「ちゃんと愛されたかった」
そう思いながらも、
- 恋愛ではいつも苦しくて
- うまくいかない。
尽くしすぎてしまったり、
相手の顔色ばかり気にしてしまったり──
頭では「もうやめたい」とわかっていても、
気づけば同じパターンに巻き込まれてしまう。
そんなあなたが今、
ここにたどり着いたのは偶然ではありません。
もしかすると、あなたの恋愛のしんどさの根っこには、
「アダルトチルドレン」という視点が関わっている可能性があります。
- 家庭の中で、いい子を演じてきた。
- 自分の気持ちより、誰かの期待に応えることを優先してきた。
その習慣は、
大人になっても恋愛や人間関係に影を落とし続けます。
でも──それは「あなたが悪い」わけではありません。
ただ、「そうするしかなかっただけ」なんです。
この記事では、
そんなあなたが「自分を責めるのをやめていく」ための視点をまとめています。
この記事を読むとわかる5つのこと
- アダルトチルドレンと恋愛依存がつながる仕組み
- なぜ「見捨てられ不安」が恋愛をこじらせてしまうのか
- 「尽くす」「我慢する」恋愛を繰り返す心理の背景
- それでも人とつながりたい「深い願い」の正体
- そこから抜け出すために、まず見つめ直したい視点とは
恋愛がうまくいかないからといって、
自分を責める必要はありません。
あなたの中には、
「ちゃんとつながりたい」という深い願いがあるだけ。
その願いを見つめ直すためのサポートとして、
次の2つのプログラムをご用意しています：
- 「母のようになりたくない私へ」3週間リペアレンティングサポート（②プログラム）
…親との関係や「幼い頃の愛され方」を見直し、恋愛パターンの根っこを修復していくためのサポートです。 - 《「愛されるために生きてきた私」から、「私として生きる」3週間再定義サポート》
…恋愛や結婚、家庭の中で「いい人」や「期待される役割」を生きてきたあなたが、
「私は何を感じて、どう生きていきたいのか」を取り戻していく3週間集中プログラムです。（③プログラム）
親との関係を整理し、恋愛の土台を見直したいなら【②】へ。
役割から自由になって、「私の人生」を取り戻したいなら【③】へ。
今のあなたに必要なほうを、ぜひ選んでみてください。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 精神科医
- 名前: 川村恵子
- 出身地: 福岡県
- 最終学歴: 京都大学医学部 精神神経学専攻
- 専門分野: 精神病理学、ストレス管理、認知療法
- 職歴: 京都大学医学部附属病院精神科勤務（10年）、独立後、大阪で精神科クリニックを開設
専門分野について一言: 「心の健康は全身の健康へとつながります。一人ひとりの心の声を大切にしたいと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「ちゃんとしてるのに、苦しい」
「頑張ってるのに、うまくいかない」
——そんな違和感を抱えたまま、ずっと我慢していませんか？
LINEで3分セルフ診断ができます。
あなたの“今の感覚”の正体が、見えてきます。
「わかってるのに、また同じ恋愛をしてしまう」
頭ではわかってるつもりなんです。
- 「もうあんな恋愛はやめよう」
- 「今度はちゃんとした人を選ぼう」
って、何度もココロに決めたこともある。
でも、いざ恋をすると、
いつの間にか
また同じような相手と同じパターンを繰り返してる。
自分ばかりが頑張って、
我慢して
最後には傷ついて終わる恋。
そんな繰り返しに、
ふとしたとき涙が出そうになること、ありませんか？
なぜか惹かれる「ダメな人」…依存と執着の恋愛パターン
ちゃんとしてる人より、
ちょっと不安定だったり
どこか危なっかしい人に惹かれてしまう。
まるで自分が必要とされてるような気がして、
「私がそばにいなきゃ」って思ってしまうんです。
そのうち、
恋っていうより
支える役割とかお世話係みたいな感じになってきて、
それでも
「私が頑張ればきっと報われる」って信じていたりして。
でも、ほんとはわかってるんですよね。
それが
愛じゃないってこと、
どこかで感じてる。
だけど、
そういう恋のしかたしか知らない気もして…。
