- 「どうして何度言っても直らないの？」
- 「わざとやってるんじゃないかと思ってしまう」
そんなふうに、
怒りながらも胸の奥が痛んだ日が何度もありました。
言い聞かせても、
その場では「わかった」と返してくる。
けれど
次の瞬間にはもう忘れているように、
また同じことを繰り返す。
「ちゃんと向き合えば通じる」という信頼すら、
少しずつ揺らいでいく日々。
それでも、
あきらめたくなかったんですよね。
- どうにかしてわかってもらいたくて、
- どうにかして育て直したくて、
それがうまくいかないと、
自分のせいにするしかなかった。
でもあの頃の私は、
「性格」と「特性」の違いをまだ知らなかっただけでした。
- 脳のクセ
- 感じ方の回路
- 行動の背景にある「別の仕組み」
知らずにいたから、
誤解したまま怒り続けてしまっていた。
この記事では、
その「誤解」がどこから生まれるのか、
そして「どうすればこの関係は変えられるのか」を整理していきます。
この記事で得られる5つのこと
- ADHDと「性格の違い」の本質的な違いが明確になる
- 怒っても伝わらない理由が「脳の特性」として理解できる
- 「困らせている」のではなく「困っている」背景がわかる
- 母としての努力と子どものズレの正体をやさしく解きほぐせる
- これからの関係を「やり直す視点」を持てるようになる
知識だけでは、怒りは減らせません。
頭ではわかっていても、
ココロが追いつかない。
「今の対応で合ってるの？」と自問し続ける毎日に、
どこか限界を感じていたはずです。
そんなあなたに必要なのは、
責めることでも、
我慢することでもなく、
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母親自身の「安心の感覚」を取り戻すサポートを行っています。
「どう育てればいいのか」ではなく、
「この子と、どんな関係をつくりたいか」
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監修者
株式会社Osaka-Child所属 児童精神科医
- 名前: 西山遥
- 出身地: 京都府
- 最終学歴: 京都大学医学部 精神科専攻
- 専門分野: 思春期精神医学、発達障害、小児うつ病
- 職歴: 大阪市立総合医療センター精神科（児童・思春期外来）勤務（12年）
専門分野について一言: 「『わからない』と感じる思春期のこころに、安心の手が届く社会を目指しています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
毎日が“これでいいのかな…”の連続だった私へ
- 「なんでこんなこともできないの？」
- 「育て方が悪いのかな…」
そんなふうに、自分ばかりを責め続けていませんか？
言っても直らない、
何度叱っても変わらない。
でもそれは、
「わざと」じゃなく、脳の特性が関係しています。
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うちの子は「性格が悪い」わけじゃなかった
「どうしてこの子は、こんなに言うことを聞かないんだろう」
何度叱っても、
同じことを繰り返されると、
親としてはココロが折れそうになりますよね。
- しつけが足りない？
- 育て方が間違ってる？
自分を責めるたび、子どもをもっと厳しく見てしまう
——そんなループに、ずっと苦しんできたはずです。
でも、そこで一度立ち止まってほしいんです。
「性格が悪い」のではなく、
「脳の特性かもしれない」と考え直す視点が、
ここからの希望になります。
真面目すぎる？こだわりが強い？実は「脳の特性」
たとえば、
- 「絶対にこの順番じゃなきゃイヤ！」
- 「予定が急に変わると大パニック」
そんな場面が日常にあると、
親としてはイライラしてしまいますよね。
でも、
それは「性格の問題」ではなく、
脳の処理のクセからくる行動であることが多いんです。
ADHD傾向の子どもには、
- 「変化への過剰な反応」
- 「一度決めたことを変えたくない」
という感覚が、強く根づいています。
本人にとっては、
「こだわっている」のではなく、
