「母のようにはなりたくない」
──そう思ったことが、一度でもあるなら。
それはあなたの中に、
「自分自身を生きたい」という感覚がちゃんとあるということです。
でもその感覚は、すぐに罪悪感に飲み込まれてしまいがち。
- 「母親に感謝しなきゃいけないのに」
- 「育ててもらったのに、こんなふうに思うなんて…」
そうやって、
あなたは、
ずっと「自分の本音」を押し殺して、生きてきたんだと思います。
この記事では、そんなあなたの中にある
- 「なんでいつも我慢してしまうんだろう」
- 「本当の私は、どこにいるんだろう」
そんな違和感や生きづらさを、やさしく言葉にしていきます。
母親との関係を「悪者」にするのではなく、
いまのあなたの生きづらさの「根っこ」を見つけ、
「私は、私として生きていい」という感覚を取り戻すきっかけにしてほしいのです。
この記事を読むと、次の5つのことがわかります。
この記事を読むとわかること
- 「母のようになりたくない」という気持ちの正体は、何か
- 親子関係が、自分の性格や人生選択にどう影響してきたのか
- 「母の人生をなぞっている自分」に気づいたときの向き合い方
- 心の中にある「母との境界線」を引き直すためのヒント
- 自分の人生を、自分の手で選びなおすためのステップ
そして、この記事の終盤では──
- 「母のような人生はもう終わりにしたい」
- 「でも、どう変えればいいのかわからない」
そんなあなたに向けた、2つの3週間集中サポートをご紹介しています。
この記事では、
「気づいたあとのほうが、苦しい」と感じているあなたが、
自分の人生を取り戻すためのヒントをお届けします。
そして、もし今
- 「頭ではわかってるのに変われない…」
- 「このままじゃ私が壊れる」
と感じているなら──
以下の2つのサポートを、あなたのために用意しています。
《母の影から抜け出すための》3週間集中リペアレンティングサポート
（親の価値観をほどく育ち直しプログラム）
「母のようになりたくないのに、いつの間にか同じ言葉・同じ態度を子どもにしてしまう…」
そんな自分を責めてきたあなたへ。
3週間かけて、「私はどう生きたいのか」を見つけ直す「育ち直し」の視点から、人生を再構築していきます。
《『役割の私』を卒業する》アイデンティティ再定義サポート｜3週間集中
（LGBT・非性愛・無性愛を含む、私を取り戻す時間）
「母として、妻として、期待通りの私でいなきゃいけない」
そんなふうに、ずっと「誰かのため」の自分を演じてきた方へ。
もう一度、「私としての人生」を選び直すサポートです。
セクシュアリティやパートナーシップの悩みも、まるごと安心して話せます。
──
この記事で、
自分の「本音」と「これから」に出会っていただけたなら幸いです。
あなたの「違和感」は、間違いではありません。
それは、あなたの人生がちゃんと「動き出そうとしているサイン」なんです。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 精神科医
- 名前: 川村恵子
- 出身地: 福岡県
- 最終学歴: 京都大学医学部 精神神経学専攻
- 専門分野: 精神病理学、ストレス管理、認知療法
- 職歴: 京都大学医学部附属病院精神科勤務（10年）、独立後、大阪で精神科クリニックを開設
専門分野について一言: 「心の健康は全身の健康へとつながります。一人ひとりの心の声を大切にしたいと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
期間限定
「いつも『いい子』でいなきゃと思ってきた」
その生き方に、もう限界を感じていませんか？
親の顔色をうかがい、感情を抑え、自分を責め続けてきたあなたへ。
それは性格ではなく、母親との関係で背負わされた『役割』。
この3週間のプログラムでは、
「親のために生きる私」から、「私のために生きる私」へ
──ココロの奥にある「幼い私」の声を取り戻していきます。
こんなあなたへ
- 自分の気持ちより、周囲を優先してしまう
- 怒られるのが怖くて、NOが言えない
- 一人になると、価値のない人間だと思ってしまう
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🔸 本日 6月30日（月）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと3名様限定』
※銀行振込限定・先着順
さらに──
「『親のための私』じゃなく、『私』として生きたい」
そんなあなたには、【アイデンティティ再定義サポート｜3週間集中】をご案内しています。
これまで封じ込めてきた「私の本音」をひとつずつ、取り戻す3週間。
──「誰かの期待」ではなく、「私の気持ち」を軸に生き直していく時間です。
- 「本当はどう思ってる？」が自分でもわからない
- 人の視線が気になりすぎて、疲れてしまう
- 「私って誰？」という問いがいつも消えない
「演じる私」ではなく、「私のまま」で生きる一歩を。
──その扉を、そっと開いてみませんか？
最終ステップとして──
「もう、『親のための人生』を終わらせたい」
そう決めたあなたへは、【人生再統合プログラム（50万円）】をお届けします。
誰かの期待ではなく、自分の感情で人生を選び取る
──その土台を築く、人生再設計の3週間です。
- 「自分のまま」で生きていく決意をしたい
- 過去のしがらみに振り回されない軸を持ちたい
- 「人生の主導権」を、誰かではなく自分に戻したい
「誰かの娘」ではなく、「私」として生きる。