うまく言えないけど、「惹かれてしまう」というより、
「惹き寄せられてしまう」みたいな感覚が、ずっとあったように思います。
尽くしすぎて疲れるのに、見捨てられるのが怖い
相手のために時間もココロも注いで、
言いたいことを飲み込んで、
笑ってみせて、
それでも相手は変わらない。
むしろ
もっと甘えてきたり、
雑に扱われたりすることさえある。
それでも
離れられないのは、
嫌われるのが怖いから。
「こんな自分じゃ愛されない」って、
ずっとココロのどこかにあったんだと思います。
だから、
嫌われないように
怒られないように
自分の気持ちは後回しにしてきた。
- 「大丈夫」
- 「平気」
と言いながら、
本当はギリギリまで我慢してたんじゃないでしょうか。
そんなふうに、
恋の中でも「いい子」をやり続けてしまう…。
疲れてるのに、「頑張らなきゃ」って思ってしまう自分がいるんですよね。
「こんな恋愛やめたいのにやめられない」40代女性の声
無料診断
「もうやめたいのに、なぜかまた惹かれてしまう…」
恋愛の“無意識のクセ”を知ることから、抜け出す一歩が始まります。
📩 LINEで「恋愛診断」とメッセージを送ってください。
【3ステップ恋愛傾向診断】をお届けします。
もう十分わかってる。
このままじゃダメだってことも、
本当はわかってる。
でも、やめられないんです。
LINEが来るのを待ってしまったり、
既読がついたか何度も確認したり。
自分が相手の気分に振り回されていることに気づきながらも、
「つながっていたい」って気持ちが、なかなか消えない。
40代になっても同じような恋愛しかできない自分に、
どこか情けなさや恥ずかしさを感じることもあると思います。
「もういい加減、私変わらなきゃ」って焦るけど、
じゃあ、どうすればいいの？って、
立ち止まってしまう。
そんなふうに恋愛でつまずく背景には、
- 「今の相手」
- 「今の自分」
だけじゃなくて、
もっと前からずっと続いてきたものがある気がしています。
次は、
その「恋愛がうまくいかない背景」について、もう少しだけ一緒に見ていきますね。
その背景にある「アダルトチルドレンの傷」
無料診断
「私って、なぜか同じような人を好きになってしまう…」
恋愛の“無意識の傾向”を知ることで、心のパターンが見えてきます。
📩 LINEで「恋愛診断」とメッセージを送ってください。
【3ステップ恋愛傾向診断】をお届けします。
恋愛がうまくいかないたびに、
- 「私ってやっぱりおかしいのかな」
- 「どうして私はこうなんだろう」
って、自分を責めてしまうことってありますよね。
でも、
それって「今の自分が悪いから」じゃないんです。
恋愛のつまずき方には、
もっと前
――子どもだった頃の
「関係の中で身につけた生き方」が、そのまま表れていることが多いんです。
ここでは、その背景にある「アダルトチルドレンの傷」を一緒に見ていきますね。
愛されるために「いい子」だった私たち
小さい頃、
「いい子でいなさい」と言われなくても、
ちゃんと空気を読んで、
母親の顔色を見て、
頑張ってきた人は多いと思います。
本当は甘えたかったし、
わがままを言いたかった。
でも、
そうしたら迷惑をかけると思って、
言えなかったんですよね。
泣きたいときも、
「泣いたら嫌われる気がする」って、
我慢してきたんです。
だから、
「頑張る私」でいれば、
きっと愛してもらえるはずって信じていた。
それが、大人になってもずっと残ってるんですよね。
恋愛の中でも、
気づけば相手に合わせすぎていたり、
遠慮ばかりしてしまったり。
「私さえ我慢すれば、うまくいく」って、
自然と思ってしまう。
そうやって、愛されるための努力を無意識に繰り返してしまうんです。
自己否定と「私は大切にされない」の思い込み
愛された記憶が薄かったり、
安心できる居場所がなかった人ほど、
「私は大切にされる存在じゃない」と感じるようになります。
それは、
明確な言葉じゃなくても、
日常の小さな積み重ねで刻まれていくんですよね。
恋愛でも、「私なんて」と思ってしまう。
相手に何か言われるたびに、
「やっぱり私はだめなんだ」と思い込んでしまう。
自分に自信がなくて、
優しくされると戸惑ってしまったり。
