「毎日、怒ってばかりいる」
そんな自分に落ち込みながらも、
どうしたらよかったのか、
わからなかった。
ADHD傾向のあるわが子は、
何度言っても忘れ物が直らない。
話を聞いていないような態度に、
つい声を荒げてしまう。
優しくしたくても、
叱らないと、
この子はダメになる気がして…それでも夜になると、
「かわいそうなことをした」と胸が痛んで。
- 何が正しいのか
- どう関わればいいのか、
答えのない毎日のなかで、
母親としての自信も気力も、少しずつ削られていった。
夫は
「怒るから反発するんじゃないの？」と責めるばかりで、
味方にはなってくれなかった。
でも、
それでも──「ちゃんと向き合いたい」と、どこかで思っていた。
この記事は、
ADHDの子との関係に悩む母親が、
「叱る」でも「甘やかす」でもない、
「安心して向き合える関わり方」を見つけていくためのガイドです。
この記事で得られる5つのこと
- ADHDの子に怒ってしまう理由と、感情の背景を見つめ直すヒント
- 「叱る」ではなく「伝わる」関係に切り替える視点
- ADHDの特性を前提にした関わり方の工夫
- 怒りを抱え込まずに「整えていく」感情との付き合い方
- 安心して関われる母になるための実践ステップ
子どもに怒りたくないのに、また怒ってしまった。
そんな繰り返しがつらくて、
あなたは「もうどう関わればいいかわからない」と感じてきましたよね。
この記事は、
そんな「怒りたくない母親」が、
自分を責めずに、子どもとの関係を整えていくための入り口です。
そして、
そこから少しずつ進みたい方のために──
「怒ってばかりで苦しかった関係」を、
「安心して向き合える関係」へと変えていくサポートがあります。
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」は、
ADHD傾向のある子どもとの関係に悩み続けてきた母親が、
少しずつ「安心して関われる自分」に戻っていくための個別サポートです。
やり方を変えるのではなく、「見方」を整えていく
──その視点を、3つのステップで丁寧に積み上げていきます。
- 1週目は、
「この関わり方では苦しかった」と感じてきた気持ちに、ゆっくりと名前をつけていく時間。
怒ってしまった日々の背景には、「わかってほしかった」「届いてほしかった」という想いがあったことに、少しずつ気づいていけます。ワークシートや言葉の振り返りを通して、母親自身の感情を整理しながら、「怒りたくて怒っていたわけじゃなかった」と認めていくところから始まります。 - 2週目は、
「この子に合った関わり方って、どんな形だろう？」を一緒に探すステップ。
ADHDの特性に合った伝え方や、無理に動かそうとしない距離感、見守る時間のつくり方など──
「責める」から「支える」へと、日々のコミュニケーションを整えていきます。
毎日のイライラや衝突に振り回されていた関係が、少しずつ「安心して関われる時間」に変わっていくきっかけを育てます。 - そして3週目では、
信じて見守れる「関係の土台」をつくり直していきます。
「母親はもう怒らない存在」
「安心して戻ってこられる場所」
としての関係を取り戻していくための、具体的な日常の工夫や声かけを整えます。
小さな信頼のやり取りが重なっていくことで、拒絶や無視、怒りの反応ばかりだった子どもが、少しずつ「ママ、見てて」と言ってくれるようになる。
そうした変化は、特別な方法ではなく、「母のまなざし」が変わることで起こっていきます。
- 「どう関わればいいかわからなかった」
- 「この子を壊してしまったかも」
──そんな気持ちを抱えながらも、ここまで向き合ってきたあなたへ。
正解ではなく、「整え直せる道」があることを、まずは知ってください。
怒りから抜け出せない毎日を、「安心でつながる関係」に変えていく。
そのはじまりを、この3週間で一緒に歩いていきましょう。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「叱りたくないのに、毎日怒ってばかり…」と悩み続けているあなたへ