安心できる型にしがみついている状態。
だから、
周囲には
- 「頑固」
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に見えても、
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親のしつけじゃどうにもならない「困りごと」がある
「ちゃんと育ててきたつもりなのに、うまくいかない」
そんな苦しさを、
何度も味わってきたと思います。
でも、
ADHDには
「努力してもすぐに改善されない特性」があるんです。
- 忘れ物が多い
- 時間通りに動けない
- 注意が逸れる
- 切り替えが遅い。
どれも
「わかっていてもできない」という領域に入ります。
これは、
親のしつけや声かけではどうにもならないタイプの困りごと。
だから、
叱っても直らないんです。
本人も「できなかった自分」に落ち込みながら、
それをどう表現していいかわからず、
- 黙ったり
- 開き直ったり
してしまうことがあります。
「ちゃんとしなさい」と言いたくなる気持ちも、
本当によくわかります。
でもこの子には、
「がんばれ」では届かない「壁」があるんですよね。
叱られるほど自己否定が強くなる「受け取り方」
叱ったとき、
- 子どもが黙り込んだり、
- 急に泣いたりする場面。
そんなとき、
「なんで素直に謝れないの？」と感じたことはありませんか？
でも実はそれ、
反抗ではなく
深い混乱のサインなんです。
ADHD傾向のある子どもは、
「感情の空気」にとても敏感。
- 大人の表情
- 声のトーン
- 言葉の強さ
を一気に受け取りすぎてしまう傾向があります。
その結果、
「また怒られた＝また私はダメなんだ」という
強い自己否定が起きます。
だから、
叱れば叱るほど、
「自分はできない人間だ」という思い込みが育ってしまう。
うまく言えないけど——
子ども自身も
「どうしたらいいかわからないまま、叱られてばかりの日々」を
必死で乗り越えてきたはずです。
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何度言っても直らないのは、「わざと」じゃない
- 「もう何回言ったと思ってるの？」
- 「いいかげんにして」
そう叫びたくなるほど、
同じミスを繰り返されると、
母親のココロも限界に近づきますよね。
でもね、
わざとじゃないんです。
この子たちは、
「やらない」のではなく
「できない」ときがある。
この違いに気づけるだけで、
自分の責め方が、ほんの少し変わっていきます。
「悪気がない」＝「やりたくてもできない」の裏返し
- 言ったそばから忘れる。
- 片づけずに次のことを始める。
- 目を見て聞いてないふりをする。
それ、
ぜんぶ「わざと」に見えますよね。
でも本当は、
頭の中がぐるぐるしていて、処理が追いついていないだけ
のことがあるんです。
ADHD傾向のある子は、
「目の前の刺激」にすぐ反応してしまいます。
だから「やらなきゃ」と思っても、
次の刺激に脳が持っていかれてしまう。
行動がともなわないのは、
やる気の問題ではなく、
集中の仕組みが違うからです。
「悪気がない」という言葉は、逃げ口上ではなく、
「やりたかったけど、できなかった」という内側の葛藤の現れなんですよね。
感情のコントロールが「発達段階」でズレている
ちょっと注意しただけなのに、
- 怒鳴る、
- 暴れる、
- 泣き叫ぶ。
あなたも驚いて、
そして疲れ果てた日がありました。
この子たちは、
「感情を整理して表現する力」が
まだ育ちきっていないことが多いです。
見た目は小学生でも、
ココロの中の「感情年齢」は3歳程度──
そんな「発達のズレ」は、
ADHDの子どもにはよく見られます。
気持ちを言葉で伝える力が育っていないと、
- 怒る
- ふざける
- 黙る
- 泣く
——そういう行動で表現するしかない。
そしてその行動だけを見て、
大人が怒ると、
本人はもっと混乱します。
「こんな言い方しかできないけど、わかってほしかった」
そんな声が、ずっとココロの奥でくすぶっていたのです。
叱れば叱るほど「脳の混乱」がひどくなる理由