──その最終章が、ここにあります。
※《3週間の集中リペアレンティングサポート》or《アイデンティティ再定義プログラム》受講者限定
「ちゃんとしてるのに、苦しい」
「頑張ってるのに、うまくいかない」
——そんな違和感を抱えたまま、ずっと我慢していませんか？
LINEで3分セルフ診断ができます。
あなたの“今の感覚”の正体が、見えてきます。
アダルトチルドレンに気づいた「そのあと」に、苦しさがあふれてくる理由
「アダルトチルドレンって、もしかして私のこと？」
──そんなふうに、自分の中の「何か」に言葉が与えられた瞬間。
それって、
ちょっと安心する反面、
急に不安が押し寄せてきたと思います。
今まで気づかないようにしていた違和感が、
止まらなくなるんですよね。
- なにげない会話が刺さったり、
- 昔の記憶がよみがえってきたり。
感情がブワッと溢れてきて、
「なんでこんなにしんどいの？」って、自分でも戸惑う。
大丈夫。
それって、ちゃんと「感じられるようになった証拠」なんです。
なぜ、今になって生きづらさを強く感じるのか
ずっと無意識のうちに、
我慢してきたんだと思います。
- 空気を読んで、
- 自分を抑えて、
- 何事もなかったようにやり過ごしてきた。
でも、
「あれ？私ってずっと無理してきた？」と気づいた瞬間から、
それができなくなっちゃう。
まるで、
長年締めつけてきたコルセットを外したような感覚。
楽になったはずなのに、
逆に「私、こんなに苦しかったんだ…」って、気づいてしまう。
だから今、
苦しさが増して感じるのは、
「壊れたから」じゃないんです。
ずっと我慢しつづけてきたココロが、
「もう限界だよ」って、
ちゃんと教えてくれてる。
それはむしろ、
回復のスタートなんですよ。
「でも、うちって別に虐待とかされてたわけじゃないし…」
──そうやって、感じた苦しさを否定しようとする自分もいませんか？
「普通の家庭だった」はずが、自分だけが苦しい
- 「何不自由なく育ったはずなのに」
- 「母親は一生懸命だったし」
- 「私のわがままなんじゃないか」
──そんなふうに、
自分のしんどさを「なかったこと」にしてしまう人、とても多いです。
でも、
「普通」の中にある違和感って、
周りから見えにくいんです。
だからこそ、
自分でも「私がおかしいのかな」と思い込んできたんだと思います。
いつも母親の顔色を見てた。
「いい子」でいなきゃって、
自分の気持ちを飲み込んできた。
- 叩かれたわけじゃない。
- 怒鳴られたわけでもない。
でも、なぜかココロがいつも緊張してた。
それは、ちゃんと「あなたの感じた現実」です。
そしてそれが、
今の生きづらさにつながっている。
無理やり「普通だった」ことにしようとするから、
余計にしんどくなるんですよね。
そうやって、
自分の本音にフタをしてきたからこそ──
気づいた今、
ぽっかりと「空っぽの自分」に向き合うことになる。
なんだか、自分が自分じゃないような、不思議な感覚がするんです。
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「私ってアダルトチルドレンなのかな…？」
そんな迷いや生きづらさを感じた方へ。特徴・5つのタイプ・回復ステップまでを、心理的背景に沿って丁寧に解説しています。
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子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 「親の育て方のせいにしたって、何も変わらない」 ──そう思いながらも、ふとした瞬間に ...
続きを見る
「自分」を知らないまま大人になったという感覚
誰かに「どうしたいの？」って聞かれても、
うまく答えられない。
「何を感じてるのか、よくわからない」って、
自分でも思う。
それって、
自分を知らないまま大人になってしまった
──そんな感覚だと思います。
- 本当は泣きたかったのに、笑ってごまかしてきた。
- 本当はイヤだったのに、「大丈夫」と言い続けてきた。
そうやって、
「感じること」を止めてしまったんですよね。
それが、
大人になった今、
さまざまな人間関係の中で噴き出してくる。
- 恋愛でも
- 結婚でも
- 子育てでも。
「どうして私は、ちゃんとできないんだろう」って
自分を責めてしまう。
でもそれは、
「ダメな自分」なんじゃなくて、
「自分を知らない自分」だっただけ。
今ようやく、そのことに気づき始めたんだと思います。
うまく言えないけど…
「このままじゃ嫌だ」って、
ココロのどこかが叫んでる。
そんなふうに感じているあなたは、もう動き始めてるんです。
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恋愛：愛されたいのに、毎回「自分を殺してしまう」
恋愛になると、
急に不安定になるんです。
一人でいると平気なのに、
誰かと関係が深くなると、
自分を見失ってしまう。
- 「嫌われたくない」
- 「見捨てられたくない」
って気持ちが強すぎて、
素の自分が出せなくなる。
そうやって、
「愛される私」を演じ続けてしまう。
ほんとはただ、一緒にいてほしいだけだったのに。
その想いが、
うまく伝えられないまま、
また傷つく恋を繰り返してきた。
そんな気がして、胸が苦しくなるんですよね。
「嫌われたくない」から、素を出せない
いつもどこかで、試されているような気がする。
