「なんでこんなに怒ってしまうんだろう」
毎晩そうやって反省して、
寝顔を見ながらため息をつく日が続いていた。
ADHD傾向のある長男は、
何度言っても宿題に取りかからない。
忘れ物も多く、
注意しても反発してくるばかり。
- 「やればできるのに、なんでやらないの？」
- 「この子って、怠けてるだけじゃないの？」
そんな怒りと疑問を抱えながら、
どうしたらいいのかわからなくなっていた。
夫には頼れなかった。
「母親がちゃんとしろ」と言われてきた。
誰にも相談できず、自分を責めてばかりだった。
でも本当は、
わかってあげたい気持ちも、ちゃんとあった。
だからこそ、
責める関わりを続けることが、
つらくなってきたんですよね。
この記事は、
ADHDの子どもを「怠けてるだけ」と責めてしまい、
そのたびに後悔や罪悪感で苦しんできた母親に向けた内容です。
「叱ってばかりの関わりから抜け出したい」
そう感じているあなたに、
見えなかった理由と整え方を届けるための入り口です。
この記事でわかる5つのこと
- ADHDの子どもが「できない」理由と、その見えにくさ
- 「叱ってしまう」背景にある、母親自身の不安と責任感
- 「育て方が悪かったのかもしれない」という自責の整理方法
- 周囲の無理解に揺れず、「私とこの子の関係」を軸にする視点
- 見方が変わることで、怒らなくても伝わる関係を育てていける道筋
「この子、怠けてるだけじゃないのかも」
そう気づきはじめたのに、どう関わればいいのかわからなくて…
あなたはまた怒ってしまう日々をくり返してきましたよね。
叱ったあとに残るのは、罪悪感と自己嫌悪。
――でも、それだけ頑張ってきた証なんですよね。
子どもの困りごとの「理由」が見えないまま、正そうとしてきた。
その苦しさは、ひとりで背負うには重たすぎました。
「怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
このサポートでは、
- まずWeek1で「なぜ怒ってしまうのか」をていねいに整理します。
「忘れた・できなかった・動けなかった」子どもの行動に、背景を見る視点をつくっていく時間です。 - Week2では、ADHD特性に合った声かけや、叱る前にできる工夫をワークで実践。
「伝え方が変われば、関係も変わる」――そんな感触が、少しずつ家庭の中に芽生えてきます。 - そしてWeek3では、「怒らなくても伝わる言葉」と「安心できる関係」を、日々の中に落とし込んでいきます。
どんなにがんばってもうまくいかなかった関わりを、見直して整えていく3週間です。
子どもと向き合いたかったのに、
責める形になってしまっていた毎日から。
「ここからなら、やり直せそう」と思える関係へ。
その土台を、あなたと一緒に、無理なく整えていきます。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「この子、怠けてるだけ？」と悩み続けてきたあなたへ
ADHDの子どもを前に、
毎日のようにイライラしていませんか？
──「やればできるのに、なぜやらないの？」
そんな怒りと疑問で、ココロがいっぱいになる日もありますよね。
- ADHDの宿題忘れ
- 注意散漫
- 感情の爆発…。
「また怒ってしまった」
「もう限界かもしれない」
と感じては、
寝顔を見ながら泣いてしまう夜もあった。
厳しく叱るしかなかったのは、
「母親なんだから、ちゃんとしなきゃ」と思い詰めていたから。
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ADHDの「できなさ」に寄り添いたいと願う母親が、
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- ADHDの子に「怠けてるだけじゃないの？」と何度も怒ってしまう
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そして──