ダメな人ばかり好きになってしまうのも、
自分の価値を低く見ている証拠なんです。
ほんとは、もっと大切に扱われたかったし、
「私にはその価値がある」とココロから感じたかったはずなんです。
でも、それを知らずに育つと、
恋愛の中でずっと自分を下に置いてしまうんですよね。
見捨てられ不安と「捨てられる前に尽くす」心理
親との関係が不安定だったり、
無条件の安心がなかった人ほど、
「見捨てられる怖さ」がココロに残ったままになります。
それは、大人になっても消えないんです。
恋愛で相手が
少し冷たくなっただけで、
すごく不安になったり。
ちょっと連絡が遅れただけで、
「嫌われたのかも」って、
胸がぎゅっと締めつけられるような感覚になることもありますよね。
そんなとき、
無意識に「尽くす」方向にいってしまうんです。
- 「嫌われないように」
- 「離れられないように」
って、
相手に合わせて、無理して、我慢してしまう。
その根っこには、
「私はそのままでは愛されない」という思い込みがあります。
ほんとうは、
「私はこのままでいい」って感じたかった。
でもそれがなかったから、
「捨てられる前に尽くす」という生き方で、
なんとかつながりを保ってきたんですよね。
だから、恋愛がいつも疲れるし、切なくなるんです。
恋愛依存とアダルトチルドレンの関係性
恋愛のたびに、
ココロがぐらぐら揺さぶられてしまう。
相手が好きでいればいるほど、
自分が小さくなっていくような感じがして。
本当は安心したくて始めた恋なのに、
いつの間にか、
- 「ちゃんとつながれてるかな…」
- 「見捨てられたらどうしよう」
って不安でいっぱいになる。
こんなふうに、恋愛にのめり込んでしまう感覚。
その根っこには、
アダルトチルドレンとしての
「ココロのくせ」が関係していることが多いんです。
ここからは、恋愛依存とアダルトチルドレンのつながりを、少しずつ言葉にしていきますね。
相手に自分の価値を預けてしまう構造
恋愛が始まると、
相手の言動がすべての軸になってしまう。
LINEの一言で気分が上がったり、
返信が遅いだけで落ち込んだり…。
- 「私って大丈夫かな」
- 「嫌われたかな」
って、
気づいたら、
相手を通して自分を確認するようになってしまってるんです。
本当は、
自分の中に「私はこれでいい」という感覚がほしかった。
でもそれが育たないまま大人になると、
「他人の反応」でしか、
自分の存在を感じられなくなってしまうことがあります。
恋愛って、
自分の価値を試すものじゃないはずなのに、
いつの間にか、
「ちゃんと愛されてるか」で自分の存在が決まるような気がしてしまう。
ずっと、そんな恋のしかたしか知らずに生きてきたのです。
「つながっていたい」だけで自己をすり減らす恋
別に特別なことがしたいわけじゃないんです。
ただ、
ちゃんと気持ちを分かち合って、
あたたかい関係でいたいだけ。
でも、
その「つながりたい」気持ちが強くなればなるほど、
いつの間にか、
自分を押し殺してしまうことが増えていくんですよね。
- 「ここで私が嫌な顔をしたら、離れていくかもしれない」
- 「今、私がこれを言ったら、面倒くさいと思われるかもしれない」
そうやって少しずつ、
自分の感情を抑えて、
我慢するのが当たり前になってしまう。
ちゃんと「私」のままでつながりたかったのに、
気づいたら、「相手にとって都合のいい私」でしかいられなくなっていた。
そうやって、
愛されるかわりに、
自分をすり減らしてしまう恋。
ずっと、そんな恋をしてきたような気がします。
「愛される私」を演じ続けて、本当の自分がわからない
関連記事｜さらに詳しく知りたい方へ
「私ってアダルトチルドレンなのかな…？」
そんな不安や迷いを感じた方へ。アダルトチルドレンの特徴や5つのタイプ、回復のステップを、精神科医監修でわかりやすく解説しています。
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子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 「親の育て方のせいにしたって、何も変わらない」 ──そう思いながらも、ふとした瞬間に ...