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「期待に応えなきゃ」
って、
無意識に気を張ってしまう。
相手の顔色を見て、
気分を読んで、
ココロの奥を隠してしまう。
でもそれって、
ただ「嫌われたくない」だけなんですよね。
本当はもっと、
- くだらない話で笑いたかったし、
- 疲れてるって言いたかったし、
- 頼りたかった。
でも、
そうやって「私」を出したら、
関係が壊れてしまう気がした。
だから、
気を遣って
優しくして
合わせてばかりいた。
それが、「恋愛」だと思い込んでいたんです。
無理してまで頑張ったのに、
「重い」と言われる。
「あれだけ尽くしたのに、最後は『都合のいい存在』で終わる。」
そうやって、何度もココロだけが置き去りにされてきたんじゃありませんか。
「尽くしすぎて重い」と言われる恋愛パターン
好きな人に愛されたい。
ただそれだけだったはずなのに。
気づけば、
毎回「私ばっかり頑張ってる」恋愛になってしまう。
- 連絡が遅いと不安になって、
- 喜んでもらいたくて一生懸命プレゼントを選んで、
- 相手の都合に合わせて予定を変えて…。
でも結局、「ちょっと距離を置きたい」と言われて終わる。
愛されてる実感がないから、
不安を埋めるように尽くしてしまうんです。
もっと愛されるために。
もっと近づきたくて。
でもその「尽くし方」は、
いつも自己犠牲だったんだと思います。
「私はここにいていい」と思えていなかったからこそ、
一生懸命、存在を証明しようとしていたんですよね。
そうしてるうちに、
恋愛が「自然なつながり」じゃなくなってくる。
自分を守るために、知らず知らず「役割」を演じてしまう。
「私」を出せず、恋愛が「役割」になる
気づけば、
「都合のいい人」になっていた。
- 相談相手
- 支え役
- 聞き役
- 励まし役…。
誰かの「助けになる存在」でいようとするほど、
自分の気持ちはどこかに置き去りになる。
「こんな私でも、必要とされたい」
そんな思いがずっとあったんだと思います。
でも、本当の私は、「役に立つ私」じゃない。
ただ愛されたかっただけ。
- わがままを言って、
- 泣いて、
- すねて、
それでもそばにいてくれる人がほしかった。
それを許されなかった過去が、
恋愛でも
- 「我慢する私」
- 「合わせる私」
を作ってしまっていた。
うまく言えないけど、
もうこれ以上、自分を犠牲にする恋愛はしたくない。
そう思い始めたあなたは、ちゃんと「自分に帰る準備」ができているんです。
性：感じない・怖い・演じてしまう…「本当の私」がわからない
性のことって、
本当はずっと違和感があった。
でも、
- 「言っちゃいけない」
- 「我慢すべきこと」
って、自分に言い聞かせてきたんですよね。
- 気持ちがついてこないのに、応じてしまったり。
- 本当は怖かったのに、平気なふりをしてきたり。
そんなこと、
誰にも言えなくて。
自分でも気づかないふりをしてきた。
だからこそ、
性にまつわる苦しさって、
ものすごく深くて、
ひとりきりになってしまうんです。
「怖いけど応じてしまう」カラダの反応に戸惑う
- 本当は怖いのに、なぜか身体が動いてしまう。
- 無理に笑ったり、嫌なのに断れなかったり。
そのたびに
- 「私、おかしいのかな」
- 「なんで感じないの？」
って、自分を責めてきたと思います。
でもね、
それって「壊れてる」んじゃないんです。
むしろ、
ずっと我慢してきたから、
感覚が麻痺してる状態だったんだと思います。
- 拒否したら怒られるかもしれない。
- がっかりされるかもしれない。
だから、
とにかく「その場をやり過ごす」ことが最優先になっていた。
そうやって、
ずっと自分のココロを置き去りにしてきたんですよね。
演じてでも「終わらせる」ことで、
自分を守ってきた。
そうやって生き延びてきたことに、
誰かが「それでよかったんだよ」と言ってくれたら、
少し楽になれる気がして…。
「演じる性」で自分を守ってきた
- 感じていないのに、感じてるふりをする。
- 嬉しくないのに、笑ってみせる。
- 怖いのに、受け入れる。
そんなふうに、
自分を「消しながら応じる」ことが習慣になっていたんだと思います。
- 相手の期待に応えなきゃ、
- 断ったら嫌われるかも、
- 「冷たい」と思われるのが怖い──
それって本当に、ずっと必死だったんですよね。
自分を守るために、そうするしかなかった。
だからこそ、
いま
- 「感じない」
- 「演じてしまう」
ことに苦しさがあるんだと思います。
うまく言えないけど…
いつの間にか、
「私の性」がどこかに消えてしまったような、そんな気がして。
でも、まだ希望は残ってる。
だって、本当は「感じたい」って思ってるから。
本当の自分で、つながり直したいって願ってるから。
「拒否されたくない」だけで応じてきた私へ
- やさしく触れられても、ココロがついてこない。
- 愛されてるはずなのに、どこかで「試されてる」ような気がしてしまう。
だから応じるけど、怖さは残ったまま。
それって、
「つながりたい」からじゃないんです。
「拒否されるのが怖い」から、なんですよね。
ほんとは、
ちゃんと「大丈夫だよ」って抱きしめてほしかった。
怖い気持ちをわかってほしかった。
でもそれを出せる経験がなかったから、
ずっとひとりで抱えてきた。
だからもう、自分の感覚を取り戻していい。
「応じる」んじゃなくて、
「感じてつながる」という体験を、今から始めてもいいんです。
それが、あなた自身のカラダとココロを、もう一度「私のもの」として取り戻すことだから。