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「ADHDの子どもを見て怠けてるだけ？」と思って叱ってきた日々
- 「怠けてるだけじゃないの？」
- 「やればできるのに、なんでやらないの？」
──そんなふうに感じながら、あなたは子どもを叱り続けてきた毎日があった。
本当は怒りたくなかったのに、
イライラが抑えられなかった。
ADHDの子どもと関わるなかで、
疲れや戸惑いが積み重なっていったんですよね。
その積み重ねが、
いつのまにか「怒るのが当たり前」の日常になっていた。
でも、
ココロのどこかではわかっていたはず。
この子を責めても、何も前には進まない
──そう気づき始めていた自分も、確かにいたのです。
ADHDの子どもに、なぜこんなにイライラしてしまうのか
何度言っても同じことを繰り返す。
ADHDの子どもと過ごす毎日は、
その繰り返しの連続でしたよね。
- 片づけてと伝えたのに、数分後にはまた同じ場所が散らかっている。
- 宿題を始めたはずなのに、鉛筆で遊んでばかり。
- 「ちゃんとしてよ」
- 「なんでふざけるの？」
──つい、怒鳴ってしまうこともあった。
イライラしてしまうのは、育て方のせいじゃない。
ADHDの子どもとの関わりには、見えない疲労が積もっていきます。
- 感情のコントロール
- 集中の持続
- 行動の抑制
──どれもが苦手な特性が、毎日繰り返し目の前で起きる。
怒りたくなくても、怒ってしまう。
その自分をまた責める…。
そんなループに、あなたはもう限界を感じていました。
宿題ができない、忘れ物が多い…何度言っても直らないADHDの子どもに疲れた
ADHDの子どもに
「宿題しようね」と声をかける。
- 最初は机に向かっても、すぐに消しゴムを転がし始めてしまう。
- やっと1問書けたと思ったら、今度は関係ないおしゃべりが始まる。
忘れ物も毎日のように続いて、
「ランドセル見た？」と何度聞いても空返事。
怒りがたまるのも当然でしたよね。
でも、それでもやっぱりどこかで思っていた。
- 「なんでこんなにできないんだろう」
- 「ADHDの子どもって、こういうことも難しいの…？」と。
育児書どおりの方法では通用しない、そんな難しさがあります。
ADHDの子どもとの生活は、
「普通のやり方」が通じにくい。
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「育て方を間違えたのかな」と、叱ったあとに落ち込む私がいた
- 一日が終わるたびに、「また怒ってしまった」と落ち込む。
- 叱ったあとの沈黙や、子どもの背中が忘れられなかった。
- 「私の関わり方がいけなかったのかも」
- 「もしかして、育て方を間違えたのかな」
そんな不安が、夜になると押し寄せてきた日もありましたよね。
でも、
ADHDの子どもを育てている親の多くが、
同じように自分を責めがちです。
それだけ、必死で向き合ってきたという証拠でもあります。
叱るのが習慣になってしまっていたとしても、
それは「ダメな母親」だったからじゃない。
そうしないと日常が回らなかっただけ。
その背景には、
ADHDの特性によって起こる親側の疲弊という現実があります。
関連記事｜さらに詳しく知りたい方へ
「この子のADHD、私のせいなのかな…」
そんなふうに自分を責めてきたあなたへ。
「怠けてるだけじゃない」理由と、関わり方を見直すヒントをまとめた記事があります。
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参考ADHDとは？子育てに限界を感じたあなたへ｜「責める毎日」を手放すヒント【児童精神科医監修】
子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 朝から何度も叱って、 疲れ果てた夜。 寝顔を見るたびに、 「また怒りすぎた」と後悔ば ...
