朝、布団から出られない。
小学校のときは何とか登校していたのに、
中学生になって「もう学校に行きたくない」と言い出したわが子。
最初は戸惑いながらも、
励ましたり
叱ったり、
何とか関わろうとしてきたつもりでした。
けれど今では、
何を言っても返事がなくなって、
ただ目をそらされるだけ。
それでも
無理に学校へ行かせようとした日の夜、
泣きながら「もう無理」と
つぶやいたあの子の顔が、
今も忘れられません。
ADHDだとわかっていても、
結局「やる気の問題じゃないの？」と
疑ってしまったこともあります。
周りの子はちゃんとできているのに、
なんでこの子だけ
──そう思ってしまう自分に、また落ち込む。
二次障害という言葉をネットで見かけたとき、
「もしかして今のうちの子がそうなのかも…」と
息が詰まる思いがしました。
- どうしてここまで苦しくなってしまったのか
- 母親として何を間違えてしまったのか
わからないまま、毎日が過ぎていくだけでした。
この記事は、
「学校に行けない」と言い始めたADHDの子どもに、
母親としてどう関わればいいのかわからなくなっている方に向けて書いています。
この記事で得られる5つのこと
- ADHDの子が「学校が怖い」と感じるとき、ココロの中で起きていること
- 二次障害の入り口にある「自己否定」に、どう気づけるか
- 関わろうとしてすれ違ってしまった母と子の関係を、どう整えるか
- 「叱らない」だけではない、「支え直す」ための視点の見つけ方
- 今からでも、「信じて見守る関係」に戻していくための具体的なヒント
「どうしたらいいのか、ずっとわからなかった」
関わろうとしてもうまくいかず、
怒っては落ち込み、
叱った自分を責め続けてきた。
ADHDの子どもは
「わかってもらえなかった記憶」が重なって、
やがて親との関係すら閉じてしまうことがある──
そんなことも知らずに、
無理に前へ進めようとしていた毎日。
それでも、あなたはあきらめなかったんですよね。
- 関わり直したい
- もう一度つながりたい
その気持ちがあるかぎり、
これから先始められる場所は残されています。
「『もう学校に行けない』と言われ、関われなくなっていた私が、『安心して見守れる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」では、
「叱らない方法」ではなく、
「何を見て、どう関わればいいのか」を、3週間かけて整えていきます。
- 1週目は、ADHDの子どもが「もう学校に行けない」と口にするまでに抱えていた、
ココロの疲れや自己否定の背景を、ワークを通じて丁寧に言語化。 - 2週目には、「動かす・変える」関わりから一歩引いて、
「そばにいる支え方」に切り替える視点を学びます。 - 3週目は、LINEで実際の声かけを見直しながら、
「安心して信じられる関係」をつくるコミュニケーションへと移っていきます。
ADHDの子どもにとって、
「学校に行く・行かない」よりも大切なのは、
「自分は責められない場所にいる」と感じられること。
母親がそのまなざしを持てたとき、
閉じていた関係にも少しずつ光が差し込みはじめます。
正解を探すのではなく、
「この子との関係を、安心から立て直す」ことに目を向けてみませんか。
始めるのに遅すぎることはありません。
ここから、ゆっくりでいいから整えていけばいい。
そう思えたときが、「もう一度関われる」タイミングなんです。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「もう学校に行きたくない」と言い出した子に、どう関わればいいのか迷っているあなたへ
ADHDの子どもが「学校が怖い」と言い出したとき、
母親として、どう支えたらいいのか…迷っていませんか？
- 「もう行きたくない」
- 「自分なんてダメ」
そんな言葉に、胸が締めつけられる毎日が続いていますよね。
- ADHDの不安
- 自己否定
- 登校しぶり
- 感情の起伏…。
- 「見守りたいのに、怒ってしまった」
- 「どうしていいかわからない」
と、自分を責めて涙がこぼれる夜もありました。
「母親なんだから」と頑張るほど、子どもとの距離が遠くなることもあります。
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もしかして「ADHDの二次障害」？｜親が見逃しやすいサインとは
- 「疲れてるだけ」
