
「親の接し方じゃないの？」なんて言われたときは、
言葉が出なかった。
私はちゃんと育ててきた。がんばってきた。
それなのに…なんて言えばいいのか、
うまく言えないけど、ずっと孤独だった。
この記事では、
「学習障害（LD）」の原因について、
遺伝・家庭環境・育て方との関係をやさしく整理していきます。
正しさを突きつけるのではなく、
母親としての「自分の感覚」に改めて信頼を
取り戻すためのヒントをお伝えします。
誰にも理解されなかったあの違和感に、
「そうだったんだ」と言葉をあてていく時間にしてください。
この記事で得られる5つのこと
- 学習障害（LD）が「努力不足」ではない理由がわかる
- 「遺伝」や「育て方」の不安を整理できる
- 親の特徴と子どものつまずき方の「ズレ」に気づける
- 環境との相互作用を、責めずに理解できるようになる
- 家庭でできる「関係の整え直し方」が具体的にわかる
- 教え方が悪いのか
- 育て方を間違えたのか
責めていたのは子どもじゃなくて、自分だった。
泣きたいのに泣けない夜を、いくつ超えてきたんだろう。
それでも向き合い続けてきたんだから、
ここまでくるだけで本当にがんばってきたよね。
「子どもの学習障害を『私のせい』と責めていた毎日から、『わかってあげられる関係』へ──3週間集中再安心サポート」は、
そんな「責める日々」を終わらせるための小さな始まりです。
- 1週目は、子どもの「できなさ」に隠れていたつまずき方に気づき、
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見方が変わると、関わり方が自然に変わっていく
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どうしたらいいのかわからないまま、ずっと頑張ってきたあなたへ。
ここから少しずつ、整えていけばいい。
安心して、今の自分に合う一歩を選んでください。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある“がんばっているサイン”を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「育て方が悪かったの？」と夜ひとりで涙を流していたあなたへ
- 「どうしてこんなに宿題ができないんだろう」
- 「何度教えても、また忘れてる」
──子どもの「できなさ」に向き合うほど、自分を責めてしまう。
支援員に言われた「特性があるかもしれません」の一言が、
ずっと胸に引っかかっている。
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「育て方が悪かったの？」と自分を責めてきた母へ
うまく言えないけれど、
「私の育て方が悪かったのかな」と感じていた日が続いていた。
誰かに言われたわけじゃない。
でも、
- まわりと比べて落ち込んだり
- 子どもができない姿を見たりするたびに、
気づけば自分を責めていたのです。
ほんとうは、
誰よりもこの子のことを大切に想ってきたのに、
そう思えば思うほど、
つらくなってしまう日もあったんですよね。
ここでは、自分を責めてきたその気持ちに、そっと寄り添っていきます。
「私のせい？」と感じてしまうのはなぜか
叱らないように気をつけたり、
何度も声かけを工夫したり、
できるだけのことはしてきたつもりでした。
でも、子どもがうまくいかないと、
- 「私が間違えたのかな」
- 「もっとちゃんと育てられたんじゃないか」
そんなふうに感じることがよくありました。
子どものことを想う気持ちが強いほど、
自分へのハードルも上がっていったように思います。
責任感が強いから、
自分に矢印を向けてしまいやすかった。
本気で向き合ってきたからこそ、
自分の言動ひとつひとつに後悔が残ってしまうんですよね。
それだけ深くこの子のことを想っていた証なんだと、
今なら少しだけ受け止められる気がしています。
「普通に教えてきただけ」なのにうまくいかない現実
ひらがなや九九を、
毎日くり返し教えてきました。
丁寧に
怒らずに
何度でも寄り添うように努力してきたつもりです。
でも、
次の日にはまた忘れていて、
「どうして伝わらないんだろう」と、
ため息をつく日もありました。
特別なやり方じゃなくても、
まわりの子たちは理解できている。
だから、
自分の教え方がいけないような気がしてきて…。
何が悪かったのか、
自分の中でずっと答えを探していました。
あとになって、
「学習障害（LD）」という言葉を知ったとき、
初めて「合わなかった」という視点に出会いました。
伝え方が悪かったのではなく、
伝わりにくい子ども側の特性があった。
そう思えたことで、
自分を責める気持ちが少しだけやわらいだ感覚がありました。
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学習障害の基本と家庭での関わり方を、専門家監修でわかりやすくまとめた記事をご紹介します。
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子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 「どうしてこんなに教えてるのに、できないんだろう」 そう思ったあとで、 つい声を荒ら ...