“私”の人生を、ここから取り戻したいあなたへ
「親の人生」ではなく「自分の人生を生きたい」と思ったとき、
まず必要なのは、「今の私」を見つめ直すための静かな時間です。
この3週間は、家族の期待や役割から一歩離れて、「本当の私」と出会い直す時間です。
恋愛・性・母との関係──どれも「自分を見失う原因」ではなく、
「自分を取り戻す入り口」として向き合い直していけます。
母との関係：「母みたいにはなりたくない」のに、なってしまう私
母のようになりたくなかった。
- あんなふうに子どもを叱りたくなかったし、
- 感情的にもなりたくなかった。
それなのに、いざ自分が母になったら──
気づいたら、同じ口調で怒っていた。
同じような態度で、子どもをコントロールしようとしていた。
「私、母と同じことしてる…」
そう気づいてショックを受けたこと、ありませんか？
「ちゃんとしなきゃ」が口癖になっている
気づくと、
いつも「ちゃんとしなきゃ」って自分に言ってる。
- 家事も
- 育児も
- 仕事も
- 感情のコントロールも──
どこかで「完璧にやらなきゃいけない」って追い詰められてる。
でもそれ、
本当に「自分の声」だったのかな？
よく思い出すと、
それは昔、母に何度も言われた言葉だったんですよね。
- 「だらしない子って思われるよ」
- 「そんなことで恥ずかしくないの？」
- 「きちんとしなさい」──
気づかないうちに、
あの頃の母の声が、自分の中の「標準」になってた。
だから今、
自分の子どもにも、
無意識に「ちゃんとしなさい」と言ってしまう。
無理してきたんですよね。
母の期待を裏切らないように、
ずっとがんばってきたんだと思います。
自分がどう思ってるかより、
「母ならどう思うか」が先に浮かんでくる。
それがずっと習慣になっていた。
自分の気持ちより「母の評価」が優先されてしまう
- 何を着るか、
- どう過ごすか、
- 誰と話すか──
選ぶときに、
自分の
- 「好き」
- 「快適さ」
より、
「これ、母に否定されないかな」って感覚が先に動く。
自分が何を感じているかより、
「母がこれをどう思うか」のほうが重要だった。
だって、
怒られたくなかったし、
見捨てられたくなかったんですよね。
だから、
大人になってもその感覚が抜けない。
母のいない場所でも、母の目だけは残ってる。
「自分の人生」を生きてるつもりなのに、
行動の選択肢の奥に、いつも「母の評価」がある。
そんな気がして、うまく呼吸ができない日もあったんじゃないかな。
たしかに、
- 今はもう自立してる。
- 物理的には離れてる。
でも…ココロのどこかで、まだ「母の目」から逃げられていないんですよね。
「私の人生」のはずなのに、「母の目」が消えない
本当にやりたいことがあっても、
「母に否定されるかも」と思った瞬間、
足が止まってしまう。
本音を出すのが怖い。
自由になるのが怖い。
だって、
それは「母のルール」を破ることだから。
でもね、それでもあなたは、ずっとがんばってきたんですよ。
母と同じにならないように。
自分の人生を生きようと、もがいてきた。
うまく言えないけど…
「もう、このままじゃいけない」っていう違和感は、
きっと本物なんです。
母の目を背負ったままじゃなくて、
「自分のまなざし」で、自分の人生を見ていく。
それが、ほんとうの意味で「母からの卒業」なんだと思います。
“母のようにはなりたくない”と願うあなたへ
「母のような生き方を繰り返してしまいそうで怖い」
──そんなふうに感じてきたあなたへ。
この3週間は、親との「ココロの距離」を静かに見直し、
「私の人生」を取り戻すための時間です。
過干渉・コントロール・無自覚な支配関係──
親子だからこそ切れないその関係に、新しい境界線を引き直す視点と技術をお渡しします。
「もう誰かの期待ではなく、自分の感覚で人生を選びたい」
そう願うあなたのための、静かで確かな一歩を支えるプログラムです。
家庭・結婚生活：「いい妻・いい母」を演じているだけなのに、壊れそう
- 「ちゃんとした奥さんでいたい」
- 「いい母親でいたい」
──そんな思いで、ずっと頑張ってきたんですよね。
誰かに言われたわけじゃないけど、
- 「私がやらなきゃ」
- 「私が崩れたら家庭が回らない」
って思って、気を張り続けてきた。
でもあるとき、
ふと鏡を見たら、
そこにいたのは、
笑っているはずなのに、
どこか無表情な自分。
「私、なんでこんなに疲れてるんだろう…」って、
ぽつりと呟いてしまう瞬間があったと思います。
「家庭の空気」を読みすぎて、自分が消えていく
- 夫の顔色
- 子どもの声のトーン
- 家の中の空気の張りつめ具合。
全部、無意識に感じ取って、
何かが起こる前に動くのが
「当たり前」になっていたんですよね。
でもそれって、本当にしんどいんです。
常に神経が張り詰めていて、
いつも「何か起きるかも」って構えている。
- 誰かが不機嫌にならないように、
- 誰かが落ち込まないように、
- 誰かのトゲが、家庭に刺さらないように──。
その「誰か」を守っているうちに、
自分の輪郭が、
だんだん消えていったような感覚があったと思います。
うまく言えないけど…
「家にいるのに、私はどこにいるんだろう」って思うこと、
ありませんでしたか？
そしてその状態が長くなるほど、
「自分」が空洞になっていくんです。
「夫や子どものために」と言いながら、自分がいない
- 「家族のために」
- 「子どものために」
──それが正しいと思ってきたし、
そうしてきた自分に誇りもあったと思います。
でもいつの間にか、