- 「たまたま機嫌が悪かった」
そう見えていた日々のちょっとした変化が、
あとから思い返すと、
何かの「始まり」だった気がして…。
ADHDの子どもが「学校に行きたくない」と言い出すとき、
そこには、
目に見えない「ココロの限界」が
近づいているサインが含まれています。
でも、すぐにはそれに気づけなかった。
このキャプションでは、
ADHDの特性をもつ中学生の子どもに表れやすい
「見逃されやすいサイン」と、
その奥にある「自己否定」の始まりについて整理していきます。
「学校が怖い」と言い出したのは、ADHDの子どもに現れた「ココロのサイン」
- 「え、なんで？」
- 「昨日までは普通だったのに」
ADHDの子どもが、
ある日突然「学校が怖い」と言い出したとき、
頭の中が真っ白になる感覚、ありますよね。
でも、
突然ではなかったんです。
ずっと前から、
ADHDの子どもなりに
学校でがんばってきたんですよね。
- 忘れ物
- 指示の聞き逃し
- 友達とのやりとりのつまずき
どれも、
本人にはどうしようもない
「できなさ」だったのに、
- 「またか」
- 「どうしてできないの」
と言われ続けて──。
- 怒られたくない
- 嫌われたくない
- 迷惑をかけたくない
そうやって、
ひとりで気持ちを押し込めていた結果が、
「学校が怖い」という言葉だった。
ADHDの子どもが放ったその一言には、
「二次障害」の始まりを知らせる、
小さなSOSが詰まっていたのです。
ADHDの子が「自信がない」と口にするとき──自己否定が強まる前の気づき
- 「どうせ失敗する」
- 「やっても意味ない」
ADHDの子どもがそう言ったとき、
「そんなことないよ」って、
すぐに返してしまっていませんでしたか。
でも、
本当は、その言葉の裏に、
たくさんの「できなかった」があるんですよね。
- 何度やっても間違える計算
- わかっていても動けない提出物
- 頑張ろうとしても空回りしてしまう日常
ADHDの子どもは、
自分でもその特性に苦しみながら、
周囲の評価を通して
「やっぱり自分はダメだ」と思い込んでいきます。
それが、自己肯定感の低下となって、表に出始める。
ポイント
「自信がない」という一言は、
自分を守るために出した最後の予防線。
ADHDの子どもがそう口にしたとき、
その背景に「自己否定の芽」が育ち始めていたと気づけたら──
関わり方は、変わっていけます。
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「二次障害」は突然ではない──ADHDと不登校予備軍の境目にあるもの
- 「昨日までは普通だったのに」
- 「いつからこんなに元気がなくなったんだろう」
そんなふうに振り返っても、
原因が見つからないことってありますよね。
でも、
ADHDの子どもが不登校に近づいていく過程は、
ひとつひとつの「我慢」の積み重ねです。
- 「どうせダメだ」
- 「がんばってもムダ」
- 「どうせまた怒られる」
それが続くと、
子どもの中で、
「挑戦しようとする気持ち」がすり減っていきます。
ポイント
その気持ちの断絶が、
「二次障害」につながっていくんです。
ADHDの子どもは、
学校の枠組みの中で、
自分らしく過ごすことが難しい環境にいます。
できなかったことを責められ続けると、
その空気の中にいること自体が、
もう苦痛になる。
- 行き渋り
- 体調不良
- 無気力
それらの背景には、
「親にもわかってもらえない」と感じた孤独があります。
その孤独が、不登校への境目になる──
ADHDと二次障害のつながりを、
そこから読み取っていく必要があります。
関連記事｜さらに詳しく知りたい方へ
「ADHDのこと、ちゃんと知っておきたい」
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子どもの「困った行動」の背景や、親としての関わり方のヒントを、専門家の視点で整理しています。
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参考ADHDとは？子育てに限界を感じたあなたへ｜「責める毎日」を手放すヒント【児童精神科医監修】
子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 朝から何度も叱って、 疲れ果てた夜。 寝顔を見るたびに、 「また怒りすぎた」と後悔ば ...