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怒ってしまったあとに涙が出るのは、愛情がある証拠
できない姿にイライラして、
つい怒ってしまったあと。
寝顔を見ながら
「なんであんな言い方をしたんだろう」と胸が苦しくなって、
静かに泣いた夜もありました。
- 怒りたかったわけじゃないのに。
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そのたびに、
「私には母親としての力がないのかもしれない」と、
自分を責める気持ちがあふれていました。
でも、
涙が出るのは、
それだけ大切に想っていたからなんですよね。
どうでもよかったら、
悩むことも、
涙を流すこともなかったはずです。
子どもに対して怒ってしまったあとに感じる
後悔や罪悪感は、
それだけまっすぐに向き合ってきた証です。
苦しさを抱えながらも、あきらめずに関わってきた自分のこと。
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学習障害は「遺伝」と関係があるのか？
“遺伝だから仕方ない”とあきらめそうになっていたあなたへ
「もしかして、私に似てしまったのかも」
──そうやって、自分を責めてきた方もいます。
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子どもがうまくいかない姿を見て、
そんな不安がよぎることがありますよね。
過去の自分と重なるような場面に出会うたびに、
ちゃんと受け止めきれないような気持ちになることもあります。
ここでは、
「遺伝」という言葉が、
責めや不安ではなく、
「安心の入り口」として受け取れるように整理していきます。
親にも「似た特性」があるケースは多い
子どもを見ていて、
「あれ、自分も昔そうだったかも」と
思い出す瞬間がありますよね。
- 漢字がなかなか覚えられなかったこと
- ノートの字がとびとびで、よく書き直しさせられたこと
- 忘れ物や計算のミスを繰り返して、落ち込んでいた日々
あの頃の自分が、ふいに重なってくることがあります。
あの頃の自分と、わが子の姿が重なって見える瞬間があります。
学習障害（LD）や発達障害には、
親と子で共通する特性が現れることがよくあります。
だからといって、
それが「遺伝だから仕方ない」という話ではないんですよね。
むしろ、
自分自身の経験があるからこそ、
子どものしんどさに気づける場面がある。
ポイント
「あの頃の自分と同じだ」と思えたとき、
はじめて子どもに寄り添える感覚が生まれるのですす。
発達障害と学習障害、遺伝の仕組みは同じ？
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遺伝と家庭環境、それぞれに向き合えるヒントをすぐにお届けします。
発達障害や学習障害（LD）は、
どちらも脳の特性に基づくものだと言われています。
そして、
その特性には遺伝的な影響が一定程度ある、
という研究報告もあります。
- 「発達障害だから遺伝する」
- 「学習障害だから必ず子どもに出る」
という単純な話ではありませんが、
親の特性と子どもの特性が似ることは、
現実としてよく見られます。
ただ、
ここで大切なのは、
知識で親を縛ることではなく、
理解を深めることなんですよね。
「似ている＝悪いこと」ではなく、
「似ている＝気づけることが多い」
そんなふうにとらえていくことで、
関係の見え方が変わってきます。
受け入れる順番が変わるだけで、
子どもとの距離も変わっていく感覚があります。
「私もそうだった」から始まる「安心の視点」
子どもの困りごとを見ているうちに、
「あれ、私も昔こうだった」と感じることが増えていきました。
- 板書がうまく写せなかったこと。
- 文章を読むのに時間がかかっていたこと。
- 先生の話を聞きながらメモを取るのが、とにかく難しかったこと。
今になって思えば、
それは「特性」だったのかもしれません。
でも当時は、
それが「努力不足」としか見なされなかったんですよね。
そうやって誰にも気づかれずにきた経験が、
今の子どもへの目線をやわらかくしてくれている気がしています。
「私もそうだった」と気づけたとき、
子どもと自分のあいだに、
少しだけ「安心の通路」が通ったような気がしました。