ADHDの子どもに、
「もう怒りたくないのに、叱らずに関わる方法がわからない」と感じていませんか？
──「怒ってばかりで、この子がかわいそう」
そう思っても、どうしても感情が抑えられない日が続いていますよね？
- ADHDの特性
- 忘れ物
- 多動
- 不注意…。
- 「何度言っても伝わらない」
- 「優しくしたいのにイライラしてしまう」
そんな日々に疲れきって、あなたは自分を責めています。
「母親として、どう関わるのが正解かわからない」──
その戸惑いが、さらに親子の距離を遠ざけてしまいます。
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──関わり方がわからず、イライラと自己嫌悪に揺れていた日々
- 何度言っても聞いてくれない
- 約束しても、またすぐ忘れる
そんなADHDの子どもとの毎日に、
ココロがすり減っていく感覚、
あなたはずっと抱えてきましたよね。
怒りたくないのに、気づいたら怒鳴ってしまう。
そして夜になって、寝顔を見ながら泣きたくなるくらい後悔して──
それでもまた、
次の日も怒ってしまう。
そんな繰り返しに、あなたはもう疲れていますよね。
このキャプションでは、
そんな毎日を生きてきた母親のために、
ADHDの子どもとの関わりで感じやすい
「怒り」や「自己嫌悪」の背景を整理していきます。
ADHDの子どもに怒ってしまうのは「私のせい」？
ADHDの子育てをしていると、
- 「また怒ってしまった」
- 「私の関わり方が間違ってるのかも…」
って、自分を責めてしまいますよね。
- 何度も注意しているのに繰り返す
- 伝えているのに伝わらない──
その度に怒りが湧いてきて、
あとで自己嫌悪に押しつぶされる。
でも、
それは「ちゃんと向き合おうとしてきた証」でもあります。
- 放っておけなかったから、叱った
- あきらめられなかったから、言い続けてきた
怒ってしまうことの中に、
あなたなりの「関わろうとする姿勢」がありました。
ADHDの子どもは、
どうしても「抜け」や「忘れ」多くなります。
でもそれは、「やる気がない」わけじゃない。
わかっていても、感情が追いつかない日もあるんです。
「怒ってしまう私がダメ」なんじゃなくて、
「どう関われば伝わるのかが、まだ見つかっていなかっただけ」なんですよね。
ADHD育児に限界を感じたとき、母親の感情はどうなっている？
- 朝の支度だけで怒鳴ってしまい、
- 夜の宿題でまたイライラしてしまう。
「もう無理かも」って、
あなたは感じたことは何度もありますよね。
ポイント
ADHDの子どもとの生活は、
細かい対応の積み重ねの連続で、
「気を張り続けること」自体が、
母親のココロをすり減らしていきます。
誰にも相談できずに、
「なんで私だけこんなに疲れてるんだろう」と思ったこと、
ありますよね？
ADHDの子どもは、
目に見えづらい困りごとをたくさん抱えています。
でもそれを一つひとつ受け止めようとする母親の側にも、
ちゃんと限界があるんですよね。
「つらい」と口に出せなかっただけで、
本当は、ずっと助けがほしかった。
それでも
「母親だから」とがんばってきた、
その姿があったのです。
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「この子の特性、もしかしてADHDかも…？」
そんなふうに感じたとき、まず知っておきたい「特性と関係性」の基本を整理した内容です。
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参考ADHDとは？子育てに限界を感じたあなたへ｜「責める毎日」を手放すヒント【児童精神科医監修】
子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 朝から何度も叱って、 疲れ果てた夜。 寝顔を見るたびに、 「また怒りすぎた」と後悔ば ...