続きを見る
ADHDと「自己否定」｜叱らなくても伝わらない理由
“もう傷つけたくない…”と思っているあなたへ
ADHDの子どもが「自分はダメ」と言い始めたとき、
どう関わっていいのかわからなくなること、ありますよね。
その「届かなさ」に気づけた今が、関係を整え直す第一歩です。
「叱らないように」と思っても、伝わらない不安。
自己否定の裏にある「ココロの疲れ」を見つめて、
「安心して関われる関係」を取り戻していきませんか？
怒っていないのに、伝わらない。
やさしく声をかけているはずなのに、
子どもはうつむいたまま返事をしない。
そんな「届かなさ」に、
あなたは戸惑ってきましたよね。
でもそれは、
ADHDの子どもが自己否定に入り込んでしまったサイン
です。
- 「どうせ怒られる」
- 「どうせまた失敗する」
と思い込んでいると、
どんなに丁寧に関わっても、
気持ちが受け取れなくなってしまうんですよね。
このキャプションでは、
「叱らなくても伝わらない理由」を、
ADHDの視点で捉え直しながら、
親としてどう向き合っていけばよかったのかを一緒に見つめていきます。
ADHDの子が「自分はダメ」と思い込むとき、親の関わりが届かなくなる
何も言っていないのに、
先に涙を浮かべるときがある。
ADHDの子どもと向き合っていると、
「もうこの子の中では、自分がダメって決まってるんだな」と感じる場面、
ありますよね。
ADHDの子は、
日々たくさんの注意や失敗を経験しています。
- 「また忘れたの？」
- 「やる気あるの？」
そう言われてきた数が多ければ多いほど、
- 「ぼくはダメな子」
- 「どうせ信じてもらえない」
と思い込んでいきます。
そんな状態では、
たとえやさしく伝えていても、
「また責められる」と無意識に構えてしまうんです。
言葉が届かないのではなく、
「受け取れなくなってしまった」状態なんですよね。
ADHDの特性と、
自尊心の傷つきやすさが重なったとき、
親の想いすら跳ね返してしまう「自己否定の壁」ができてしまいます。
感情が不安定になるADHDの子どもに、どう声をかけたらいい？
- 急に怒り出す
- 泣き出す
- 黙りこむ
ADHDの子どもの感情の変化についていけず、
「どうしたらいいの？」と不安になったこと、
ありますよね。
ADHDの子は、
感情のスイッチがとても敏感です。
- ちょっとした言葉
- 予想外の出来事
- うまくいかなかった失敗
それだけで
ココロの中が混乱し、
自分でも抑えられなくなります。
そんなときに
- 「ちゃんと話して」
- 「落ち着きなさい」
と言っても、
それが責めや否定に聞こえてしまって、
さらに不安定になります。
必要なのは、
- 「怒ってるね」
- 「つらかったよね」
と、今感じていることに名前をつけてあげることなんですよね。
ADHDの子どもは、
自分の感情を言葉にするのがとても難しい。
だからこそ、
「あなたの気持ち、見えてるよ」と伝える言葉が、
ADHDの子どものココロの奥にゆっくりととどいていきます。
「甘やかしてるのかも…」と感じたときに、ADHDの視点で整理する関わり方
- やさしくしても変わらない。
- 叱っても変わらない。
だったら、
「この関わり方でいいの？」と迷ってしまいますよね。
でも、それは甘やかしではなくて、
ADHDの子どもに合っていないアプローチだったのです。
たとえば、
「今すぐやって」と言われても、
すぐに動けないのは、
ADHD特性による「切り替えの困難さ」があります。
やる気がないのではなく、
次の行動へ進む指令が脳に届いていないだけ。
それを理解せずに叱り続ければ、
「どうせできない」と思い込ませてしまう。
本当に必要なのは、
「ちゃんとしつけること」ではなく、
「この子の特性を前提にした」見守り方です。
その関わりが、
「責められない安心感」につながって、
やがて「信じてもらえてるから頑張れる」に変わっていきます。
「関われない」と感じたとき｜ADHDの子どもとの距離の取り方
- どんな言葉も届かない気がする。
- 見守ろうとしても、うまくいかない。
関わるたびに、余計に傷つけてしまっている気がして──。
ADHDの中学生と向き合っていると、
「もう関われないのかも」と感じてしまう瞬間があるんですよね。
でもそれは、
「関われていない」のではなく、
これまでの関わり方では
「しんどくなってきていた」というサインだったのです。
ここでは、
ADHDの子どもと
「ちょうどいい距離」で向き合うために、
- 親ができること
- 整えていくべきココロの持ち方
を整理していきます。
ADHDの中学生に、親はどんな関わり方をしていけばいい？