過去の自分も、
今の子どもを、
理解しようとするまなざしで見つめ直すことで、
親子の間に少しずつ、やわらかい関係性が生まれていきます。
家庭環境は「原因」ではなく「支え」になる
子どもがうまくいかない日が続くと、
「私の関わり方が間違っていたのかも」と
感じてしまうことがありますよね。
気づいたときには、
「どうしてこんなふうになったんだろう」と、自分自身に問いかけ続けていた…
そんな日々を過ごしてきた方もいるはずです。
ここでは、
「家庭環境が原因かもしれない」という不安から少し離れて、
むしろ家庭だからこそできる「支え」のかたちについて、
一緒に見つめ直していきます。
「家庭の空気」が子どもの安心を左右する
- 「またできなかった」
- 「また忘れてた」
そんな言葉が口から出るたびに、
自分でも苦しくなっていたことを覚えています。
焦っていないつもりでも、
子どもが不安そうな顔をしていた日がありました。
気がつけば、
家の中が「結果」を求める空気になっていたような気がします。
本当は、家庭はただ安心できる場所であってほしかった。
でも、
「ちゃんとやらせなきゃ」と思えば思うほど、
余裕がなくなっていったんですよね。
知らず知らずのうちに、
子どもの気持ちも張りつめさせてしまっていたように感じます。
落ち着いた空気の中にいるときこそ、
子どもって意外と力を発揮しやすかったりしますよね。
安心して失敗できる場所があることが、
あの子の小さな挑戦を支えてくれていたんだと、今では実感しています。
育て方で「学習障害になる」ことはない
「私の関わり方が原因だったんだろうか」
子どもの「できなさ」が続いたとき、
そんな考えが何度も頭に浮かんできました。
でも、
学習障害（LD）は生まれつきの特性によるもので、
育て方が原因で起こるものではありません。
とはいえ、
「じゃあ私の関わりは意味がなかったの？」という疑問も、どこかで浮かんでくるんですよね。
でも、家庭環境は「原因」ではなく、
「支え」になっていける場所だと感じています。
- 安心していられる空気、
- 失敗しても見守ってもらえる関係
そういう小さな日常が、
子どもの力を引き出す土台になっているように思います。
「最初から正しく関われる親なんていない」
それを知れたことで、
私はようやく少しだけ、自分にやさしくできるようになりました。
うまくいかなかった関わり方を「責めない」という選択
「“育て方のせい”じゃないと信じたくて」ここまで読み進めてきたあなたへ
- 「ひらがなを何度教えても定着しない」
- 「『考えてるの？』と聞きたくなるほどボーッとしている」
──一生懸命に関わってきたぶん、思い通りにいかない現実がつらくなる。
夫には「お前の教え方が悪い」と言われ、
周りのママ友は「うちはできたよ」と言ってくる。
この「わかってもらえなさ」の中で、母親だけが孤立している。
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「あのときの自分も、がんばってた」
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何度も振り返って、
「あのときの声かけ、強すぎたかもしれない」と感じたことがあります。
叱ったあとに、
泣き顔のまま寝た子どもを見て、
自分の未熟さに落ち込んだ夜もありました。
あんなふうに言うつもりじゃなかったのに、
どうしてあの言葉が出てしまったんだろう。
ずっと責めるような気持ちを抱えてきました。
でも、あのときは本当に必死だったんですよね。
この子のために何かできることはないか、どうにかして支えたかった。
そうやってがんばってきた自分も、そこにいたのです。
だから、
「失敗だった」と責め続けるのではなく、
「あのときはそれが精一杯だった」と見直してあげてもいいのです。
完璧じゃなかったとしても、関係はこれからやり直していける。
そう信じられたとき、
自分自身のことも少しだけ、許せるようになっていきました。
「親の特徴」と子どもの困りごとの関係
子どもの困りごとに向き合いながら、
「私の性格が影響しているのかも」と
感じたことはありますよね？
できないことが続く子どもを前にして、
自分の接し方や伝え方を見直すたびに、
「私が悪かった」と決めつけて、
気づけば、子どもではなく自分を責めてばかりいた。
そんな日々が、