「やってあげる私」だけが残ってしまっていた。
- 「疲れた」って言えない。
- 「もう無理」って甘えられない。
それが「母」であり「妻」だと思い込んでた。
だから、
日々の中に「自分の感情」がいなくなったんですよね。
好きなことも、ほしいものも、
ぜんぶ
- 「あとで」
- 「いまは無理」
って片づけてきた。
気づいたら、
家族の中で自分が「機能」になっていた。
- 食事を作る人
- 感情をコントロールする人
- 怒りを受け止める人。
でも、
本当はただの「私」として、そこにいたかったんじゃないかな。
その空っぽの奥から、
ある日ふいに、怒りがこみあげてくる。
ずっと抑えてきた「私だって…」の声が、静かに震えながら出てくる。
「私だけが我慢している」という怒りと孤独
- 「私ばっかりじゃない？」
- 「なんで私だけが背負ってるの？」
そう思ったこと、ありますよね。
- 疲れていても誰も気づかない。
- がんばっても誰にも感謝されない。
- むしろ、当たり前のように扱われる。
そのたびに、
「もう嫌だ」ってココロの中で叫んでたと思います。
でもその声を、誰にも聞かせられなかった。
- 怒ってはいけない。
- 投げ出してはいけない。
- 母として、妻として、崩れてはいけない。
──そんなふうに、自分に制限をかけ続けてきた。
だけど本当は、
- 「ありがとう」
- 「がんばってるよね」
って、
誰かにたった一言、
言ってもらえたら、それだけで救われたと思うんです。
うまく言えないけど…
ずっと、誰にも甘えられなかった過去が、
今の家庭でも「ひとりで抱える私」を作っていたんだと思います。
だからもう、
「演じる妻・演じる母」じゃなくて、
- 「感じる私」
- 「生きてる私」
に戻っていい。
あなたがちゃんと存在できる場所は、
本当は「ここ」じゃなきゃいけないんですよね。
期間限定
「親の期待に応えなきゃ」「いい子でいなきゃ」
──そうやって育ってきた私たちは、大人になっても「親の声」を内側に残したまま、自分を生きることにブレーキをかけてしまいます。
でも、その苦しさはあなたのせいではありません。
生き延びるために身につけた「適応の知恵」だったのです。
この3週間のサポートでは、
「親にわかってもらえなかった私」の心の傷に丁寧に向き合い、
いまの私が私自身の「親」として、守り直す視点を取り戻していきます。
こんなあなたへ
- 母親に言いたいことが言えず、ずっと飲み込んできた
- 大人になっても、親の機嫌に振り回されてしまう
- 自分の人生を生きたいのに、罪悪感で動けない
✅ 【銀行振込限定・特典付き】でご案内中です。
🔸 本日 6月30日（月）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと3名様限定』
※銀行振込限定・先着順
さらに──
「私って誰だったんだろう」
そんなふうに「空っぽな自分」に気づいたあなたには、【再定義サポート｜3週間集中】をご案内しています。
親やパートナーに合わせるばかりで、
自分の気持ちがわからなくなってしまった方へ。
──「私として生きる」感覚を、ゼロから取り戻すサポートです。
- いつも誰かの期待に応えてきた
- 「本当の私はどこにいるの？」と感じる
- 人との関係のなかで、自分を見失いやすい
「役割」の中の私ではなく、「本来の私」として生きていく。
──そんな人生の始まりに。
そして──
「自分のために生きる人生を、もう一度設計し直したい」
そう願うあなたには、【人生再統合プログラム（50万円）】をお届けしています。
傷ついた過去に引きずられず、「これからの私」を軸に歩んでいくための3週間。
──安心・自己信頼・ビジョンを取り戻していきましょう。
- 過去ではなく、「これから」に人生を使いたい
- 自分の意思で、未来を設計したい
- 誰かの声ではなく、「私の声」を聴いて生きていきたい
人生を「他人基準」から「私基準」に取り戻す。
──その最終章を、ともに歩んでいきましょう。
※《3週間の集中リペアレンティングサポート》or《アイデンティティ再定義プログラム》受講者限定
子育て：「完璧にやらなきゃ」と追い詰めてしまう私
- 子どもをちゃんと育てたい。
- 失敗させたくない。傷つけたくない。
──その気持ちは、ほんとうに強くて、まっすぐなんですよね。
だからこそ、
- 「完璧にやらなきゃ」
- 「ちゃんとした母親でいなきゃ」
と、自分を追い込んでしまう。
気づいたら、
日々の子育ての中で、
子どものことばかり優先して、
自分の気持ちにはフタをしてきた。
気づけば、ココロだけが置き去りになっていた──
そんな毎日を、あなたも確かに生きてきたはずです。
「母親らしく」が苦しくて、感情を閉じて育てている
「母親はこうあるべき」って、
ずっと刷り込まれてきたんですよね。
- 怒っちゃダメ。
- 感情的になっちゃダメ。
いつでも穏やかに、
優しく、
受け止められる存在でいないといけない。
だから、
どれだけ疲れていても、
どれだけつらくても、
自分の感情を後回しにしてしまう。
でもそれって、
本当はとても不自然なことだったと思います。
「母親らしくあらなきゃ」って思えば思うほど、
本当の気持ちにフタをして、
どこか「演じてる自分」になっていく。
うまく言えないけど…
「笑ってるのに、全然楽しくないな」って思ったこと、
きっとあると思います。
そうやって我慢を重ねた先にあるのが、
子どもへの「爆発」なんです。
がんばるほど、子どもに感情をぶつけてしまう
朝からイライラしてるのに、
我慢して何も言わずに過ごす。
でも、