- 「もう思春期だし、そっとしておいたほうがいいのかな」
- 「でも、放っておくのも心配…」
ADHDの中学生にどう関わるべきか、
あなたは迷い続けてきましたよね。
ADHDの子どもは、
中学生になると「自分は他の子と違う」と気づきはじめます。
でもその違いに、
うまく折り合いがつけられない。
だから、
関わろうとする大人の言葉を
- 「干渉」
- 「否定」
と受け取ってしまいやすいんですよね。
そんなとき、
親にできるのは「アドバイス」ではなく、
「否定せずにそばにいる」という関わり方です。
「言ってもムダ」じゃなく、
「言わなくても見てるよ」という関係性。
それが、
ADHDの子にとっての安心につながっていきます。
距離を縮めようとしすぎず、
でも切らさずにいる。
その「ゆるやかな関係」が、
思春期のADHDの子にはいちばん届きやすい形です。。
「怒ってしまう」毎日から抜け出せない母親が抱えるココロの限界
- 本当は怒りたくないのに、毎日怒ってしまう。
- それがどれだけつらいか、誰にもわかってもらえない。
ADHDの子どもと暮らす日々は、
「関わらない」選択肢なんて取れない毎日の連続。
- 何度言っても片づけない
- 返事をしない
- 宿題に手をつけない
目の前で「やらない」ように見える行動が続くと、
母親の気持ちはどうしても限界に近づいてしまうんですよね。
- 怒ったあとの自己嫌悪
- 距離を取ったあとの孤独感
もうどこにも正解が見つからない、
そんな気持ちになっていく。
でもその気持ちの引き金になるのは
ADHDの特性による「できなさ」が積み重なっていたからです。
怒ってしまうのは、
母親の理解不足ではなく、関わり方の設計が苦しくなっていたということ。
怒らないように我慢するのではなく、
「怒らなくてもいい関わり方」そのものに切り替えていくことが、
母親のココロを守る第一歩になります。
ADHDの子との関係に「疲れた」母親へ──育てにくさとどう向き合うか
疲れてますよね。
- 毎日、気を張って。
- 周りの目も気にして。
「甘やかしてるって思われてないかな」と不安になって。
それでもこの子を何とか理解しようとしてきた。
でも、
ADHDの子育てって、
思っていた以上に「孤独」なんですよね。
頑張っても、うまくいかない日が続くと、
- 「もう無理」
- 「離れたい」
って、つぶやきたくなる日だってある。
そんなとき必要なのは、
「がんばり直すこと」じゃなくて、
一度立ち止まって、自分の疲れを見つめることです。
ADHDの子どもは、
関わり方が少し変わるだけで、
親子の距離感が驚くほど整ってきます。
でも、
それは母親がココロをすり減らしてまで頑張ることではなく、
安心できる関係性を築き直す視点を手に入れることなんですよね。
疲れたままで向き合うのではなく、
「整えてから、もう一度」の選択もあっていい。
そうやって、
自分のココロを守りながら関わることで、
ADHDの子どもとの関係は、また動き出せます。
“ちゃんと行かなきゃ”と追いつめられていく子どもを、前にしているあなたへ
ADHDの子どもが「学校が怖い」と言い出したとき、
母親としてどう声をかけたらいいのか──迷っていませんか？
──怯えた顔、下がっていく成績、
「行きたくない」という言葉に、無力感でいっぱいになる瞬間もありますよね。
- ADHDの不安
- 自己否定
- 登校しぶり
頑張らせたくて、時にきつい言葉を投げてしまう。
「叱ってしまった…でも本当は、支えたいだけだったのに」
そんな後悔でいっぱいになることもありますよね。
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そして──
子どもとの関係を見直したあと、
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子どものことで悩んできたからこそ、
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学校との関係がこじれる前に──ADHDの子の「不登校きっかけ」と対応
- 「学校がしんどい」
- 「もう行きたくない」──
その一言の裏には、
どれだけの我慢と戸惑いがあったんだろうと、
あとから思い返して、
胸がつまることがありますよね。
ADHDの子どもは、
学校という「決まりの多い環境」の中で、
目に見えない負担を日々積み重ねています。
でもそのしんどさは、
なかなか周りには伝わらない。
気づいたときには、
もう限界が来ていた。
そんな
「学校との関係のこじれ」が、
不登校のきっかけになっていきます。