ずっと続いていた方もいるはず…
そう言いたくなるくらい、しんどかったですよね。
ここでは、
- 「親自身の傾向」
- 「子どもの特性」
がどう重なっているのか、
それを責めるためではなく、
理解と安心につなげていけるように整理していきます。
“私の性格が悪いの？”と落ち込んだことがあるあなたへ
- 「しっかりしなきゃ」
- 「ちゃんと育てなきゃ」
と、自分を追い込んできた日々。
そんなあなたの中に、「わかってあげたい気持ち」がちゃんと息づいています。
子どもの学習障害を『私のせい』と責めていた毎日から、『わかってあげられる関係』へ──3週間集中再安心サポート
自分を責めずに、子どもと向き合える方法を、一緒に探してみませんか？
「しっかりしなきゃ」と思う性格が「自責」を生みやすい
何があっても冷静に対処しようとしたり、
家庭の中で誰よりも頑張ろうとしてきたり。
そうやって、
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「私が崩れたらだめだから」
と気を張っていた時期があった方も多いのです。
でも、
子どもが思うように動けなかったり、
できなかったりすると、
その「まじめさ」が自分への責めに変わっていくんですよね。
- 「私の声かけがきつすぎたのかも」
- 「もっと余裕を持って接するべきだったんじゃないか」
そんなふうに、
自分の中ばかりを反省していた時期もあったように思います。
でもそれって、
子どものことを本気で考えていたからこそですよね。
無関心だったら、
そんなふうに落ち込むこともなかったはずです。
それでも悩み続けてきたのは、
ちゃんと向き合おうとしてきた証拠。
そのまなざしが、
子どもにとっての安心につながっていたと、今なら言える気がします。
教える側のスタイルと、子どもの特性のズレ
- 一生懸命伝えているのに、子どもにはまったく届いていない。
- 昨日できたはずのことが、今日はまたできなくなっている。
そんな現実に何度もぶつかって、
どうすればいいのかわからなくなったことがありました。
こちらとしては丁寧に、
順を追って説明していたつもりなんですよね。
でも、
学習障害（LD）のある子どもにとっては、
「言葉で説明される」ことがむしろ負担になる場合もあります。
- 「こうすればできる」という大人側の感覚と、
- 「どう説明されても頭に入らない」という子どもの感じ方。
そのズレが、
お互いにとってしんどさになっていたんだと、
あとから気づかされました。
うまく言えないけど、
「教え方が違っていた」だけだったのに、
あの頃は全部、自分のせいにしていた気がします。
「がんばり屋の母」が、自分を追い詰めてしまうとき
「この子のために」と思って、
ずっとがんばってきましたよね。
- 自分のことを後回しにしてでも、子どもが困らないように準備したり、
- 毎日少しでも前に進めるように声をかけたり。
でも気づいたら、
ココロも体もギリギリのところまで来ていた。
そんなふうに、
自分を責めてばかりの毎日を過ごしていた時期がありました。
あの頃の私は、がんばるほど空回ってしまっていた気がします。
「がんばる」こと自体が、
苦しさの原因になっていたなんて、
当時は全然気づけませんでした。
いつのまにか、
「もっと私がやらなきゃ」と思い込んでいて、
できない子どもを見ては、
自分の足りなさばかりを数えていたんですよね。
でもほんとは、あの頃の私にいちばん必要だったのは、
「もっとがんばること」じゃなくて、
「そのままでいられる時間」だったはずです。
そう気づいたとき、ようやく少し、深く息が吸えるようになりました。
「親のせい」にしないでいい──わかってあげられる関係へ
- 「私が悪かったんじゃないか」
- 「もっとちゃんと教えられていたら」
──そんなふうに、自分ばかりを責めてきた時間があった。
でも、
ココロのどこかでずっと感じていた。
この「やり方」では、うまく伝わらないんじゃないかって。
怒りたくないのに、
うまくいかなくて、
余計にしんどくなっていた。
でももし、
見方を少し変えることで、
親子の関係がやわらぐとしたら。
それは、ずっと探していた「抜け道」なのかもしれない。
「教え方」より「見方」を変えることで変わる関係
「どう教えればいいのか」と、いつも考えていた。
いろんな方法を試してみても、またできない。
そのたびに
イライラして、
自己嫌悪になって、