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- 優しくて
- 気がきいて
- 笑顔で受け止める私。
怒らず、
頼りになって、
いつも相手の味方でいる私。
そんな「愛される私」をずっと演じてきた気がしませんか？
でも、ふとしたときに思うんです。
- 「私、ほんとはこんな性格じゃないのに」
- 「もうちょっと本音を出したいのに…」
って。
でも、
演じることをやめたら、
誰もそばにいてくれなくなる気がして。
だから今日も、
「いい彼女」を頑張ってしまう。
そのうち、
本当の自分がどこにいるのかわからなくなって、
「私は何のために恋愛してるんだろう…」って、苦しくなってしまう。
愛されるために、
ずっと「自分じゃない誰か」を演じてきた。
そのしんどさは、
きっとあなたしかわからない痛みだと思います。
だからこそ、そこから抜け出す一歩は、
「演じなくても大丈夫だった」という経験を、
もう一度ちゃんと取り戻していくことなんですよね。
恋愛依存の「根っこ」を癒すには──幼少期の傷と向き合う3週間
無料診断
「私って、なぜか同じような人を好きになってしまう…」
恋愛の“無意識の傾向”を知ることで、心のパターンが見えてきます。
📩 LINEで「恋愛診断」とメッセージを送ってください。
【3ステップ恋愛傾向診断】をお届けします。
何度恋愛を繰り返しても、
どこかで同じように傷ついて終わってしまう。
もう分かってるのに
- やめられない関係、
- 疲れているのに手放せない相手…。
「私、なんでこんな恋愛ばかりになるんだろう」って、
自分でも嫌になってしまうこと、ありますよね。
でもそれって、
今の相手との関係だけじゃなくて、
もっと前からずっと続いてきた
「こころのかたち」が関係してることがあるんです。
今の恋愛を変えたいなら、
大人になった私の土台になっている子ども時代の記憶を、
少しだけ見つめ直してみることが、
とても大きなヒントになるんですよね。
期間限定
「嫌われるのが怖くて、いつも尽くしてしまう」
そうやって“愛されるために”自分を押し殺してきたあなたへ。
でも、本当は苦しかったんじゃないですか？
感情を飲み込み、都合のいい存在になってしまう恋愛パターン。
それは性格ではなく、親との関係で染みついた“役割”なんです。
この3週間のプログラムでは、
「愛されたい」が「捨てられたくない」に変わってしまった心の根っこに、静かに向き合っていきます。
こんなあなたへ
- 好かれるために、自分の気持ちを後回しにしてしまう
- 拒まれるのが怖くて、NOと言えない
- 一人になると不安で、恋愛に依存してしまう
✅ 【銀行振込限定・特典付き】でご案内中です。
🔸 本日 6月29日（日）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと1名様限定』
※銀行振込限定・先着順
さらに──
「“愛される私”ではなく、“私”として生きたい」
そう願うあなたには、【再定義サポート｜3週間集中】をご案内しています。
愛されるために演じてきた“いい人の私”を卒業して
──“私という存在”を再定義する3週間です。
- 恋愛で尽くしすぎて、いつも疲れてしまう
- 断ると嫌われそうで、自分の本音を言えない
- 恋をしても、自信が持てず苦しくなる
“役割”ではなく、“存在”で愛される私へ。
──その第一歩を、ここから。
最終ステップとして──
「もう、“誰かのための人生”をやめたい」
そう決めたあなたへは、【人生再統合プログラム（50万円）】をお届けします。
恋愛依存や過去の痛みを超えて、“私を生きる”人生へ
──そのための土台を、丁寧に築く3週間です。
- 「愛されるために生きる」をやめたい
- もっと深く、自分を信じて生きていきたい
- 人生の軸を“他人”ではなく“私”に戻したい
愛されなかった記憶ではなく、“私の感情”を基準に生きる。
──その最終章へ。
※《リペアレンティングサポート》・《再定義サポート》受講者限定
「見捨てられ不安」は、母親との関係から始まっていた
恋愛で不安が強くなったとき、
「この人に嫌われたら終わりだ」って
焦ってしまうことはありませんか？
そのたびに、
自分を押し殺して我慢して
相手の顔色を伺ってしまう…。
その感覚って、
実は、ずっと昔から馴染みのあるものだったりします。
子どもの頃、