続きを見る
「やればできるはず」じゃなかった｜ADHDの子どもが「できない理由」
「やればできるはず」
──ずっとそう信じて、声をかけ続けてきた。
- 本気を出していないだけ。
- 集中していないだけ。
やる気がないように見えて、
「がんばればできる」と、信じたくて仕方なかった。
でも、どれだけ言い聞かせても変わらない。
その繰り返しに、だんだん不安が出てきたんですよね。
「もしかして、がんばれない理由があるのかな」って。
「やればできるのに」と言い続けてきた私が気づいた、ADHDの「がんばれない理由」
- 「どうしてやらないの？」
- 「やればできるのに」──
そう思って、あなたは同じ言葉を毎日のように繰り返していた。
ADHDの子どもは、やる気がないように見えるときがある。
でも実際には、
- 「やりたいのに始められない」
- 「始めても続けられない」
ということが多いんですよね。
- 始めるまでに時間がかかる。
- 始めても集中が続かない。
そもそも、
「今これをやる」って切り替えること自体が難しい。
ADHDの子どもにとって、
「行動のスイッチ」を入れるのは簡単じゃないんです。
だから、がんばりたくても動けない。
やりたくても取りかかれない。
そういうとき、
「がんばればできるはず」と言われることが、
あなたの子どもはどれだけ苦しかったのか。
ようやく、この記事を通じて、少しずつわかってきているのです。
注意しても直らないのは、努力不足じゃなく「認知のズレ」があったから
- 「何度も言ったよね？」
- 「どうして毎回同じことで注意されるの？」
ADHDの子どもにそう言いたくなる場面、
たくさんありましたよね。
でも、
そのたびに「また怒ってしまった」と後悔していた。
ちゃんと伝えたはずなのに、
なぜ直らないんだろうって。
そこには、
「伝わっていない」というズレがあったのです。
ADHDの子どもは、
- 「わかっているつもり」
- 「できているつもり」
でも、実際にはずれていたり、
全体像をとらえられていないことがあります。
だから
同じような失敗が何度も繰り返される。
それは、努力していないからじゃない。
「理解のズレ」が背景にある場合があるんです。
注意しても変わらなかったのは、
- 伝え方が悪かったわけでも、
- 子どものやる気のせいでもない。
ADHDの特性が、
そこで「わかりづらさ」を生み出していた
──そういう背景が、確かにありました。
反抗するのは反発ではなく「混乱」のサイン｜ADHDの子どもへの理解
- 「うるさい！」
- 「今やろうと思ってたのに！」
急に怒鳴り返してくることがあると、
正直腹が立ちますよね。
ポイント
ADHDの子どもは、
急な声かけや切り替えがとても苦手です。
その瞬間、
頭の中がうまく整理できなくて、
パニックのような状態になります。
本人の中では、
- 「どうしたらいいかわからない」
- 「急に言われて混乱している」
でも、
その表現の仕方がうまくできなくて、
強い口調で返してしまう。
それが「反抗」に見えていただけなんです。
叩くような強い言葉で返してきても、
- ほんとうは困っていた。
- 混乱していた。
ADHDの子どもにとって、
言葉が追いつかない瞬間って、
本当に苦しいものなんです。
「この子、わざと怒ってるんじゃなくて、混乱していたのでは」
そう見方を変えるだけで、
少しずつ関わり方にゆとりが出てきます。
“できないだけ”と気づいた今、関わり方を整えるチャンスです
「やればできるのに…」と責めていた日々から、
「どう関わればいいか」を整える3週間があります。
ADHDの子どもに合った関わり方を学び直すことで、
「叱るしかなかった私」から、「支えられる私」に変わっていけます。
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「叱っても効果がない」──ADHDの子どもへの関わりを見直す視点
「叱っても動かない」
その毎日に、あなたはもう限界を感じていました。
何度言っても改善されない。
むしろ、叱るたびに雰囲気が悪くなっていく。
そんな状況が続くと、
「叱ること自体に意味がないのでは」と思い始めてしまうんですよね。
でも、
それは「あなたの伝え方が悪い」という話ではありません。