このキャプションでは、
ADHDの子どもが学校と合わなくなる背景と、
母親にできる対応を、
気づきと許しの視点で整理していきます。
“行かせること”が目的じゃない──その気づきから始める3週間
ADHDの子が「もう学校に行けない」と言ったとき、
無理に登校を促すことが「関係の断絶」につながることもあります。
「どう動かすか」ではなく、「どう信じて見守るか」。
その視点を整えていくサポートがあります。
親子の関係を安心でつなぎ直す3週間──
「『もう学校に行けない』と言われ、関われなくなっていた私が、『安心して見守れる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
ADHDの中学生が「学校と合わない」と感じるときに起きていること
「なんでこの子だけ、学校と合わないの？」
周りの子が普通に過ごせているのに、
自分の子だけ違うと感じると、
どうしても不安になりますよね。
ADHDの子どもにとって、
学校は
- 「ルール」
- 「集団の空気」
に飲み込まれやすい環境です。
- 話を最後まで聞く
- 空気を読む
- 時間通りに動く
- 忘れずに準備する──
そのすべてが、
ADHDの子どもにとっては
「がんばっても難しいこと」なんですよね。
でも、
まわりからは
「ふつうにできること」として扱われる。
それが毎日続くと、
「自分だけがズレている」と
感じるようになっていくんです。
ADHDの子どもが
「この場所にはいられない」と感じたとき、
それは「居場所がない」という感覚と、
「責められる予感」が重なった結果です。
ポイント
不登校のきっかけは、
「怠け」や「わがまま」なんかじゃない。
長い時間をかけて、
静かに削られていったココロのサインだったと気づけたとき、
あなたはADHDの子どもへの関わり方は変わっていきます。
ADHDの子が「学校の連絡がつらい」と言うとき、家庭でできること
- 「連絡帳見せないとダメ？」
- 「学校から電話きた？」
そんな言葉が増えてきたとき、
子どものココロのどこかが
「閉じかけているサイン」だったと、
あとから気づくこともありますよね。
ADHDの子どもにとって、
学校からの連絡は
「できなかったことの通知」に聞こえてしまいます。
- 「また怒られる」
- 「また迷惑をかけた」
──そんな気持ちが、連絡そのものを「怖いもの」にしてしまう。
本人の口から「つらい」と出てくるまでには、
ずっとずっと我慢していた気持ちが積み重なっていました。
そのとき、親としてできるのは、
「怒らないから教えて」じゃなくて、
「どんな内容でも、あなたが教えてくれるなら安心だよ」と伝えること。
ADHDの子どもが、
「この人に知られても大丈夫」と思える場所を家庭の中に作れると、
その安心感が、また学校との関係を整える力になっていきます。
担任と合わないADHDの子に、家庭はどう寄り添っていくか
- 「先生のこと嫌い」
- 「もう話したくない」──
そう言われると、
親としてはどう対応していいかわからなくなりますよね。
学校との連携がうまくいかない不安と、
子どもを守りたい気持ちの間で揺れてしまう。
ADHDの子どもは、
「自分の特性が理解されていない」と感じたとき、
その相手との関係をシャットアウトしようとします。
叱られたこと以上に、
「わかってもらえなかった」という経験の方が、
ココロに強く残るんですよね。
担任と合わないと感じているとき、
家庭でできるのは、
先生のことを無理に肯定することではなく、
子どもの受け取り方そのものを一度、受け止めてあげることです。
- 「そう感じたんだね」
- 「つらかったよね」
その一言があるだけで、
ADHDの子どもは少し安心できます。
そして、
家庭の中で「ちゃんと味方がいる」と実感できたとき、
学校との関係も、ゆっくりと整っていきます。
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「この子、ADHDだけじゃなく『何か深い問題』を抱えている気がする…」
そんなときは、LINEで「キーワード」を送るだけで診断できるサービスをご活用ください。
📩 LINEに『ADHD 二次障害』と入力して送信してください。
自己否定・不登校・関係の断絶…
あなたの気づきにつながる視点と解説が届きます。
「関われなかった」私が見つけた、安心して見守るための関わり直し
これまでずっと、
どうすればよかったのかと考えてきた。
怒っても
待っても
何をしても届かないように感じていた。
「もう学校に行きたくない」と言われたとき、
母親として、