母親に怒られないようにしたり、
迷惑をかけないように「いい子」でいたり。
無意識のうちに、
「見捨てられないように」ふるまってきた人って、
本当に多いんです。
恋愛の場面で出てくる「不安」は、
ただの気分の波じゃないんです。
あのとき感じていた
- 「愛されないかもしれない」
- 「ひとりにされるかもしれない」
っていう、
小さな自分が抱えてきた痛みの再現なんですよね。
「愛されるために頑張る私」が恋愛でも繰り返されている
頑張る恋愛をやめたいあなたへ
“捨てられないように”頑張る恋愛は、あなたが悪いわけじゃありません。
この3週間で、“見捨てられ不安”の根っこを癒し、無理しない関係の土台をつくっていきましょう。
“演じる私”を終わらせたいあなたへ
「愛される私」を演じてきたけど、本当はずっと苦しかった──そう感じるあなたへ。
この3週間が、「演じる人生」を終わらせ、“私の人生”を始める時間になります。
- 「がんばってるね」
- 「手がかからなくてえらいね」
そうやってしか愛された記憶がなかった人は、
「がんばらないと愛されない」って思い込んで育ってしまいます。
だから大人になっても、
恋愛の中で「がんばる私」になってしまう。
本音は我慢して、
相手のために尽くして、
嫌われないように笑って…。
そうやって、
「役に立つ私」でいたら、
きっと見捨てられないはずって、
どこかで思ってるんです。
でも、本当は違うんですよね。
本当は、
がんばらなくても愛されるって信じたかった。
ただそばにいるだけで、大切にされたかった。
そんな気持ちをずっと押し込んできたんだと思います。
「母のようになりたくない私」へ──傷ついた過去を修復する3週間サポート
「母みたいにはなりたくない」
って思ったことがある方も多いと思います。
- 感情を押し殺していた母、
- 自分を犠牲にしてでも家族に尽くしていた母。
その姿を見ながら、
どこかで
「私は違う生き方をしたい」と願ってきたはずなのに、
気づけば同じようなパターンを繰り返してしまっている…。
それは、
母親との関係でしか学べなかった「愛され方」が、
そのまま残っているからなんです。
だから、
恋愛を根本から変えていくには、
過去の「母親との関係」を
ただ責めたり否定したりするんじゃなくて、
- ちゃんと見て
- 整理して
- 修復していく
ことが必要になります。
《母のようになりたくない私へ｜3週間リペアレンティングサポート》は、
この「母親との関係」のやり直しを、
大人になった今だからこそできる形でサポートする時間です。
頑張っても報われなかった過去を、
「もう大丈夫だったよ」って、自分の中で書き換えていく3週間。
そんな時間を、次は「あなた自身のため」に使ってみませんか？
“母のようにはなりたくない”その願い、もう一度大切にしていいんです
【さらに踏み出したい方へ】「私という存在」を再定義する3週間
これまでの恋愛の中で、
「私はどうしたいの？」って自分に問いかけたことがあったかもしれません。
でも、すぐに「こうすべき」とか、「相手はどう思うだろう」っていう声のほうが強くて、
自分の気持ちをちゃんと聞いてあげる時間なんて、なかなか取れなかったんじゃないでしょうか。
でも、
本当はずっとわかってたんですよね。
恋愛の問題に見えていたものが、
実は、「私という存在をどう扱ってきたか」という
人生そのものの問いだったってこと。
ここからは、
「恋愛を変える」だけじゃなく、
「私という人間を、自分自身で受け止め直す」ための時間について、
お話ししていきますね。
「恋愛の問題」ではなく「生き方の軸」の問題だった
うまくいかない恋愛のたびに、
- 「私が悪かったのかな」
- 「また選び方を間違えたのかな」
って思ってきたと思います。
でも、そういう表面的なことよりももっと深いところで、
「私はどんな自分で生きていきたいのか」っていう軸が、
ずっと見えなくなっていたように感じるんです。
- 人に合わせるのが癖になって、
- 空気を読んで正解を探して、
- 「誰かにとってのいい私」で生きる
のが当たり前になっていた。
そのうち、
恋愛だけじゃなくて、
人生のあらゆる場面で「自分の輪郭」がぼやけてしまったんですよね。
恋愛は、きっかけにすぎなかった。
でもその中に、
「私のままで生きたい」という深い声が、ちゃんとあったんだと思います。
「いい人・いい女」を演じる人生を、もうやめたいあなたへ