たったひとことの返事に、
いきなり怒鳴ってしまう。
「そんなつもりじゃなかったのに…」って
後悔して、あとで涙が出てくる。
そうやって、
自分の気持ちを飲み込んで生きてきた。
何度も同じことを繰り返して、もう限界に近い──
そんな自分に、あなたはちゃんと気づいているはずです。
でもね、
ポイント
それって「母親失格」だからじゃない。
むしろ、「母親であろうとしすぎた」からなんだと思います。
- ちゃんとしたくて
- がんばって
- 感情を押し込めて。
その蓄積が、耐えきれなくなってあふれただけ。
ココロに余裕がないときほど、
子どもは鏡みたいに、
こちらの不安や怒りを映してくる。
そのたびに、
「なんで私はちゃんとできないんだろう」って、
また自分を責めてしまうんですよね。
でも本当は、あなたはずっと、愛してきたんだと思います。
「愛しているのに苦しい」──その背景にあるもの
- 子どものことは大切。
- ほんとうに大切。
でも、関わるのがしんどいときがある。
話しかけられるだけで、
なぜかイライラしてしまうことがある。
そんな自分に嫌気がさして、
「なんでこうなっちゃうんだろう…」って
落ち込んでしまう。
でもそれって、
あなたの中にある「古い傷」が反応してるんです。
小さい頃、
甘えたかったのに甘えられなかった。
わかってほしかったのに、
わかってもらえなかった。
そんな過去の痛みが、
今の「子どもと向き合う瞬間」に呼び起こされてしまっている。
「子どもに怒りたくないのに怒ってしまう」
その背景には、
癒されないまま残っているあなたの「内なる子ども」の声があります。
だからまず、
あなた自身の気持ちに目を向けてあげてください。
- 「私もしんどかった」
- 「助けてほしかった」
って、その声を受け止めてあげること。
それが、子どもをちゃんと愛するための第一歩なんです。
「誰か」のためじゃなく、「私」の人生を生き直すために
ここまで読んで、
胸の奥に何かが詰まるような気持ちになった人もいると思います。
ずっと、「誰か」のために頑張ってきた。
- 母として
- 妻として
- 娘として──
それが当たり前だと思っていたし、
むしろ「そうでなきゃ」とすら感じていた。
でも、本当はもう限界だったんですよね。
- 気づかれないように笑って
- 我慢して
- 役割に応え続けて
「私」がどうしたいかよりも、
「誰かにとってどうか」ばかりを気にしてきた。
そんな生き方が苦しかったこと、
ちゃんとあなた自身がわかってると思います。
だからここで、「誰か」の人生じゃなく、
「私の人生」を取り戻していく準備をしていきましょう。
無料診断
「『私らしい恋愛』って、どんな形なんだろう？」
──ずっと「合わせてきた」あなたへ。まずは、ココロのクセを知ることからはじめませんか？
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あなたの「恋愛と親子関係のつながり」を整理する【気づきのミニ診断】をお届けします。
「変わりたい」ではなく「これ以上壊れたくない」から始めていい
「変わらなきゃ」って思うと、
苦しくなるんですよね。
なにか新しい自分を「演じなきゃいけない」みたいで、
しんどくなってしまう。
でも、本当に必要なのは、
「もうこれ以上、壊れたくない」って
気持ちだと思うんです。
このまま我慢し続けたら、
自分が空っぽになってしまう。
それにうすうす気づいていたから、
この記事にたどり着いたんですよね。
「変わる」って、
無理を重ねることじゃない。
本当は、自分を守るところから始めていいんです。
守りたいと思える自分が、あなたの中にちゃんといる。
その存在を見つけてあげることから、すべてが始まっていくんだと思います。
「私はどう生きたいのか」を自分に問い直す
ここで少し、
立ち止まってみてほしいんです。
「私はどうしたい？」って、
自分に聞いてあげたこと
──いつぶりだったでしょうか？
ずっと、「正解」を探していたんだと思います。
- 「どうすれば正しく生きられるか」
- 「どうすれば嫌われないか」
ばかりを考えて。
でもその間、」自分の声をどこかに置き去りにしてきたんですよね。
うまく言葉にならなくても大丈夫。
「こっちの方が、少しだけ息がしやすい気がする…」
そんな感覚を、少しずつ頼りにしていけばいいんです。
答えは、すでにあなたの中にある。
ただ、それを聞き取る静けさを取り戻せばいいだけなんです。
「私」としての人生を再定義する3週間サポート
ここまで読んで、
「本当にこのままでいいのかな…」とココロが動いた方へ。
私たちは、
「母でも妻でもない『私』に還る」ための
《アイデンティティ再定義サポート》をご用意しています。
このサポートは、
何かを教える場所ではありません。
「私って、本当はどんな人だった？」という問いに、
もう一度出会い直す時間なんです。
誰かの期待を背負うことを一度降ろして、
「私」としての輪郭を、もう一度取り戻していく。
そのためのプロセスを、3週間で一緒に歩いていきます。
無理しなくていいんです。
ちゃんと「あなたのまま」で、生き直していけるように。
そんな時間を、ここに準備しておきました。
「もう、我慢しない」と決めたあなたに
何歳からでも、「私の人生」を始めていい
どこかで「もう手遅れだ」と、
諦めるクセがついていた。
でもそれは、
自分の本音よりも「誰かの期待」に応えて生きてきたから──。
自分のことを後回しにして、
- 「いい母」
- 「ちゃんとした娘」
として、
たくさん頑張ってきたんですよね。
だからこそ、