何もできなかった自分が情けなくて──。
でも、
そこから立ち止まってみて、
ようやく見えてきたんですよね。
「間違ってた」のではなく、
ただ「整え方を知らなかった」だけだったことに。
このキャプションでは、
ADHDの子どもとの関わり直しの第一歩として、
「安心して見守れる母」へ変わっていくためのサポートを紹介します。
ADHDの子に「もう無理…」と言われて、何もできなかった私へ
あの日、
- 「もう無理」
- 「学校行かない」
と言われたとき、
どうしたらいいのかわからなかった。
怒ることもできなくて、
励ますこともできなくて、
ただ、呆然と立ち尽くしていた。
ADHDの子どもが学校を拒否するとき、
それは
「親を試している」わけでも、
「甘えている」わけでもなかった。
その言葉は、ずっと我慢してきたことの限界で、
「助けて」が言えなかった子どもの、
最終手段だったんですよね。
わかってあげたい気持ちはずっとあったのに、
どう関わればよかったのかがわからなかった。
だから、
あの日、
何もできなかった自分を、
もう責めなくていいんだと気づいてほしいです。
「叱らない・急かさない」ADHDの関わり方を整える3週間のステップ
ADHDの子どもと向き合う毎日は、
- 「言いすぎた」
- 「待てなかった」
- 「また責めてしまった」──
そんな「後悔の積み重ね」になりやすいんですよね。
でも、
関係性を整えるのに、
完璧な接し方や専門知識は必要ありません。
必要なのは、
「感情」と「視点」と「関係」の順番で、関わりを見直すことなんです。
たとえば──
- Week1：「怒り」「戸惑い」「不安」を整理して、親自身の気持ちを整える
- Week2：ADHD特性を「できない」という前提で見直し、叱らない関わり方を準備する
- Week3：家庭の中で「安心の空気」をつくり、再び子どもと向き合える自信を育てていく
この3週間で、
「どうにかしなきゃ」という焦りではなく、
「この子を見守れる自分でいよう」という安心へと、
少しずつ変わっていきます。
「安心して見守れる母」に変わっていく──3週間集中再安心サポート
「もう学校に行けない』と言われ、関われなくなっていた私が、『安心して見守れる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
このサポートは、
ADHDの子どもをもつ母親のために設計された、
「関係の整理」に特化した3週間のオンラインプログラムです。
毎週のワークや個別フォローを通して、
- 怒らなくても安心して関われる「視点」
- 子どもを急かさずに見守る「習慣」
- 自分を責めすぎないための「言葉の整え方」
──を、段階的に身につけていきます。
「この子の未来のために、今、自分がどう在るかを見直したい」
そう感じているあなたにこそ、届いてほしいサポートです。
焦らず、責めず、あきらめずに。
もう一度、「安心して見守れる母」として、子どもと向き合っていけるように──
その第一歩を、ここから一緒に踏み出してみませんか。
「どう関わればよかったのか」が、少しずつ見えてくる3週間の「再安心」
「もう学校に行けない」と言われたあの日、
本当は、どれだけ怖かったんだろう。
助けてって言いたかったんだろう。
でも自分の方が、
どう関わればいいかわからなくなって、
言葉をかけることすらできなかった──
ADHDの子どもとの関係がすれ違い始めたとき、
「どこに相談すればいいのかさえ、わからない」と
あなたは感じてきました。
- 病院？
- 支援機関？
- 学校？…
そうじゃなくて、
「今この子に、母として何ができるのか」が知りたかったんですよね。
このサポートは、そういった迷いを抱えたお母さんが、
「まずは自分の安心を整える」ことから
関係を再出発できるように組まれた3週間のプログラムです。
診断名でも、
正論でもなく、
「関係のあたたかさ」を取り戻すことに焦点を当てています。
STEP①｜「どうして届かなくなったのか」を見つめる週
最初の1週間は、
子どもの行動に反応する前に、
母親自身の
- 「感情」
- 「視点」
を棚卸ししていきます。
- 「怖くて声をかけられなかった」
- 「もう、どうしたらいいかわからなかった」
そのままの気持ちに、名前をつけてあげる時間です。
同時に、
ADHDの子が「もう無理」と口にするまでの背景──
学校で積み重なっていた
- 自己否定感
- 緊張
- 不安
- 孤独など
「見えない疲れ」の正体にも丁寧に気づいていきます。
STEP②｜「叱らない・急かさない」関わりに整える週
2週目からは、
「行かせるため」ではなく、
「安心を届けるため」の関わり方に切り替えます。