子どもにも冷たくしてしまっていた。
でも今思えば、
子どもは「わからない自分」を責めていた。
それを受け止められる視点が、私にはなかっただけだった。
学習障害（LD）のある子どもには、
- 「見たもの」
- 「聞いたこと」
がつながりにくいことがある。
でもそれは、
やる気がないとか、
怠けているという話じゃなかった。
この子の中では、
きっといろんな情報が、
整理しきれずに混乱していた。
そんな「わかりにくさ」に、
私はずっと気づけていなかった。
「ちゃんと見てあげる」
それだけで、
子どもが少し安心したような表情をしたことがある。
あのとき、教え方よりも「見方」のほうがずっと大事なんだと感じた。
診断より先にできる「安心のベースづくり」
診断を受けるかどうかよりも前に、
やれることがあると感じた。
それは、
子どもが「安心して失敗できる関係」をつくること。
できた・できないに目が向くと、
自然と評価の目線になる。
- 「また間違えた」
- 「どうして覚えられないの」
──そんな言葉ばかりが出てしまっていた。
でも、
ただそばにいて、
間違えても笑い合えるとき。
そのときは、子どもがほんの少しだけ、自分から手を伸ばしてきた。
それが「この子の安心」なんだと感じた。
学習障害（LD）かどうかを判断する前に、
親ができることはある。
それは、
「失敗しても大丈夫だよ」と伝える関係の空気をつくること。
その土台があるかどうかで、
親子のやりとりはまったく変わってくる。
3週間集中サポートで取り戻す「母子の信頼感」
ずっと、
責められているような気持ちで子どもに向き合ってきた。
- 教えてもできない、
- 伝えても響かない
──そんな日々に、もう疲れきっていた。
でも、こんなふうに感じている方にこそ届けたいのが
「子どもの学習障害を『私のせい』と責めていた毎日から、『わかってあげられる関係』へ──3週間集中再安心サポート」
です。
このサポートでは、
- 「できない理由」を親子で一緒に見つけていくこと
- 評価や診断ではなく、“この子らしさ”から理解すること
- 親としての自信と、子どもへのまなざしを取り戻すこと
──この3つを、大事に進めていきます。
学習障害（LD）の子どもにとって、
「どう教えられるか」よりも
「どう見てもらえるか」のほうが、
ずっと大きな支えになる。
だからこそ今、
子どもだけでなく、
親である自分も安心できる関係をつくり直していくことが、
いちばんのギフトなのだと思います。
3週間集中サポートで取り戻す「母子の信頼感」
- 「私の育て方が悪かったの？」
- 「どうして、うちの子だけこんなにできないの？」
──そんな問いを、あなたは誰にも言えず抱えてきましたよね。
けれどその答えは、
決して「あなたのせい」ではありませんでした。
このサポートは、
診断名よりも先に、
母親自身の安心を整えることを大切にしています。
学習障害（LD）やグレーゾーンに
「はっきりとした線引き」ができないからこそ、
いま家庭の中で、
安心して寄り添える関係を築いていく必要があります。
3週間のプログラムでは、
以下のように段階を追ってサポートが進んでいきます。
【STEP①｜気づき】
今感じている
- モヤモヤ
- 怒り
- 不安の正体
に「名前」をつけていきます。
- 学習障害（LD）の特性
- 目に見えにくい「認知のズレ」
を丁寧に整理しながら、
「責めていたのはこの子じゃなかった」と気づく視点を持てるようになります。
【STEP②｜実践】
子どもに合った
- 伝え方
- 学び方
を一緒に見つけていきます。
何度言っても伝わらなかった言葉が、
「この順番なら届く」という体験に変わっていくことで、
「私でもできる関わりがある」と感じられるようになります。
【STEP③｜再構築】
診断や支援の有無に左右されず、
「この子にはこの子のペースがある」と
思えるココロの軸を育てていきます。
「うまくいかない日もあるけど、大丈夫」と
思えるようになると、
母子の信頼関係にもゆるやかな変化が生まれてきます。
実際に参加された方からは、
- 「子どもの表情がやわらかくなった」
- 「自分の声かけが変わったことで、家庭の空気がまるくなった」
そんな体感の声が多く届いています。
何より大切なのは、
母親であるあなたが、
安心して子どもと向き合えるようになること。
子どもの困りごとを「責任」ではなく