- ちゃんとしていること、
- 優しくすること、
- 感情を抑えて笑顔でいること。
それが「女性としての正解」だと信じて、
ずっとがんばってきたんですよね。
でも、
本当のあなたはそんなに器用じゃないし、
全部わかってあげられる聖人でもない。
- ときどき泣きたくなるし
- 怒りたくなるし
- 放っておいてほしい日だってある。
そういう「どうしようもない部分」も含めて、
誰にも迷惑をかけずに生きることなんてできないし、
ほんとはそんな完璧な自分になんてなりたくなかったと思うんです。
もう、演じなくていいんですよ。
ちゃんと傷つく私、
ちゃんとめんどくさい私を、
自分で受け入れてあげるところから、
ほんとの人生は始まっていくんです。
「愛されるために生きてきた私」から、「私として生きる」3週間再定義サポート
ここまで読んでくださったあなたは、
もうきっと気づいているはずです。
「恋愛の問題」と思っていたことの奥に、
もっと深い「自分の生き方」の問題があったことに。
誰かにどう思われるかばかりを気にしてきて、
「私はどうしたいのか？」を後回しにしてきたんですよね。
それは、あなたがダメだったからじゃないんです。
「誰かの期待に応えていないと、愛されない気がしてしまう」
──そのくらい、ずっと寂しかったし、頑張ってきたんだと思います。
《「愛されるために生きてきた私」から、「私として生きる」3週間再定義サポート》は、
そんなふうに「◯◯の誰か」として頑張ってきたあなたが、
もう一度、「私としての人生」を歩き出すための3週間です。
- 母として
- 妻として
- 恋人として
- 娘として──
どの肩書きの中でも、
あなたはずっと「いい人」であろうとしてきましたよね。
でも、
本当はずっと、こう叫びたかったんじゃないでしょうか。
「もう、誰かの期待の中で生きるのはやめたい」って。
このサポートでは、
「どうすれば愛されるか」ではなく、
「私はどうありたいか」を問い直します。
「いい人」をやめても、あなたはちゃんと愛される。
その感覚を、少しずつ取り戻していく時間です。
無理や我慢じゃなく、
ちゃんと自分を好きでいられる日常を生きていくために──
この3週間を、自分のために使ってあげてほしいと思っています。
“誰かのための人生”を、いったん手放してみませんか？
「愛されるために無理をする私」から卒業したい。
ずっとそう思っていたのに、誰かに必要とされることが怖くて手放せなかった——
そんなあなたが、「私として生きる」ことを思い出すための3週間です。
このサポートは、恋愛依存や自己否定に悩んできたあなたにこそ届けたい再定義の時間です。
まとめ｜「私」を生きるために、いま必要な見直しを
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
気づけば、また同じ恋愛を繰り返してしまう。
相手に尽くしすぎてしまったり、気をつかいすぎて苦しくなったり、
「こんなはずじゃなかったのに…」と、後になって後悔する。
でも、そんな恋愛パターンは、
あなたの弱さや未熟さのせいではありません。
それは、過去に必死で身につけてきた「生き延びるための知恵」なんです。
ここで、この記事の内容を5つの視点で振り返ってみましょう。
この記事で整理した5つの気づき
- アダルトチルドレンとは、“心の育ち”に課題がある状態
表面では「ちゃんと大人」をしていても、内側に“見捨てられ不安”や“自己否定”が残っている。 - 恋愛における「尽くしすぎ」や「依存」は、愛され方を知らなかった証
無意識のうちに「愛されるために我慢する」ことを選びがち。 - 「自分を愛せない」のではなく、まだ「安全な関係」を知らないだけ
だから、自己肯定感を育てるには、まず“安心していい関係”を知ることが必要。 - 母親との関係性は、恋愛にも深く影響する
母との距離感、感情の扱い方、愛情の受け取り方が、そのまま恋愛のパターンに現れる。 - だからこそ、恋愛を変えるには「自分との関係」を整えることが近道になる
人にどう思われるかではなく、「私はどうしたいか？」に目を向ける練習から始まる。
何度も傷ついてきたあなたは、
もう充分に頑張ってきた人です。
だからこそ、
これからは「誰かのため」ではなく、
「自分自身のため」に人生を選び直す時間を持ってほしいのです。
▼あなたの「これから」のために、選べる2つのサポート