続きを見る
ADHDの子育てで「正しさ」を求めすぎて苦しくなっていた
- 「もっとちゃんとさせなきゃ」
- 「ちゃんと育てなきゃ」
──そうやって、「正しさ」にこだわりすぎていた時期、ありましたよね。
ADHDの子どもは、
「普通の子ども向け」の関わり方では届きにくい場面が多いです。
けれど、
「それでもできるようにさせなきゃ」と思い込んでいたから、
できない姿を見るたびに、
つい怒ってしまっていた。
「しつけ」や「マナー」という言葉に縛られて、
母親自身が息苦しくなっていたこともありましたよね。
でも、
本当に大事だったのは、
「正しさ」より、
「この子とつながること」でした。
そう気づけたとき、
ADHDの子どもとの関係は、少しずつ変わっていきます。
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ADHDと「怒らない関わり方」を考える視点
──「叱る／叱らない」ではない、
見守る関係の整え方とは
ADHDの子どもと向き合うなかで、
- 「叱ったほうがいいの？」
- 「叱らないとダメになるの？」
と、あなたは自問自答を続けてきました。
関係を崩したくないのに、
気づいたら怒ってしまって──
あとで「これでよかったのかな」と、
不安になっていた毎日。
このキャプションでは、
叱るかどうかという表面的な選択ではなく、
ADHDの子に
- 「どう伝わるか」
- 「どう受け止められるか」
という視点で、
見守る関係を整えていくヒントを一緒に見つけていきます。
“また怒ってしまった…”と落ち込む夜が、何度もあったあなたへ
ADHDの子どもにイライラしてしまい、
「また怒っちゃった…」と毎晩ひとりで落ち込んでいませんか？
──わかってあげたいのに、言うことを聞いてくれない。
叱りたくないのに、どう関わればいいかわからない。
- ADHDの衝動性
- 忘れ物
- 注意のズレ
何度言っても届かないようなやりとりに、ココロがすり減っていませんか？
「怒らない関わり方」を探しているはずなのに、
気づけば感情でぶつかってしまう日々…。
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ADHDの子どもとの信頼関係を、
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- ADHDの子への怒りが止められず、自己嫌悪に苦しんでいる
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▶ ADHDの子との「叱らない関係」をつくっていく3週間のはじまりへ
そして──
親子関係を見直せたあと、
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ADHDの子育てを通じて生まれた想いを、
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ADHDの子は叱るべき？それとも叱らない方がいい？
- 「叱らないと、言うことを聞かないんじゃないか」
- 「でも叱りすぎたら、もっと荒れてしまうんじゃないか」
──そんなふうに、どちらに進んでも不安になることってありますよね。
ADHDの子どもは、
- 感情のブレーキが利きにくかったり
- 注意の切り替えが苦手だったりします。
それが、
「わざとやっているように見える行動」として現れるから、
叱るしかないと感じてしまう。
でも、
本当は「伝わる方法」が見つかっていなかっただけです。
ポイント
ADHDの子にとって、
叱ることが必ずしも悪いわけではありません。
ただ、
叱るよりも
- 「どう伝えるか」
- 「どんな空気で伝えるか」
のほうが、ずっと影響が大きいんですよね。
「叱る／叱らない」の二択から、
「届く関わり方」への転換。
それが、
ADHDの子との関係を整えていく最初の一歩になっていきます。
ADHDの子への「叱り方」が、逆効果になっていた理由
怒った直後はスッキリするのに、
そのあとの子どもの表情が気になって、
モヤモヤが残る…。
そんな経験、ありませんか？
ADHDの子どもは、
「なぜ叱られたか」をその場で理解するのがむずかしいです。
頭ではわかっていても、