- LINE相談を使った声かけ添削
- 関係性の問い直しワーク
を通じて、
「この子に届く言葉って、こういうことだったんだ」と
実感できるようになっていきます。
無理に引き出そうとせず、
ただ「いる」だけでいい。
その空気を家庭の中につくっていくことが、
ADHDの子にとって最大の支えになるんですよね。
STEP③｜「安心して見守れる母」に戻る週
3週目には、
「信じて待つ」ための土台づくりを整えていきます。
不登校や拒否が続いている中でも、
「今はココロのエネルギーが足りないだけ」と捉え直せると、
母のまなざしは焦りから信頼に変わっていきます。
子どもは「変わる」のではなく、
「戻ってくる」んですよね。
少しずつ、
- 「ママ、聞いてくれる？」と話しかけてくれるようになったり、
- 「自分はダメじゃないかも」と思える時間が戻ってきたり──
その兆しは、母の安心から始まっていきます。
このサポートは、
「どうにかして登校させること」が目的ではありません。
「もう行けない」と言った子と、安心の関係を取り戻していく3週間です。
「この子のために、まず私のココロを整えよう」
そう感じられたときが、関わり直しのスタートです。
あなたが落ち着けることが、この子の安心になっていく。
それが、この再安心サポートが大切にしているすべてです。
「もう何もできない…」と思ったときに知ってほしい3週間
- 「ADHDかも」
- 「でも関われない」
──そう感じてきたお母さんへ。
この3週間で、「関わり直せる安心」が、もう一度手に入ります。
ADHDの診断があってもなくても、「学校に行けない」「何も話してくれない」その状態が、あなたのせいではないとしたら？
ADHDの子は、「わかってもらえない」と感じるだけで、
その小さな心を閉じてしまうことがあります。
このサポートでは、
「叱らない・焦らせないADHDの関わり方」を、家庭の中で整えていけます。
たとえ今、言葉が届かなくても──
「そばにいる母」としての安心を、ADHDの子どもはちゃんと感じ取っていきます。
あなたがまず、安心して関わり直せるように。
ADHDの子を責めず、信じて見守れるように。
この3週間が、そのための最初の一歩になります。
まとめ｜「もう関われない」と感じていたあなたへ届けたい言葉
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
- 「関わってきたつもりなのに…」
- 「もう私には届かないのかな…」
そんなふうに、あなたは胸の奥で声にならない戸惑いを抱えてきましたよね。
ADHDの特性がある子どもが、
- 「学校が怖い」
- 「行きたくない」
と言い始めたとき。
それはただの「わがまま」ではなく、
自分を守るための「精一杯のサイン」であることが多いんです。
けれど、
それを受け止める母親のココロも、すでにいっぱいいっぱいでした。
- 叱ってしまった日
- 言葉が届かず、無力感に沈んだ夜
そのどれもが、
「見捨てたくない」という気持ちの裏返しだったのです。
そして今──
この記事を最後まで読んだあなたは、
もう気づいています。
「このままじゃいけない」と。
でも同時に、「じゃあどうすれば？」と迷ってもいるんですよね。
この記事で伝えてきたのは、こんな視点です：
この記事で分かったこと
- ADHDの子どもが不登校傾向を示すのは、「怠け」ではなく自己否定の深まりから
- 叱ることをやめただけでは、関係は整わない。「何を伝えるか」が必要になる
- 二次障害は「親のせい」でも「性格の問題」でもなく、「関係のこじれ」から始まる
- 子どもの傷つきを守るには、母親の「まなざし」を見直すことから始められる
- 支援機関に行けなくても、「家庭の中」でできる回復の土台づくりはある
学校に行けなくなったわが子を前に、
- 「どうしてこんなことに…」
- 「もっと早く気づけていたら…」
と、何度も自分を責めてきました。
でも今は、
「あの子の『できなさ』や『動けなさ』の奥に、もっと大切な何かがあったんじゃないか」と、
少しずつ見えてきたところですよね。
きっと、
今の関わり方では、お互いが苦しくなってしまっていた。
この3週間は、
その「すれ違い」を整え直す時間になります。
「もう学校に行けない』と言われ、関われなくなっていた私が、『安心して見守れる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」では、
ただ「どう声をかけるか」や「どうすれば動いてくれるか」といった
表面的な方法ではなく、
母親自身の視点や関係のあり方をじっくり整えていきます。