「私の人生を生きたい」と思うだけでも、
すごく勇気がいることだったんだと思います。
でもね、
本当は、人生に「遅すぎる」なんてないんです。
何歳からでも、「今この瞬間」から、自分の人生を選び直していいんです。
「母のような人生をなぞるのはもう終わり」
気づけば、
母と同じような人生を歩いていた。
そんなふうに感じること、ありませんか？
- 「我慢するのが愛情」
- 「自分を押し殺して家族を守るのが正解」
そんなふうに生きてきた母を見て、
気づけば同じようにふるまってきた人も多いと思います。
でも、
それは「本音」ではなかったはずなんです。
どこかで、「私は違う生き方がしたい」って、
そう感じていた瞬間があったと思うんです。
「母のようにはなりたくない」と思ったこと、
その感覚は、ずっと嘘じゃなかった。
あの時感じた違和感を、ようやく今、受け取り直していいんだと思います。
「私を取り戻すこと」は、わがままじゃない
- 「自分のことを優先したい」
- 「もう我慢したくない」
そう思うときに、
ふと罪悪感がよぎることってありますよね。
でも、
それって「自分を押し殺すことが正しさ」だった環境に
長くいたからなんです。
愛されるには尽くさなきゃいけない。
そうやって、
「自分を犠牲にすること」を、
ずっと選んできたんですよね。
でもね、
自分を取り戻すって、わがままじゃないんです。
それは、
「ようやく自分に正直になれる準備が整った」っていうことなんです。
うまく言葉にはできなくても──
どこかで「このままじゃ終われない」って、感じていたはず。
その違和感こそが、あなたの本当の人生を呼び戻すサインです。
「ここからの人生」を自分で選び直すということ
ここまでよく頑張ってきたと思います。
たくさんの役割をこなし、
「自分よりも家族が優先」と
思ってやってきたその姿は、
本当にすごかった。
もう、誰かのために頑張る人生は終わりにしていい。
これからは、「自分のために生きる」と決めていいんです。
人生って、何度でも選び直せるんです。
誰かの期待の中じゃなくて、
「私は、こう生きたい」と、自分で決め直すことができる。
たとえ不器用でも、まちがっても、
「選び直そう」としたその一歩こそが、
本当の意味での「自分の人生」のはじまり。
だからどうか、
- 年齢も過去も
- 誰かの声も
全部いったん脇に置いて、
「ここからの私」にだけ、耳を澄ませてみてほしいんです。
「母のための人生」を終わらせる3週間サポート
- 「こんなふうに子どもに向き合いたいわけじゃなかった」
- 「母のようにはなりたくない」──
そう思っていたのに、
気づけば母と同じ言葉で怒鳴っている。
そんな自分を責めて、落ち込んでしまうことはありませんか。
それでも、あなたはきっと
誰よりも「ちゃんと向き合いたい」と思ってきた人です。
でも、どんなに気をつけていても、
反射的な怒りや苛立ちが止められない瞬間がある。
それは、あなたが悪いのではありません。
子ども時代に築かれた「母親との関係の土台」が、
そのままあなたの「母親としての反応」に影響しているからです。
──だから今、必要なのは
「子どもとの関係を築き直すこと」ではなく、
まず「母親だった人との関係を、自分の内側で整理し直すこと」。
そんな視点から構成されたのが
【3週間集中リペアレンティングサポート】です。
「母と同じにはなりたくない」
そんな気配に、ココロが少しでも反応したなら。
ここから、新しい向き合い方を一緒に整えていけます。
“親との関係”から立て直す3週間サポート
- 「なぜか、同じことを繰り返してしまう」
- 「こんなふうに生きたいわけじゃなかったのに」──
そう感じること、ありませんか？
それは、あなたが未熟だからではありません。
育ってきた「親との関係」が、
今も無意識の土台として、あなたの選択や反応に深く関わっているのです。
この3週間で、
自分を縛っていた「母親との関係の土台」を
やさしく見つめ直し、
「私らしく生きるための土台」へと、少しずつ整えていく時間を一緒に歩んでいきます。
自分を主軸に生き直すための3週間サポート
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「迷惑をかけちゃいけない」
気づけば、
自分の感情や望みはどこかに押し込めていた。
そうやって長年「いい子」として頑張ってきたあなたにとって、
今の生きづらさは、
むしろ自然な反応です。
家族との関係の中で育まれた
「無意識の土台」が、
今もあなたの選択や自己感覚を縛っている。
でもそれは、
壊すべきものではなく、
もう一度、自分の軸で組み直していけるものです。
【自分を主軸に生き直すための3週間サポート】は、
「誰かのため」から「自分の人生」へと軸を戻す、再定義の時間。
アダルトチルドレンの背景をもつ方や、
LGBT・非性愛・無性愛など「他者と違う」ことで悩んできた方にも対応しています。
- 「私って何者なんだろう」と感じる
- 周囲の期待通りに振る舞うことに疲れた
- 本音で生きるってどういうことか、まだよくわからない
そんな方へ──
もう一度、「自分の人生」を選び取るための3週間を届けます。
“自分の人生”を取り戻すための3週間サポート
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「期待に応えなきゃ」──
ずっと「誰かのため」に生きてきたあなたへ。
家族や周囲の期待のなかで置き去りにしてきた「本当の私」を、
もう一度、自分の手に取り戻していく3週間です。