ココロが追いついていないことが多い。
だから、
叱られることで
「傷ついた記憶」だけが残ってしまうものです。
- 「また怒られた」
- 「どうせ自分はダメだ」──
そうやって、
ADHDの子の自己否定が深まっていきます。
一度そうなってしまうと、
次は最初から聞く耳を持たなくなってしまう。
ADHDの子には、
「怒られないときでも、ちゃんと伝わっている」という安心感が必要です。
その土台があると、
叱らなくても自然に行動が変わっていけるのです。
「怒らない＝甘やかし」じゃない｜ADHDに合った接し方とは
- 「叱らないでいたら、なんでもOKになってしまう」
- 「わがままに育つだけなんじゃないか」──
そんな不安を抱えながらも、
怒らない選択をしてきた日もありました。
でも、
ADHDの子にとって、
「怒られない」ことは
「自由にしていい」という意味ではありません。
ポイント
怒られずとも、
信頼のある関係性のなかでは、
ちゃんと話を聞こうとする姿勢が育っていきます。
怒らない関わり方は、
ただ優しくすることではありません。
「伝える言葉」
「待てる姿勢」
そして「安心の空気」を整えていくこと。
それが、ADHDの子に合った「接し方」なんですよね。
怒らないことは、
甘やかしではなく、
「支えようとしている姿」そのものです。
その関係性があれば、
たとえ困難な場面でも、
子どもは母親の声に耳を向けてくれるようになっていきます。
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ADHDの子への関わりで、家庭の中にできること
感情ではなく、
安心を軸にした家庭対応とは？
- 「どうして毎日こんなに怒ってしまうんだろう」
- 「この子にとって、家って安心できる場所なんだろうか…」
ADHDの子育てでは、
学校より家庭での時間の方がつらく感じてしまいます。
叱るつもりはなくても、
気づけば感情が先に出てしまう──
そんな毎日を抜け出すために、
家庭のなかで「安心」の土台を整えていく視点を持つことが、
少しずつ関係を変えるきっかけになります。
このキャプションでは、
ADHDの子との生活における
「怒らない家庭対応」を中心に、
- 今すぐできる工夫
- 診断の有無に左右されない支援のあり方
を見ていきましょう。
ADHDの家庭内対応は、まず「怒らない土台」から整える
- 朝のバタバタ
- 宿題のダラダラ
- ごはん中のうろうろ…
ADHDの子どもと過ごす家庭内では、
気になる行動が多くて、
気が休まらないことがありますよね。
でも本当は、
「叱らなくて済む空気」を家庭に作っていくことが、
ADHDの子との関係を整えるうえで、
いちばんの近道になります。
感情が爆発してしまう背景には、
- 「余裕がない」
- 「伝わらない」
- 「分かってもらえない」
といった積み重ねがある。
ADHDの子には、
行動面への注意よりも、
「安心して過ごせる空気」のほうが、
変化につながりやすいです。
ポイント
怒らずに済むためには、
まず母親が落ち着ける環境づくりが必要です。
- 口数を減らす
- 接触時間を区切る
- 声のトーンを意識する──
どれも小さなことだけれど、
家庭対応の大きな支えになります。
ADHDの子どもが「家の中でホッとできる」──
それだけで、
関わり方の余白が少しずつ広がっていく感覚が出てきます。
ADHDの子どもを支えるために、家庭でできる工夫とは
ADHDの子にとって、
- 「わかりやすさ」
- 「繰り返し」
はとても大切。
でも、
毎日同じ注意を繰り返していると、
あなたの気持ちが持たなくなります。
だからこそ、
母親の
「言わずに伝わる工夫」を家庭の中に取り入れていくことが、
支援のひとつになります。
- タイマーを使う
- 行動ステップを貼り出す
- 一つずつ指示する
こうした「工夫」は、
怒らずに伝える手段を支えてくれます。
また、
ADHDの子どもは
感覚の過敏さや疲れやすさを抱えていることも多く、
「なんでできないの？」の前に
「この子にとって難しい条件があったかも」と振り返る視点が欠かせないです。
家庭でできるADHD支援は、
「がんばらせる」ことではなく、
「できる形に整えてあげること」なんですよね。
その積み重ねが、
子どもにも「やってみよう」と思える空気をつくっていけます。