ADHDの子どもとの関わりには、
「怒っても伝わらない背景」があるんです。
その視点から、一緒に整理していきましょう。
叱りすぎてしまうのは、「わかってほしい」気持ちの裏返しだった
気づけば、
今日も怒っていた。
- 「また同じことして」
- 「何回言わせるの」
──その言葉が止まらなかった。
ADHDの子どもに、
どうしても伝えたくて、強く言いすぎてしまう。
でも本当は、
- 「わかってほしい」
- 「つながりたい」
っていう気持ちの裏返しだったんですよね。
叱ることで関係が遠ざかっていると感じているのに、
やめられない。
そのジレンマに、
毎日ココロが疲れていました。
ADHDの子どもにとって、
感情の言葉はとても強く響きます。
でも、
「意味」はうまく受け取れないこともある。
だから、
叱っても通じないと感じる場面が多いのです。
伝えたかったのは怒りじゃなく、
「あなたのことを大切に思ってる」という気持ちだった。
その伝え方を少しずつ見直していくことで、
関係が変わっていきます。
“やればできるのに…”と責めてしまう毎日に疲れたあなたへ
ADHDの子どもを前に、
- 「またできてない」
- 「どうしてやらないの？」と
イライラを抑えきれなくなる日々が続いていませんか？
──怒りたくないのに、怒ってしまう。
そのたびに「母親失格かも」と落ち込んでいませんか？
ADHDの特性は、なかなか周囲に理解されにくく、
夫には「本人の努力不足」と言われ、
ママ友からは「もっと厳しくしたら？」とアドバイスされる。
「私の育て方が間違ってたのかな」
そんなふうに、ココロのどこかで自分を責め続けていませんか？
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ADHDの子どもに伝わる「接し方」とは？｜責めずに関わる5つの工夫
怒りたくないのに、つい怒ってしまう。
あなたは毎日そんなふうに感じていました。
わかってほしいだけなのに、伝わらない。
何度言っても同じことのくり返しで、
つい強い口調になってしまう。
でも本当は、
ちゃんと伝えたかっただけなんですよね。
ADHDの子どもには、
よくある関わり方がうまく届きません。
「伝わりづらさ」があるからこそ、
「ちょっとした工夫」が必要なんです。
① ADHDの子どもには、「1つだけ」伝えるだけでいい
あれこれ言ったあと、
結局なに一つ進まない。
そんなこと、ありましたよね。
ポイント
ADHDの子どもは、
言われた順番も、
内容もこんがらがってしまいやすいんです。
だから、
「まず上履きを出してね」
──それだけで十分なんです。
できたら次。
それで、ちゃんと前に進んでいけます。
② ADHDの子どもには、「落ち着いたとき」に伝えると届きやすい
気持ちが乱れているときは、
どんな言葉も入っていかない。
それは、大人でも同じですよね。
ADHDの子にも、
「今じゃない」タイミングがあるだけ。
落ち着いたときに、
静かに声をかけてみてください。
さっきまでのガミガミが、うそのように届くことがあります。
③ ADHDの子どもには、「目を合わせない伝え方」もアリ
まっすぐ目を見て言っても、
- かえってそらされたり、
- 無視されたように感じたり。
でもそれらはすべて、プレッシャーだったのです。
- 横に並んで声をかける
- 背中越しに伝える
そうしたほうが、
ふっと気持ちが緩んで、
すんなり聞けることもあるんです。
④ ADHDの子どもには、「〜しようね」のほうが届く
- 「早く！」
- 「なんでまだやってないの？」
そんなふうに言ったあとの空気、
いつもピリピリしていました。
命令よりも、
- 「一緒にやろうか」
- 「そろそろ始めようね」
少し言い方を変えるだけで、
関係の空気がふわっと変わっていきます。
⑤ ADHDの子どもには、「今すぐ褒める」ことが大事
あとで褒めようと思ってたのに、
忘れてしまった。
そんなこと、よくありますよね。
でもADHDの子には、
「今すぐ」がとても大事なんです。
たった一言、
「よくできたね」って言うだけで、
笑顔が返ってきます。
ADHDの子どもには、
「この子に合った伝え方」があります。
怒るよりも、届く言葉を──
その小さな切り替えが、