- 「私って誰なんだろう」と感じることがある
- 周囲の顔色ばかりうかがってしまう
- 自分軸がわからなくなっている
そんな方へ、「自分の人生」を再定義するためのサポートを届けています。
まとめ｜親の人生ではなく、「私の人生」を生きると決めたあなたへ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
長年、親の期待に応えるように生きてきた人ほど、
「こんなふうに思う私は冷たいのかな…」
「親のせいにするのは、甘えなんじゃないか…」
と、自分を責めるクセが根深く残っています。
でも本当は、
親を責めたいんじゃなくて──
もう、自分の人生を生きたいだけなんですよね。
その願いは、決してわがままなんかじゃない。
むしろ、それだけ我慢してきた証なんです。
この記事では、「母のようになりたくない」と願うあなたへ、
その背景にある心の構造と、回復の道すじをお伝えしてきました。
あらためて、この記事で大切にしたかったポイントを5つにまとめます。
✔ この記事でお伝えしたこと
- 「いい子」でいることで愛された経験が、心の土台に残っている
- その土台は、子育てやパートナーシップにも無意識に影響する
- 「母のようにはなりたくない」という気持ちは、回復の入口になる
- 過去を否定するのではなく、“自分軸”を取り戻すことが大切
- いまからでも、あなた自身の人生を再構築していい
そしてここからは、
“母から受け継いだもの”をやさしく手放しながら、
「私として生きていく力」を取り戻すためのサポートをご紹介します。
「親の影響」から自由になるために｜3週間集中リペアレンティングサポート
「こんなふうに子どもに接したいわけじゃないのに…」
そう思っても、気づけばいつも同じパターンで怒ってしまう。
そんな自分を責めて、落ち込んで
──また繰り返してしまう。
でもそれは、あなたが未熟だからではありません。
子ども時代に染みついた「母親との関係」が、
今もあなたの「反応」や「感情のクセ」に深く影響しているからです。
アイデンティティ再定義サポート（LGBT・非性愛・無性愛含む）｜3週間集中プログラム
- 「ちゃんとしなきゃ」
- 「期待を裏切っちゃいけない」──
いつの間にか、「誰かのための人生」が当たり前になっていた。
けれど、ふと立ち止まったときに湧き上がるのは、
「私は、本当はどうしたいの？」という静かな問いかけ。
家族や周囲の期待の中で置き去りにしてきた
「本当の自分」に、
もう一度、やさしく触れていく時間です。
「自分って何者なんだろう」と迷うとき
人の顔色を優先してしまう自分に苦しくなるとき
性や愛、人生の軸が揺らいでしまったとき──
この3週間が、あなたの「私に還る」はじまりになります。
どんな人生にも、やり直しの「はじまり」はあります。
ここまで読み進めてくださったあなたが、
ほんとうの「私の人生」を取り戻していくその一歩を、心から応援しています。
“親の人生”ではなく、“私の人生”を取り戻したいあなたへ
「自分さえ我慢すればいい」
──そう思い続けてきたあなたが、ここまで読み進めてくださったことに、まず心からの敬意をお伝えします。
大人になっても、“親との関係”が心に影を落としていることは、決して珍しいことではありません。
むしろ、そうした葛藤を抱えたまま、がんばり続けてきたあなたこそ、本当に立派です。
でも──
もう「親の期待に応えるための人生」は、終わりにしていい。
あなたには、あなた自身の声で選ぶ人生を生きる権利があります。
そんな「新しい人生の始まり」を支えるのが、3週間の集中リペアレンティングサポートです。
- 親から受けた影響を、もう自分の中で終わらせたい
- 親のことを考えると、なぜか心がざわついてしまう
- 「本当の自分」を、今からでも取り戻したい
✅ 【銀行振込限定・特典付き】でご案内中です。
🔸 本日 6月30日（月）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと3名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
もし、親との関係だけでなく──
夫婦関係、職場、家族…あらゆる場面で「自分を押し殺してきた」と感じている方へ。
その奥にはきっと、「私って誰なんだろう」という叫びが隠れているはずです。
再定義サポートでは、
“役割の仮面”を外して、心の奥にいる「ほんとうの私」と出会い直す3週間を提供しています。
- 誰かの期待を優先してしまう
- 自分の意見がわからなくなる
- 「私のままで愛されたい」と願っている
“母でも妻でもない私”として、もう一度、生き直す。
──そんな決意を、ここから一緒に育てていきましょう。
そして──
親の影響から抜け出した今こそ、「これからの人生」を設計し直すタイミングです。
傷ついたまま走ってきたあなたが、ようやく“安心”をベースに、未来を選べる段階に来たのです。
50万円プログラム｜人生再統合サポートでは、
自分の哲学・人生の軸・理念を明確にし、「生き切る覚悟」を育てていきます。
- 本当はどう生きたいか、自分に問いたい
- これからの時間を、自分のために使いたい
- 過去の痛みすら“意味あるもの”に変えたい
人生の“主導権”を、ようやく自分の手に。
──そんな「真の再出発」を支える3週間です。
※《3週間の集中リペアレンティングサポート》《再定義サポート》修了者限定プログラム
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