“性格”ではなく“特性”かもしれないという視点
「何度叱っても聞かない」「性格がきついのかな…」と悩み続けてきたあなたへ。
「悪い子」ではなく、「伝わり方」に違いがあっただけなのです。
繰り返し叱っても変わらなかったのは、特性への理解と関わり方が、ただ知られていなかっただけ。
子どもの「わかりにくさ」をほどいていく3週間、一緒に始めてみませんか？
「なんでできないの？」と、
感情をぶつけたくなる瞬間。
それが親としての限界だったことも、
ちゃんと伝わっているはずです。
でも、
ADHD傾向のある子どもは、
強く叱られれば叱られるほど、
脳の中で情報処理が止まりやすくなるという特徴
があります。
感情の刺激が強いと、
冷静な判断ができなくなってしまう。
- 「何が問題だったのか」
- 「次はどうすればいいか」
が、頭に入らなくなる流れがあります。
だから、
「伝えたはずなのに、何も変わらない」ように見えてしまう。
でもそれは、
伝わらなかったのではなく、
伝えるための「状態」が整っていなかっただけなんです。
叱る前に深呼吸をして、
「今、この子に届く言葉かどうか」——
そうやって立ち止まることが、
少しずつできるようになっていきます。
性格を変えるのではなく、「関わり方」を変える
何度言っても、直らない。
- ルールを守らない、
- 言い訳ばかり、
- ふざける、
- 反抗的……
「もう、性格の問題なんじゃないか」と感じたこと、
きっと一度じゃないはずです。
でも、
ここまで読み進めてくださったあなたなら、
きっともうわかっているはずです。
変えるべきは、
「この子の性格」ではなく、
「関わり方」のほうだったということに。
その子の「得意なルール」に合わせるとスムーズになる
- 時間が守れない
- 片づけない
- 決まりをすぐ破る
そんな行動ばかりを見ていると、
「ルールが守れない子」と思いたくなるのも無理はありません。
でも、
ADHD傾向の子どもは、
- 「自分で理解できたルール」
- 「自分の中で納得できた手順」
には、むしろとても忠実なところがあります。
つまり、
「ルールを破っている」のではなく、
そのルールの設計自体が合っていないだけのケースも多いということです。
たとえば、
- 「5分経ったらやめようね」より「タイマーが鳴ったらやめようね」の方が動きやすい
- 「今すぐ片づけて！」より「あと3つだけ片づけて、そしたら一緒に続きをやろうか」の方がスムーズに動ける
こうした「小さな工夫」が、
その子にとっての「得意なルール」につながっていきます。
伝え方・見せ方・順番の工夫だけで、
子どもの動き方がガラリと変わる流れがあるんです。
「伝え方」を変えれば、行動は自然と変わっていく
- 命令しても
- 叱っても
- 注意しても伝わらない
「何度も言ってるのに」と、
むなしくなってしまったこともありましたよね。
でもそれは、
伝え方が悪いのではなく、
今のその子に届く方法じゃなかったというだけの話です。
ADHD傾向の子どもたちは、
「耳からの指示」よりも
- 「目で見える形」
- 「体で実感できる動き」
のほうが理解しやすい特性を持っています。
- 言葉だけで注意するより、身振りやイラストを使う
- 一気に言わず、短く区切って伝える
- 怒るより、「今困ってる？」と寄り添う言葉で投げかけてみる
少しずつでも「伝え方」を変えていけば、
これまでとは違う反応が返ってくるようになります
伝わることで、
行動も自然と整っていく経験が増えていきます。
「やってほしいこと」より、「できた瞬間」を見つける
- 「また忘れてる」
- 「またできてない」
できていないところばかりが目に入ってしまうのは、
それだけ「ちゃんと育てたい」と願って向き合ってきた証です。
でもADHDの子は、
「できなかったとき」より
「できたとき」を拾ってもらえた方が、
自信も行動もぐんと安定していく傾向があります。
- 自分からランドセルを開けた
- 約束の時間を1分でも守れた
- 前より静かに話を聞けた
こうした「小さな前進」に、
大人がちゃんと気づいてあげること。
それが、
その子の「やってみよう」という力の源になります。
「もっとやってほしい」ではなく、