「理解」として受け取れるようになったとき、
関係は確実に変わっていきます。
──「この子の困りごとを、もう自分ひとりで抱えなくていい」
そう思える3週間を、あなたにも届けたいです。
“私のせい”を手放せた日から、親子の関係は変わり始めた
「ちゃんと教えてるのに、どうして伝わらないの？」
そんな焦りと不安の中で、気づけば子どもを責めてしまう毎日が続いていた方へ。
この3週間で、「わかってあげられる関係」を取り戻していく──それがこのサポートの目的です。
学習障害（LD）や発達グレーゾーンなど、診断名がない子どもにも「この子らしい学び方」は必ずあります。
まずは、「責めるしかなかった自分」を責めるのをやめることから、始めてみませんか？
まとめ｜「親のせいじゃなかった」と知ったとき、やっと涙が出た
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
- もう十分すぎるほど頑張ってきた。
- そう言ってあげられる余裕なんて、これまでどこにもなかった。
教えても伝わらない、
また怒ってしまった。
この子の努力を信じたいのに、
宿題ひとつで声を荒げてしまう。
そんな自分に落ち込んで、
夜になると「育て方を間違えたのかな」って何度も思ってきた。
「どうしてできないの？」が、
「もしかして私のせい？」に変わるとき。
それは、母親にとって一番しんどい場所だった。
それでも今日まで、ちゃんと向き合ってきたんですよね。
誰に評価されなくても、それはちゃんと伝わってる。
本当に、よくここまで来ましたよね。
このページでは、そんなあなたに伝えたかったことを5つに整理しました。
この記事のまとめ
- 学習障害（LD）は、育て方ではなく「情報処理の特性」と深く関係していること
- 「遺伝」や「家庭環境」への不安は、安心できる形で整理できること
- 子どもの「できなさ」と、親の「責めたくなる気持ち」はつながっていること
- 自分を責めるより、今の関係性をゆるめることで変化が起こること
- 「伝わる関わり」を取り戻すことで、親子の会話がやわらかくなること
- 「育て方」じゃなかった。
- 「わたしが悪かった」わけでもなかった。
──そう気づけたとき、初めて安心できる場所に立てた気がした。
「子どもの学習障害を『私のせい』と責めていた毎日から、『わかってあげられる関係』へ──3週間集中再安心サポート」は、
そんな「気づきの瞬間」から、
家庭を少しずつ整えていくための心理サポートです。
- 1週目では、学習障害（LD）の「見えづらいつまずき」に気づき、
- 2週目では、子どもに合う伝え方・学び方を具体的に見つけていきます。
- そして3週目には、「怒らなくても伝わる関係」をつくるためのやさしい練習が始まります。
今すぐ完璧じゃなくていい。
「わかってあげられる関係」は、これから取り戻していける。
この子と、そして自分自身とも。
そう信じて、ここから一緒に整えていきましょう。
「“私のせい”じゃないとわかったとき、涙が止まらなかった」──そんな方もいます
- 「授業がわからないって言われた日」
- 「ひらがなでつまずいていた姿を思い出した日」
原因を探すたび、自分を責めてしまっていた。
でも、必要だったのは「この子と歩む視点」だったと気づけたとき、
家庭に、少しだけあたたかい空気が戻ってきたという声も届いています。
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迷いながらも子どもを想ってきた、あなた自身のココロを支える家庭向けサポートです。
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- 「なんでできないの？」の問いに疲れてしまっている
- 診断がなくても、日々のしんどさは確かにある
- わが子を信じたいのに、怒ってしまう自分がつらい
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- 私としての時間を、もう一度取り戻したい
このプログラムでは、
「母である私」から、「生きる私」への一歩を応援します。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
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