診断なしでも、家庭から始められるADHD支援
「まだ診断を受けていないけれど、やっぱりADHDかも…」
そう感じながらも、
病院に行けていない方もたくさんいますよね。
でも、
診断があるかどうかに関係なく、
家庭で始められる支援はちゃんとあります。
むしろ、
日常の中で「関わり方を整えていく」ことこそが、
最初にできる大切な一歩。
ADHDの子どもにとって、
- 「わかりやすく伝えられる」
- 「安心して失敗できる」
- 「必要なときに助けてもらえる」──
そんな家庭での体験が、
自己肯定感を守っていく土台になります。
診断があってもなくても、
「今できることから始めよう」と思えたとき、
家庭の中に小さな変化が生まれていく。
ADHD支援は
「誰かから与えられるもの」ではなく、
「いまの関係を整えること」から始められるという視点が、
安心へとつながっていけます。
“叱ってしまう関わり”から、「安心できる関係」に切り替えていくには
ADHDの子どもに、つい怒ってしまう。
本当は「わかってあげたい」と思っているのに──
そんな母親のために、「安心して関われる関係」を整える3週間があります。
怒っては後悔して、また叱ってしまう…。
家庭の中から関係を見直したいあなたへ。
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」
ADHDの子に怒らず関わるために｜整える「まなざし」
感情をぶつける関係から、
伝え合える関係とは？
「もう怒らないようにしよう」
そう決めたのに、
また感情的に怒ってしまって──
寝顔を見ながら、
あなたは、何度もココロの中で謝ってきました。
ADHDの子どもとの毎日では、
「叱る／叱らない」よりも前に、
どんな「まなざし」でその子を見つめているかが、
関係の土台をつくっていきます。
このキャプションでは、
怒らずに関わるために、
母親の側にある
- 「見えない習慣」
- 「ココロの姿勢」
を整えていく視点を整理していきます。
ADHD育児で母親のイライラを減らすには
- 何度言っても忘れる
- 時間がないのに、こだわりが止まらない
そのたびに、気持ちがかき乱されていく
──あなたもそんな日々を繰り返してきましたよね。
ADHDの子どもとの生活は、
思うようにいかないことが積み重なっていきます。
最初は「仕方ないよね」と思えていたのに、
だんだん余裕がなくなって、
気づけば怒りの沸点がすぐそこまで来ていた。
そんな毎日が続くと、
母親自身が消耗してしまうのも当然です。
イライラを減らす方法は、
「怒らないように頑張ること」じゃない。
むしろ、
「怒らなくて済む状況を、先に整えること」の方が大事なんですよね。
たとえば、
失敗を先回りして防ぐことをやめてみる。
できなかったことを見つけるより、
できていたことに目を向ける。
それだけでも、
ADHDの子どもとの間に流れる空気が変わっていく感覚が体感できてきます。
ADHDの子との間に「怒り」が入り込まない伝え方のコツ
- 伝わらない
- 届かない
- わかってくれない
ADHDの子どもとのやりとりで、
そんな言葉が頭に浮かんできたとき、
そのまま「怒り」に切り替わってしまうことって、
ありますよね。
でも、
怒りの手前には
- 「届いてほしかった」
- 「通じると思っていた」
という期待や願いがあったはず。
その気持ちに気づけると、
怒りが出る前に、
「伝え方を整える」という選択肢が見えてきます。
たとえば、
言葉の数を減らす。
同じことを繰り返すより、
一度だけ「短く」伝えて、あとは待つ。
ADHDの子どもは、
感情の強さよりも「明確さ」のほうが安心できます。
「怒る＝伝える」ではなく、
「静かに伝える＝届きやすい」
その切り替えが、
怒りを挟まない関係への第一歩になっていくんですよね。
「怒らずに伝える」を支える家庭習慣と安心の積み重ね
毎日の生活は
忙しくて
余裕がなくて、
「わかっていてもできなかった」という気持ちが
積み重なっていくものですよね。
だからこそ、
ADHDの子との関係は、
「がんばる」よりも
「整える」ことが大事になってきます。
朝の時間割を「見える化」しておく。
失敗を責める代わりに、
「次はどうする？」と聞くようにしてみる。
「怒らなくて済む状態」を先につくっておくことが、