「これ、できたね」と見つけてあげる関わり方に変えるだけで、
家庭の空気も、
子どもの目の輝きも、
少しずつあたたかく変わっていきます。
「怒ってばかりの私」が一番苦しかった
本当は、
- もっと笑っていたかった。
- もっと優しく、向き合ってあげたかった。
でも、そうできなかった日々があって、
「また怒ってしまった」と、
夜にひとりで落ち込んで——
その繰り返しの中で、
いちばん苦しかったのは、
誰よりも「あなた自身」だったのです。
「私のせいかも…」とずっと責めてきたココロ
子どもの様子がうまくいかないたびに、
- 「私の関わり方がいけなかったのかな」
- 「育て方が間違ってるのかも」
そうやって、自分ばかり責めてきたんですよね。
誰かに文句を言う前に、
自分の中に矢印を向けてしまう。
それは、
あなたが「この子をちゃんと育てたい」とココロから願ってきた証です。
- 怒ってしまう自分を許せなくて、
- でも投げ出すこともできなくて。
そんなふうに、
ギリギリの場所でずっと頑張ってきた経験があるはずです。
その姿を、
まずはあなた自身が認めてあげてほしいと願っています。
「“私のせい”って、もう思いたくなかった」
「どうしてうちの子だけ、こんなに手がかかるの？」
他の子と同じように育ててるのに、うまくいかない。
叱っても、
約束しても、
すぐに忘れてまた同じことをする。
そんな子どもの姿に、いつの間にか「怒ること」が日常になっていた。
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性格じゃなかった、「特性」だった。
その気づきから、母親自身が安心して向き合える日々をつくるサポートです。
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「怒らない私になりたい」だけじゃなく、
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「母である私」も、「私という人間」も、
どちらも大切に生き直す準備はできていますか？
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誰にも相談できなかった「育てにくさ」の孤独
「なんでこの子だけ、こんなに難しいの？」
その違和感に気づいてからも、
なかなか口に出せなかったはずです。
夫に相談しても、
- 「気にしすぎ」
- 「そのうち落ち着く」
ママ友には言えず、
義母には「甘やかしすぎ」と遠回しに言われる。
誰にも本音が届かなくて、
孤独だけが積もっていった——
そんな感覚を、
何度も飲み込んできた経験がありますよね。
「私がちゃんとすればいい」と
思ってきたその強さ。
でも、
本当は誰かに「大変だったよね」と言ってほしかったのです。
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「わかってくれる人がいた」という回復の第一歩
たった一言、
「それ、わかるよ」と言ってもらえたときに、
ずっと張り詰めていた何かが、ふっとゆるんだ——
そんな瞬間が、
これまでにもあったはずです。
頑張りを褒められるよりも、
「あなたのしんどさは、ちゃんと伝わってるよ」と言われたほうが、
ココロがほどけていくことってありますよね。
——怒ってばかりの日々は、
あなたが「なんとかしよう」としてきた証。
「こんな子に育てたくなかった」の裏には、
「ちゃんと育てたかった」という願いが、ずっとあったはずです。
ここからは、
「この子をどう変えるか」ではなく、
「私自身のしんどさ」に目を向けることから、
親子関係を立て直していく道が始まります。
“わかってくれる人がいなかった”あなたへ
「育て方が悪いのかも…」とひとりで責め続けてきたあなたへ。
「わからなさ」を抱えるのは、あなただけではありません。
発達グレーゾーン・不登校傾向──
育てにくさの背景にある「特性」を、一緒に見つめ直す時間があります。
この3週間で、「安心して子どもを見守れる自分」を取り戻してみませんか？
「この子らしさ」を取り戻す3週間サポート
ここまで読んでくださったあなたは、