あなた自身の気持ちもラクにしてくれます。
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「怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート」について、
あなたに「ぴったりの理由」が届きます。
叱っても動かないのは、「安心感」が足りなかったからだった
- 何を言っても動かない
- 反応もしない
- やるべきことを目の前にして、フリーズしてしまっている
その姿を見て、
- 「サボってる」
- 「やる気がない」
と感じてきました。
でも、
ポイント
ADHDの子どもにとって
「動けない理由」には、
安心感の不足です。
- 「また怒られる」
- 「また失敗する」
そんな気持ちが先に立つと、
行動が止まってしまいます。
そのとき子どもは、
ただ身を守ろうとしているだけ。
つまり、
- 叱っても動かないのは、怠けているからではなかった
- 「責められる空気」にココロが反応していただけだった
ADHDの子どもが自分から動き出すには、
「ここにいても大丈夫」という安心が土台になります。
怒られる不安よりも、
「わかってもらえるかも」という希望が
ココロを動かすこともあるんですよね。
「私だけが空回りしてる」──家庭内での理解のなさと孤独
ADHDの子どもに向き合うことだけでも精一杯なのに、
その大変さが誰にも伝わらない
──そんな毎日が続くと、ココロがすり減っていきますよね。
とくに家庭の中で、
夫との間に温度差を感じたとき。
- 「何もわかってくれない」
- 「私だけが一人で抱えてる」
そう思いながら、あなたは誰にも言えずに抱えてきました。
周囲の理解がないまま、
母親だけが背負ってきた負担と孤独。
ここでは、
その背景をひとつずつ見つめ直していきます。
「甘やかしてるんじゃない？」と言う夫に、言い返せなかった私
ADHDの子どもに
丁寧に向き合おうとしても、
横から夫が
「それって甘やかしてるだけじゃない？」と口を挟んでくる。
言い返せなかったのは、自信がなかったからじゃない。
もうその時点で、ココロも体も限界に近づいていたからだった。
ADHDの子どもに対して、
「怒らずに伝える」ことがどれだけ難しいか。
毎日向き合っている母親にしか、
わからないことがありますよね。
それでも、
夫に説明しようとすると、
「特別扱いしてる」と一蹴される。
甘やかしてなんかいない。
むしろ、
ずっと厳しすぎたくらいだった。
でもその気持ちを、
うまく言葉にできなかったんです。
夫はADHDのことを理解しない｜「しつけ不足」と決めつける言葉に傷ついた
「それ、しつけの問題じゃないの？」
そう言われた瞬間、ココロの中で何かが崩れていった気がした。
ADHDの子どもと向き合っていると、
周囲からの誤解に何度もさらされる。
中でもいちばんつらいのは、
夫からの「決めつけ」でしたよね。
自分なりに必死でやってきたはずだった。
- 叱って
- 泣いて
- もう怒らないと決めて
──また怒って。
その繰り返しに、
もう十分すぎるほど苦しんでいたのに。
なのに、
夫はその背景を知らないまま、
「母親の責任」だと突きつけてくる。
ADHDという言葉を出しても、
「そういうのに逃げるな」と言われて、
言葉が続かなくなる。
本当は、否定されたいんじゃなかった。
ただ、
「そうなんだね」って聞いてほしかっただけだったんです。
家庭環境のせいなの？｜ADHDの子どもと向き合うために必要な視点
うまくいかない日々が続くと、
「この子のADHDは家庭のせいなの？」と
自分を責めたくなる瞬間がある。
夫婦関係もギクシャクしていて、
家の空気も張りつめていて──
「もしかして、それが原因なんじゃないか」って。
でも、
ADHDの子どもの困りごとに家庭環境が影響することがあっても、
「原因」ではありません。
特性そのものは、
脳の働き方や認知のくせによって生まれるもので、
家庭が「壊れていたから」起きたわけではないんです。
それでも、
- 「私のせい」
- 「環境のせい」
と責めがちな気持ちが出てくるのは当然です。
なぜなら、
母親がいちばん近くで関わってきたから。
でも本当は、
「悪かった部分」ではなく