伝え合える関係を支えてくれます。
ADHDの子どもは、
安心できる環境のなかで、
少しずつ自分のペースをつかんでいきます。
だからこそ、
家庭の中に「怒らないで関われた」経験を積み重ねていくことが、
- 「この子は変われる」
- 「私も関われる」
という小さな自信につながっていくんですよね。
“怒らない関わり方”に、自信が持てなかったあなたへ
ADHDの子に優しくしたいのに、伝わらない。
「怒らずに伝える」ことに限界を感じていませんか？
──その迷いや自己嫌悪を整理し、「整った関係」へ切り替えていく3週間があります。
感情をぶつけてしまっても大丈夫。
今からでも、関われる形に変えていけます。
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」
怒らずに関われるようになるまで｜3週間集中再安心サポート
母子の関係を
「安心して向き合える」形へ整えていく3ステップとは？
ADHDの子どもとの関係で、
怒ってばかりの毎日に苦しんできたあなたへ。
- 「もう叱りたくない」
- 「でも、どうしたら…」
という迷いの中で、
関わることすら怖くなっていたこと、
ありますよね。
でも本当は、
「怒らない私」を目指すんじゃなくて、
「安心して向き合える関係」に少しずつ整えていくことが、
母親と子どもをやさしく支える道なんですよね。
このキャプションでは、
その関係づくりを無理なく進めていける、
3週間の家庭向けサポートをご紹介します。
ADHDの子に怒ってばかりだった関係を、「整える関係」に切り替えていった母親の話
- 何度言っても動かない
- 約束をすぐ忘れる
- 注意しても繰り返す
そんな毎日に、
- イライラして
- 怒鳴って
- 自己嫌悪になる日々
が続いていた。
「また怒ってしまった」って、
寝顔を見るたび
涙が出てたんですよね。
でも、
本当は
──叱りたくて叱っていたわけじゃなかった。
どう関わればよかったのか
ただ知らなかっただけだった。
ADHDの子どもとの関係って、
「正しさ」よりも
「安心」のほうが土台になる。
関わり方を「変えなきゃ」と頑張るんじゃなくて、
少しずつ「関われる形」に整えていくことで、
怒らずに接する力も、自然と育っていくんですよね。
怒らない関わり方を、家庭の中で整えていく3週間サポートの内容
この3週間サポートでは、
ADHDの子どもとの関係を
「怒らないで向き合える形」に整えていくために、
母親自身の気持ち・視点・家庭の工夫まで、
段階的にサポートします。
- Week1｜感情の棚卸しと「怒りの奥」にある気持ちを見つめる
怒りの裏側にあった、「ちゃんと育てたかった」「うまくやりたかった」気持ちに気づきながら、責めるクセを手放していくための時間を持ちます。 - Week2｜ADHDの子に「届く」伝え方・接し方を整える
叱らずに伝えるための言葉の選び方・タイミング・関係の見直し方など、
日々の関わりの「すれ違いポイント」を、一緒にほどいていきます。 - Week3｜「安心して関われる関係」の定着と振り返り
少しずつ整った関係を振り返りながら、これからも怒りすぎずに関われる「安心の土台」を、自分の中に育てていきます。
「怒ってばかりだった私が、安心して向き合える関係を取り戻していく」──3週間集中再安心サポート
怒りの関係に苦しんできたけれど、
本当は、関わることをあきらめたくなかった。
ただ、
どうしたらいいかわからなかっただけだった──。
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」は、
ADHDの子どもとの関係を、
叱らずに整えていくための具体的な道筋を、
母親自身の手で進めていけるサポートです。
「怒らない関係」をつくるんじゃなくて、
「安心して向き合える関係」に戻していく。
それがこのサポートの目的です。
関係に悩んできた母親だからこそ、大切にできる一歩があります。
「怒りたくないのに怒ってしまう」──そんな毎日を繰り返していた
どう接すればいいかわからない。
- イライラして怒ったあと、
- 眠れないほど後悔するのに、
- また次の日も同じことを繰り返してしまう。
- 「私の関わり方が悪いのかな」
- 「この子の特性なの？でも、どうしても許せなくなる…」