きっとすでに気づいていますよね。
怒っても変わらなかったのは
あなたが頑張り足りなかったからじゃない。
——ただ、「視点」が足りなかっただけだったということに。
「怒る」から「寄り添う」へ。
その一歩を、
たった3週間で形にしていくためのサポートがあります。
叱らないことで、家庭に安心感が戻ってくる
子どもに合わせた関わり方を実践したくても、
自分ひとりではどうしても限界があるんですよね。
- 「やってみたけどうまくいかなかった」
- 「今さら関係を変えられる気がしない」
そんな気持ちが、
変化の足を止めてしまうこともあります。
このサポートでは、
母親自身の「怒り」や「反応」に振り回されない土台から整えていきます。
叱る前に
深呼吸できるようになるだけで、
子どもとの空気感がガラッと変わっていく経験が
生まれるはずです。
子どもが安心すると、
母親のココロにも余白が戻ってきます。
安心の循環は、家庭全体の空気をあたためていく流れにつながっていきます。
「自分を責める子育て」を終わらせる心理的サポート
- 「怒ってしまう私が悪い」
- 「私さえしっかりしていれば…」
そんなふうに
自分ばかりを責めてきたココロに、
もう終止符を打ちませんか？
この3週間サポートは、
子育ての技術だけを教える場ではありません。
- あなたがずっと我慢してきた感情
- 「どうせわかってもらえない」という孤独
に、まずは丁寧に寄り添います。
そのうえで、
子どもの特性に合わせた関わり方を一緒に設計していく。
- 怒らなくても伝わる声かけ
- 行動が変わる見せ方
を無理のない形で身につけていけるサポートです。
誰かに「わかってもらえた」という実感が、
母親としてのあなたを、もう一段深く支えていくのです。
怒ってばかりだった日々に「ごめんね」じゃなく「ありがとう」を
子どもに対して、
ずっと「ごめんね」がココロの中に残っていませんか？
でも、
本当にほしかったのは、
「ちゃんと育ててくれてありがとう」
そんな言葉を、
あなた自身が自分にかけてあげることだったはずです。
この3週間で目指すのは、
「もう怒らない」をがんばることじゃありません。
怒らなくても大丈夫な関係性を、
自然と築ける土台を整えることです。
子どもと向き合う時間に、
やさしさと余白を取り戻すことです。
最後には、
「あの頃も必要な時間だった」と、
過去の自分にやさしいまなざしを向けられるようになります。
怒ってばかりの毎日から、「この子らしさ」に寄り添える私へ
あなたが毎日、
怒りながらも、
本当は「こんな関わり方をしたいんじゃない」と感じてきたなら——
その願いは、ちゃんと叶えてあげてもいいんです。
この3週間集中サポートは、
子どもとの関係を変える前に、
「自分を責め続けてきたココロ」を
そっと抱きしめ直すことから始まります。
- 「もっと優しくしたかったのに」
- 「あんなに怒らなきゃよかったのに」
——そんな後悔を、
「これからできること」へ静かに切り替えていくプロセスです。
誰にも言えなかった不安や孤独、
「私の子育て、これでいいのかな？」という迷い。
その全部を、
ひとりで抱えてきた方こそ、
ここからやり直せます。
「ちゃんとした育て方」じゃなくていい。
「この子と私」にとって、ちょうどいい関係を
一緒に見つけていくことが、いちばんの目的です。
こんな方に向けたサポートです
- 「私がもっとしっかりしていれば…」と自分ばかりを責めてしまう
- 気づけば怒鳴ってばかりで、後で涙が止まらなくなる
- 家族にも相談できず、苦しさをずっと飲み込んできた
- 本当は、「安心して子育てがしたかった」だけのはず
- 「あの子は、わざとやってるんじゃない」と信じたかった気持ちがある
サポートの内容（一例）
- 子どもの「困っているサイン」を正しく読み取る視点の共有
- 「叱らずに伝わる」声かけ・関わり方のリフレーム練習
- 母親自身の感情を癒し直す、カウンセリング的な内面サポート
- 「もうひとりで頑張らなくていい」と思えるようになる伴走
- LINEでの3週間継続支援＋必要に応じた個別面談（オンライン）
3週間後、こんな変化が待っています
- 「この子には、この子のやり方がある」と思えるようになる