ZoomやLINEを通じて、完全個別で伴走。
毎週のテーマとワークで、
- 「自分がどう関わってきたか」
- 「なぜ届かなかったのか」
を棚卸ししながら、
子どもの
- 「ココロの疲れ」
- 「否定感」
を受け止めるまなざしをつくっていきます。
- 1週目は、まず子どものココロの状態に気づく時間です。
「どうして学校が怖いのか」「何に怯えているのか」──
ADHDの子が「もう行けない」と感じる背景には、想像以上の否定感や疲れが重なっています。
それを「わがまま」と見るのではなく、「守ってほしかった気持ちがあった」と理解し直していく時間です。 - 2週目では、「どうすれば元に戻せるか」ではなく、
「今の関係をどう整えていくか」に焦点を変える視点を身につけます。
「無理に登校させる」「やる気を出させる」というプレッシャーから離れ、
「何ができるか」ではなく「どうそばにいるか」という支え方を探っていきます。 - そして3週目には、「信じて見守る関係」へ。
「正論」ではなく「安心」を届ける母へと切り替えることで、
子どもは少しずつ、「家庭＝安全な場所」と感じ直していけるようになります。
この段階では、LINEによるやりとりの中で、実際の声かけや距離感の添削も行いながら、
日常の中で「安心できる関わり方」を具体的に習得していきます。
関わり方を見直す中で、母親のココロにも変化が生まれます。
「どうすればよかったの？」と苦しかった気持ちが、
「あの子のSOSにようやく気づけた」と、やさしく整理されていきます。
「もう無理かも」と感じていた関係に、
「今だからこそ届く言葉がある」と信じられるようになります。
そして、子どももまた変わっていきます。
「学校には行けない」ままでもいい。
でも、
家の中で少しずつ、「ここなら大丈夫」と思えるようになる。
ADHDの子が自分を責めずに、「安心して話せる人がいる」と感じられるようになる。
それが、この3週間で届けたい、「関係の再出発」です。
「正解を探す」サポートではありません。
でも、どう見守ればいいか、どう届けばいいかを、
ひとつひとつ一緒に整理していく、「整え直しの3週間」です。
“もう学校に行けない”と言われた子に、どう関わっていいかわからなかった私へ
- 「ADHDの子どもって、やればできるはずなのに…」
- 「どう関わればいいのかわからない。私は母親失格なのかな──」
──そんなふうに「責めと後悔」を繰り返す日々から、
「見守り直す関係」へと整えていく3週間があります。
「もう学校に行けない」と言われ、関われなくなっていた私が、『安心して見守れる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポートは、
ADHDの子どもの「できなさ」や「怖さ」に寄り添いたいと願う母親が、
少しずつ関係を整えていくためのサポートです。
こんな方におすすめです
- ADHDの子どもが「行きたくない」と言い出して、どう支えていいかわからない
- 「叱ってはいけないのに…」と後悔ばかりの毎日を変えたい
- 学校との関係がこじれ、自分ばかりが責められている気がしている
- ADHDという言葉に振り回され、安心のよりどころがない
- 今からでも「関われる母」になれる方法を探している
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🔸 本日 7月31日（木）23:59まで ご入金分まで
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▶ ADHDの子が「学校が怖い」と言った日から、「関われる母」へ変わる3週間
そして──
「やっと、ADHDのこの子と向き合えた」
そんな実感を持てた今だからこそ、
「私自身のこれから」にも目を向けてみませんか。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子どもと向き合ってきた私」から、
「私自身の人生」を歩み直すための3週間です。
- 母としてだけでなく、「自分の人生」にも向き合いたい
- 子育てを振り返りながら、自分の歩みも整え直したい
- ADHDの子どもとの経験を、「私自身の力」に変えたい
このプログラムでは、
「ADHDの母」という役割を越えて、
「わたし自身の人生」を取り戻す時間を過ごします。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
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