「影響しあっている部分」があるというだけ。
ADHDのこの子と向き合うには、
責任を抱え込むよりも、
関係の「整理」が必要になる。
この記事を読み、
あなたはそう気づけていくと、
自分にかけていた呪いが、
少しほどけていきます。
“誰もわかってくれない”中で頑張ってきたあなたへ
夫にも周囲にも理解されず、
「私だけが空回りしてる」と感じていませんか？
そんなあなたが、
「この子との関係」だけを軸に安心して向き合えるようになるサポートがあります。
「怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
「ADHDの子どものできない理由」に気づけた私が、安心して関われるようになるまで
ADHDの子どもを前にして、
- 「どうしてできないの？」
- 「怠けてるだけじゃないの？」
と怒ってばかりいた日々。
けれど今振り返ると、
それは「怒りたくて怒っていた」わけじゃなかった。
どうしていいか、本当にわからなかっただけなんですよね。
そんな関わりがつらくて、
苦しくて、
それでも誰にも言えなかった母親にとって──
少しずつ、関係を整えていけるサポートがあります。
怒ってばかりいたのは、「どう関わればいいかわからなかった」からだった
ADHDの子どもの行動に向き合うたび、
- 「なんで？」
- 「また？」
という言葉が口をついて出ていた。
怒っても変わらないのに、
また怒って
自己嫌悪に沈んでいく。
そんな毎日だった。
けれど、ほんとうはずっと困っていた。
どうしたらいいのか、誰も教えてくれなかった。
「ADHDの子にはこう関わるといい」なんて、
この記事に出会うまであなたは知らなかったんですよね。
できない理由を知らずに、
毎日ただ責めるような関わりになっていたこと。
今までの私は、
怒ってばかりいたというより、
「わからなかっただけ」だった。
だからこそ今、
「できない理由があった」と知れただけでも、
ココロの中のつかえが少し動きはじめます。
「叱る」のではなく「支える」へ｜3週間で整えたADHDの子との向き合い方
ADHDの子どもに必要なのは、
「どうしてできないの？」ではなく
「どうしたらできる？」という視点。
このサポートでは、
そうした関わりへの「転換点」を、
3週間かけて一緒に整えていきます。
最初の1週間では、
ずっと抱えてきた「この子は怠けてるだけなのでは？」という思いを一つひとつ整理。
2週目には、
ADHDの特性をベースに、「今の関わりがどう伝わっていたか」をやさしく振り返っていきます。
そして3週目には、
「できない子」ではなく、「わかれば関われる子」として見ていくまなざしへ。
ADHDの子どもと向き合う時間が、
ほんの少し、安心に変わっていく準備が整ってきます。
母親だけが頑張るのではなく、
一緒に「支え方」を探していける──
この3週間には、そんな道筋があります。
安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート
このサポートは、
「怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート」です。
ADHDの子どもの行動を、
「ただの甘え」としか見られなかった頃。
いつも叱ってばかりで、
優しく接したいのに、
あなたはそうできない自分が悔しかった。
そんな母親が、
まず「怒ってしまっていた背景」に気づき、
次に「ADHDの子どもの『できなさ』をどう支えるか」を一緒に学び、
最後には、「この子と、ちゃんと向き合える私」へと整えていく──
そんなステップを、週ごとに丁寧にたどっていく3週間です。
「できない理由があったんだ」──
そう思えたとき、子どもと過ごす毎日が少しずつ変わり始めます。
「叱るしかなかった関わり方では、やっぱり苦しかった」
記事をここまで読み進めて、
あなたはそんな気持ちにうなずきたくなっています。
ADHDの子どもを前に、
どうすればよかったのか
正直わからなかった。
でも、ずっと責めていたわけじゃないんですよね。
わかってあげたい気持ちは、ちゃんとあった。
――だからこそ、このサポートは、あなたのような母親に届けたいんです。
「今の関わり方では苦しかった」──そう気づいた母親へ届けたいサポートのかたち