- 怒りに支配されなくなり、子どもとの時間に「余白」が生まれる
- 「できない私」じゃなく、「寄り添う私」を肯定できるようになる
- 家の中に、いつのまにか「安心の空気」が戻っていることに気づける
このサポートは、
怒らない完璧な母親になるためのものではありません。
「怒らなくても大丈夫」な関係を、
一緒に築いていくための時間です。
あなたがこれまで、
どれだけ頑張ってきたか。
その過去に蓋をせず、ただ否定せず、
優しくやり直せる場所を用意しています。
“怒ってばかり”の毎日に終止符を打ちたいあなたへ
「育てにくい」「もしかして発達障害？」
──そんな不安を抱えながら、ひとりで頑張り続けてきたあなたへ。
この3週間が、「母としての安心」を取り戻す第一歩になります。
発達障害・グレーゾーン・不登校傾向…
診断があってもなくても、
「どう育てたらいいのかわからない」と悩む時間は、あなたの責任ではありません。
ひとりで抱え込まずに、「今できること」から一緒に整えていきませんか？
まとめ｜「うちの子、性格がきついだけじゃないかも」と気づいたあなたへ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
- 「どうしてこの子は、こんなに言うことを聞かないんだろう」
「ちゃんと育ててきたはずなのに…」
そんなふうに、自分を責めてきた時間がありました。
- 何度言っても変わらない
- 何度叱っても、繰り返されるトラブル
「性格の問題」だと信じてきたからこそ、
母親としての自信はすり減っていったんですよね。
でも今、あなたは気づき始めています。
- 「もしかして『特性』があるのかもしれない」じゃなくて、
- 「そういう特性があったんだ」と、認めてあげられるようになった。
この視点の転換が、
あなたとお子さんの未来を変える第一歩になります。
この記事でお伝えしたポイント
- ADHDは「性格」ではなく、「脳のクセ」からくる特性である
- 叱っても行動が変わらないのは、伝え方と受け取り方に「ズレ」があるから
- この子なりの理解の仕方・感じ方があるという視点が大切
- 母親が「安心して関われる感覚」を取り戻すことで、親子関係は自然と整っていく
- 特性を知ることで、「この子に合った育て方」が見えてくる
あなたは、ずっとがんばってきたはずです。
誰に教わったわけでもないのに、
「正しく育てなきゃ」と、ひとりで背負ってきたんですよね。
でも、本当はひとりじゃなくていいんです。
「怒ってばかりの毎日から、『この子らしさ』に寄り添える私へ──3週間集中再安心サポート」では、
子どもの特性を理解することはもちろん、
あなた自身が「安心できる母親」として
立ち直るためのサポートが用意されています。
無理して変わろうとしなくても大丈夫。
ただ「この子のことを、もう一度ちゃんと知ってあげたい」
そう思った今が、すべての始まりです。
「子育てが、こんなに孤独になるなんて思わなかった」
「叱れば直ると思ってた」
でも、何度言っても変わらなくて──
私の関わり方が悪いの？
そんなふうに自分を責め続けてきた日々。
わかってあげたいのに、つい怒ってしまう。
その苦しさは、
ただ「関わり方の知識がなかった」だけです。
「怒ってばかりの毎日から、『この子らしさ』に寄り添える私へ──3週間集中再安心サポート」は、
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「お母さん自身のケア」からはじめる3週間。
もう責めなくていい。
怒りの奥にある「わかってほしい」が、ちゃんと届く関わり方を一緒に見つけていきます。
こんな方におすすめです
- 何度叱っても子どもの行動が変わらず疲れている
- 育てにくさに戸惑い、自分の限界を感じている
- 発達障害の可能性は気になるが、診断には踏み出せない
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母としてだけでなく、「私という人間」として、
やり直すタイミングは今です。
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