誰にも相談できないまま、
- 母親としての自信も、
- 子どもへの信頼も、
少しずつ失われていった──
そんな母親にこそ、立ち止まって知ってほしいサポートがあります。
「診断より前に必要なこと」があると気づけた
このサポートは、
診断名や方法論よりも
「関係の土台」を見直すことから始めていきます。
大切なのは、
母親自身が「安心して関われる視点」を取り戻すこと。
怒らずに関わるためには、
まず「怒ってしまう背景」にある
疲れや不安を整理することが必要です。
だからこのサポートでは、
母親の気持ちの棚卸しから丁寧に始めていきます。
ZoomとLINEを使った個別対応で、
誰かと比べることなく、
今の関係を見つめ直せるように設計されています。
実践できる3ステップで、関係が少しずつ整っていく
- STEP①｜気持ちを整理し、「怒りの奥」にある願いを見つける
1週目では、
感情の揺れや言葉にできないモヤモヤに「名前」をつけていきます。
「怒ってしまったのは、本当は伝えたかったからだった」と気づけるだけで、関係の空気が変わり始めます。 - STEP②｜子どもに「届く関わり方」を一緒に探す
2週目では、
「何を伝えるか」ではなく「どう伝えるか」に視点を移します。
叱るのではなく、理解に切り替える。
その視点の持ち方を、実例やワークで整理していきます。 - STEP③｜安心できる「まなざし」で、信頼を積み重ねていく
3週目では、
子どものココロに「この人は味方だ」と思ってもらえる日常の接し方を整えます。
目の前の子どもに、もう一度「信じてもらえる母」として関われるようになります。
関係の変化は、こんなかたちであらわれる
- 叱っても届かなかった言葉が、少しずつ伝わりはじめる。
- 怯えた表情ばかりだった子が、朝「ママおはよう」と言ってくれる日がくる。
拒絶していたのに、
「ママ、これ見て」と
小さなことを共有してくれるようになる──
こうした変化は、
特別なことをしたからではありません。
「関係の安心」をつくり直せたから、
子どもが
- 「話してもいい」
- 「頼ってもいい」
と思えるようになったんです。
安心して向き合える母になる3週間
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」
この3週間は、
「正しい方法」を探す旅ではありません。
「怒らずに関われない自分」を責めるのではなく、
「怒ってしまった関係」を、もう一度立て直す時間です。
「今さら関係を変えるなんて無理かも」──
そんな不安こそが、整え直すべき出発点。
あなたのまなざしが変わるだけで、
子どもとの関係には、想像以上の変化が生まれます。
いちばん苦しい今こそ、始められる。
そのための3週間を、あなたと一緒に歩みます。
「ADHDの子との関係」を見直したいあなたへ
ADHDの子どもに、怒りたくないのに怒ってしまう──
その「苦しい毎日」から抜け出すための、3週間サポートがあります。
ADHDの特性を理解しようとしても、
思うようにいかずイライラが積もる毎日。
叱るたびに後悔して、「もうどう関わればいいの？」と迷っていませんか？
このサポートでは、ADHDの子どもとの関係を、
「怒り」ではなく「安心」を軸に整えていきます。
ADHDの特性を受け止めながら、
あなた自身も安心して関われる関係を、少しずつ取り戻していきませんか？
「怒ってばかりで苦しかった」その背景には、
ADHDの困りごとが「伝わらなかった」だけの関係のズレがあったのです。
まとめ｜ADHDの子に怒ってばかりだった日々から、「安心して関われる関係」へ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
何度も繰り返した
「怒りすぎたかもしれない」という後悔。
優しくしたくても、
またすぐに感情が爆発してしまって──
気づけば、
「この子とどう関わればいいのか」も、わからなくなっていた。
まわりには相談できないし、
夫からも責められるような言葉ばかり。
- 「私の育て方が間違ってるの？」
- 「ADHDって、やっぱり甘やかしたらダメなんじゃないの？」
そんなふうに、あなたは自分を責め続けてきました。
でも、
関係は「正しさ」ではなく、
「安心」から整えていくことができます。
そしてその安心は、