- ADHDの子どもが、何度言ってもやらない。
- 言い返してくる。逃げる。できていない。
そんな姿に、
どう関わればいいのかわからなくて、
叱るしかなかった日々。
誰にもわかってもらえないような、その孤独の中で、
「私の育て方が悪いのかな」って、
自分を責めるしかなかったですよね。
でも本当は、
あなた自身もずっと戸惑っていたんです。
- 「この子は、どうしてできないんだろう」
- 「私は、どうしてこんなにイライラしてしまうんだろう」って。
このサポートは、
そんな「説明できない苦しさ」に寄り添う、3週間の家庭サポートです。
診断名がつくかどうかより、
まず「母親の安心」から整えることをいちばん大切にしています。
ADHDという言葉に、
まだ自信を持って向き合えていない方こそ、
受け取ってほしい内容です。
STEP①｜「叱ってしまう自分」を見つめ直す週
- ADHDの子に対して、ついきつく言ってしまう自分。
- やめたいのに、やめられなかった関わり。
まずは、あなた自身の「感情」に言葉をあげていくことから始めます。
ZoomやLINEでのヒアリング、日々の振り返りワークを通して、
- 「なぜ怒ってしまうのか」
- 「なにが怖かったのか」
を、ひとつずつほどいていきます。
STEP②｜「できなさ」に気づき、関わり方を整える週
2週目には、
ADHDの特性にあった関わり方を、
具体的に探っていきます。
「なんでできないの？」ではなく、
「どこで止まっていたのか？」という視点に変わると、
子どもに対する声のトーンも、
自然とやわらいできます。
ワークブックで作成する
- 「困りごとマップ」
- 「声かけの切り替え例」
も使って、
「叱る前にできること」が見えてくる週です。
STEP③｜安心して関われる関係を定着させる週
3週目は、
これまでの気づきを、
家庭の中に「定着」させていく時間です。
- 怒らずに伝える。
- 叱らずに待つ。
それができるようになったとき、
ADHDの子どもが
「やってみようかな」と、
ふっと言葉にする瞬間が訪れます。
何気ないやりとりの中に、
小さな手応えが残る。
それが、
あなたの「まなざし」が変わった証なんです。
この3週間で得られるのは、
「正解の関わり」ではなく
「この子と向き合う安心」
です。
家庭の中で、怒らずに関われるようになるって、
想像以上に勇気がいることですよね。
でも、その一歩を、あなたが踏み出せるように──
このサポートは、いつでも隣にいるような形で、支えていきます。
焦らなくて大丈夫です。
あなたが安心できることが、この子の安心の土台になっていきますから。
「怠けてる」って思って責めてきたあなたへ
ADHDの子どもに、毎日イライラして怒ってしまう──そんな自分に、ずっと罪悪感を抱えてきたあなたへ。
この3週間で、「怒らなくても関われる関係」を、あなたの手で整えていきませんか？
「怠けてるだけ」と責めていた子が、
少しずつ「できない理由」を言葉にしてくれるようになる──
その関係の変化は、母親のまなざしが変わることから始まります。
診断や特別な知識がなくても、大丈夫。
あなたの家庭で、あなたらしく始められる関わり方があります。
まとめ｜「怒るしかなかった毎日から、抜け出したい」と感じたあなたへ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
毎日同じことで怒って、
また自己嫌悪して…
「どうしてこの子は、やればできるのにやらないんだろう」
そう思って声を荒げたあとに、ふっとよぎる罪悪感。
子どもの寝顔を見ながら、
静かに涙が出てきた夜もありましたよね。
ADHDの子どもは、
「怠けてる」のではなく
「うまくできない」だけ。
そう聞いても、
あなたはすぐには受け止めきれなかったですよね。
だって、毎日が必死だったから。
- 「ちゃんと育てなきゃ」
- 「母親として失格かもしれない」
そんなプレッシャーの中で、
無理して立っていたからですよね。
でも、この記事を最後まで読んだ今。
- 「この子も、つらかったのかな」
- 「私も、ずっと助けを求めていたのかな」
そう気づけたことが、もう立派な第一歩です。
この記事で見えてきた5つのこと