「私はもう、誰かの期待に応えるためだけに生きなくていい」
そう思えたとき、ようやく「自分の人生」が始まります。
でもその一歩を踏み出すには、
ただ前を向くだけじゃなく、
これまでの生き方をやさしく見直す時間が必要です。
そんなあなたのために、今すぐ始められる「3週間のサポート」をご用意しています。
母のようになりたくない私へ
── 3週間集中リペアレンティングサポート
「母みたいにはなりたくないのに、私も同じことをしてしまう…」
親との関係を見つめ直すことで、恋愛・家族関係・自分自身との関わりをまるごと整えていく3週間です。
あなたが恋愛で「重すぎる」と感じたり、
誰かに尽くしすぎてしまうのは、
実は「母親との関係」で学んだ生き方が、
無意識に今も続いているからなんです。
このプログラムでは、「もう愛されるために我慢しなくていい」という感覚を、
心理ワークと日常の丁寧なサポートを通して、身体とココロに落とし込んでいきます。
《「愛されるために生きてきた私」から、「私として生きる」3週間再定義サポート》
「本当は、どんな人生を生きたいのか分からない」
「役割」をいったん手放して、「私」を取り戻すための再出発の時間です。
このサポートは、
「愛されること」が生きる理由になっていたあなたが、
「誰かの理想の私」ではなく、「本当の私」として生き直すための3週間です。
恋愛に依存してしまうこと。
相手の気持ちばかりを優先して、自分がわからなくなること。
それでも、本当は「私を生きたい」と願ってきたあなたへ。
ここからは、「誰かのための私」を少しずつ手放して、
「私はどう生きたいか」を、自分のまなざしで見つめ直す時間を持ちませんか？
選び方の目安
- 恋愛や家族関係の「根っこ」をたどって、自分を育て直したい方は【②】へ
- 役割を離れて、「本来の自分」を生き直したい方は【③】へ
どちらのプログラムも、あなたの「これまで」を否定することなく、
「これからの人生」をあなた自身の手で選べるようになるための時間です。
あなたが、あなたらしい人生を取り戻すために──
次は「自分のために」その3週間を使ってみませんか？
期間限定
「嫌われるのが怖くて、いつも尽くしてしまう」
そうやって「愛されるために」自分を押し殺してきたあなたへ。
でも、本当は苦しかったんじゃないですか？
感情を飲み込み、都合のいい存在になってしまう恋愛パターン。
それは性格ではなく、母親との関係で染みついた「役割」なんです。
この3週間のプログラムでは、
「愛されたい」が「捨てられたくない」に変わってしまったココロの根っこに、静かに向き合っていきます。
こんなあなたへ
- 好かれるために、自分の気持ちを後回しにしてしまう
- 拒まれるのが怖くて、NOと言えない
- 一人になると不安で、恋愛に依存してしまう
✅ 【銀行振込限定・特典付き】でご案内中です。
🔸 本日 6月29日（日）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと1名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
さらに──
「“愛される私”ではなく、“私”として生きたい」
そう願うあなたには、【再定義サポート｜3週間集中】をご案内しています。
愛されるために演じてきた“いい人の私”を卒業して
──“私という存在”を再定義する3週間です。
- 恋愛で尽くしすぎて、いつも疲れてしまう
- 断ると嫌われそうで、自分の本音を言えない
- 恋をしても、自信が持てず苦しくなる
“役割”ではなく、“存在”で愛される私へ。
──その第一歩を、ここから。
※《リペアレンティングサポート》受講者限定
最終ステップとして──
「もう、“誰かのための人生”をやめたい」
そう決めたあなたへは、【人生再統合プログラム（50万円）】をお届けします。
恋愛依存や過去の痛みを超えて、“私を生きる”人生へ
──そのための土台を、丁寧に築く3週間です。
- 「愛されるために生きる」をやめたい
- もっと深く、自分を信じて生きていきたい
- 人生の軸を“他人”ではなく“私”に戻したい
愛されなかった記憶ではなく、“私の感情”を基準に生きる。
──その最終章へ。
※《再定義サポート》受講者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