母親自身がまず、自分にやさしくなっていくことから始まります。
この記事で伝えたかった、5つの大切なこと
- ADHDの子どもに怒ってしまうのは、関わりたい気持ちがあるからこそ
- 「叱らなきゃ育たない」という思い込みが、親子の信頼を遠ざけていた
- ADHDの特性に気づき、視点を切り替えることで、怒りの連鎖は変えられる
- 関係性を整える第一歩は、「正す」ことではなく「見守る」こと
- 母親自身が安心して向き合えるようになったとき、子どもの表情も変わり始める
「どうしてこんなに怒ってしまうんだろう」
記事を読み終えた今、
怒りの奥にあった「関わりたい気持ち」が、少し見えてきました。
ADHDの特性に振り回される毎日の中で、
本当はずっと、
「この子をわかってあげたい」と思っていました。
この関わり方では苦しかったんだと、ようやく気づけた──
その気持ちこそが、関係を整え直す第一歩になります。
そんな母親にこそ届けたいのが、
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」です。
このサポートでは、
- Week1で「怒りや疲れの正体」を言葉にし、
- Week2で「ADHDの子どもに届く関わり方」を一緒に探し、
- Week3で「信じて見守る」安心の関係性を整えていきます。
ワークやLINE相談を通して、
あなた自身の視点をていねいに整理しながら、
「叱る」ではなく
「信じる」まなざしへ、
少しずつ切り替えていけます。
ひとりで我慢し続けなくても、
親子の関係は整えていける──そのことを実感できるサポートです。
正解を探す必要はありません。
今はただ、
「この子ともう一度つながりなおしたい」という気持ちを大切にしてください。
関わり方を「試してみる」という視点があるだけで、
母親の表情も、子どもの反応も変わっていきます。
焦らず、自分のペースで。
「安心して向き合える関係」は、ここから取り戻していけます。
“どうしてまた怒っちゃったんだろう…”と悩み続けてきた私へ
- 「ADHDの子には怒らず接したいのに…」
- 「こんなに怒ってばかりの私は、母親失格なのかもしれない──」
──そんなふうに毎日葛藤していた母親が、
「怒る関係」から「安心して向き合える関係」へ整えていく3週間があります。
「怒ってばかりで苦しかった私が、『安心して向き合える関係』を取り戻していく──3週間集中再安心サポート」は、
ADHDの子どもへのイライラや不安を整理しながら、
もう一度「関われる母」に戻っていくためのサポートです。
こんな方におすすめです
- ADHDの子に怒りすぎてしまい、自己嫌悪を感じている
- どうしても感情的に叱ってしまい、関係がこじれている
- 「叱らなきゃ」という焦りと、「怒りたくない」という想いの間で揺れている
- ADHDについて調べても、実践に結びつかず苦しい
- 今からでも「安心して関われる母」になれる方法を探している
✅ 【銀行振込限定・特典付き】で受付中
🔸 本日 8月1日（金）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと1名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
▶ ADHDの子を怒りすぎて悩んでいた母が、「安心して向き合える関係」を取り戻す3週間へ
そして──
ADHDの子との関係を見直せた今、
「私自身のこれから」にも目を向けてみませんか。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子と向き合ってきた私」から、
「わたし自身の人生」を整えていくための3週間です。
- 母としての役割だけでなく、「私自身」も大切にしたい
- 子育てを一段落させながら、自分の人生を見直したい
- ADHDの子との経験を、自分の強みに変えていきたい
このプログラムでは、
「ADHDの母」という肩書きだけに縛られず、
「わたし」」としての人生を再構築していきます。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
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