- ADHDの子どもは“やらない”のではなく、“うまくやれない”だけだった
- 怒ってしまうのは、あなたが「どうしていいかわからなかった」から
- 夫や周囲に理解されないことで、さらに自分を責めていた
- 子どものために厳しくしていたつもりが、実は安心を奪っていた
- 叱ってばかりの関係でも、ここから変えていける選択肢がある
怒りたくて怒ってきたわけじゃない。
でも、
気づけばいつも怒鳴っていて、
そのたびに「またやってしまった」と落ち込む──
この記事を読み終えて、
「どうしてあんなに責めていたのか、少し見えてきた気がする」
そんなふうに、
自分の中にあった不安や迷いが、
あなたの中で言葉になってきているでしょう。
この関わり方では、
母親も子どもも、ずっと苦しかったんですよね。
「怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポート」では、
「叱るしかなかった毎日」から、
「安心して関われる日々」へと変えていくために、
3つのステップを用意しています。
- Week1｜「怠けてる」と思っていた自分を見つめなおす週
怒ってしまった場面を整理し、「なぜそう反応したのか」をやさしく紐解いていきます。
子どもへのまなざしが、「どうしてできないの？」から「どこで止まってたの？」へと変わっていきます。 - Week2｜子どもの「できなさ」に気づき、関わり方を整える週
ADHD特性に合った声かけや、つまずきポイントを見える化するワークを通じて、
「叱らなくても伝わる関わり方」を、具体的に見つけていきます。 - Week3｜安心できる関係を日常に定着させる週
怒る前に立ち止まり、「共感して伝える」言葉を生活に落とし込みます。
少しずつ、子どもも話すようになり、「やってみる」と言える空気が家庭に広がっていきます。
この3週間は、
母親として「正しくする」ための時間ではありません。
あなた自身の気持ちを整え、関わり直す視点をつくる時間です。
焦らなくて大丈夫。
この子と向き合いたいという気持ちがあれば、もう一歩、進める準備はできています。
“怠けてるだけだと思っていた私”が、関われるようになれた理由
- 「ADHDの子って、やればできるんじゃないの？」
- 「私の育て方が、この子をダメにしたのかもしれない──」
──そんなふうに「怒っては後悔する日々」を、
「寄り添いなおす関わり」に変えていく3週間があります。
怠けてるだけだと思っていた私が、『できなさ』に気づけて、安心して関われる母に変わっていく──3週間集中再安心サポートは、
ADHDの子どもを責め続けてきた自分を、
少しずつ許しながら関係を整えていくためのサポートです。
こんな方におすすめです
- ADHDの子を見て「なんでやらないの？」と毎日怒っている
- 怒りのあとに「またやってしまった」と後悔している
- 夫に「しつけが甘い」と言われ、自分を責めている
- ADHDのことを知るほど、自分の未熟さを突きつけられる気がする
- 叱るのではなく、支える母になりたいと願っている
✅ 【銀行振込限定・特典付き】で受付中
🔸 本日 7月30日（水）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと2名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
▶ ADHDの子を責めてきた私が、「関われる母」に変わる3週間へ
そして──
「やっと、ADHDのこの子と向き合えた」
そんな実感を得られた今だからこそ、
「私自身のこれから」にも目を向けてみませんか。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子どもに向き合ってきた私」から、
「本来の私自身」を再構築していくための3週間です。
- 関係を見直した今、自分にもやさしくなりたい
- 「母」ではない「私」の時間を取り戻したい
- 子育てだけで終わらない人生を考え直したい
このプログラムでは、
「ADHDの子と向き合った母」としての歩みから、
「ひとりの私」としての人生へつなげていきます。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
