ADHDの原因が遺伝だと聞いて「やっぱり私のせい？」と感じたときに読む話【小児神経科医監修】

そのたびにあなたはイライラして、

「なんで何度言ってもできないの？」と

怒ってしまう日々が続いていた。

でも叱るたびに、

涙をこらえるような子どもの表情を見て、

それでも、

なんて言われたくなくて、

ひとりで踏ん張ってきた。

だけど、ある日ふとよぎったんですよね。

ADHDの「原因は遺伝」という言葉に、

どうしようもない罪悪感が押し寄せてきた。

この記事は、

この記事を読むと、

ひとつひとつの視点が、

今まで曖昧だった気持ちを少しずつ言葉にしていきます。

でも、

それを日常の中でどう整えていけばいいのか

──その部分がまだ不安なまま残っていませんか？

そんなふうに毎日怒ってばかりいた。

叱ったあとの子どもの顔が頭から離れなくて、

夜になるたびにひとり反省会をしていた気がする。

それでも、「似ている」と感じていた。

自分の中の「苦手だった部分」が、

わが子に重なって見えたあのときから、

「ADHDの原因が遺伝って…私のせいってこと？」

そんな言葉が頭を離れなくなっていた。

だからこそ届けたいのが、

「ADHDの原因は遺伝」と聞いたあの日から、

どこか胸の奥がずっとざわついていた。

頭では受け止めようとしても、

ココロがついてこないまま、

子どもの姿を見るたびに自分を責めてしまう

──そんな毎日が続いていたんですよね。

ここから先は、その「ざわつき」の正体を、ひとつずつ言葉にしていく時間です。

「ADHDの原因は遺伝かも」と聞いて、不安が止まらなくなったときに

初は何気なく読んでいたはずなのに、

その一言だけが胸に深く刺さって離れなかった。

でも、

その話には、

抗いようがなく、

どうしようもない罪悪感にさいなまれた母親はとても多いのです。

ADHDと原因の話を聞いた瞬間、「やっぱり私のせい？」と固まってしまった

そんな情報を目にした瞬間、

「やっぱり私のせいだったんじゃないか」と

固まってしまった感覚がありましたよね。

あなたの中ではずっと、

「誰のせいでもない」って、

理屈ではわかっているつもりなのに。

心の中では、ずっと罪悪感が居座ったまま。

ADHDの子どもと向き合う毎日の中で、

と思いながら、あなたは自分を責めてしまっていました。

ADHDという言葉を知る前も、

は感じていた。

でも、

それが自分の中にもあった特性だと気づいたとき、

いろんな感情が交錯して、

どう整理すればいいのかもわからなくなっていった。

ただただ、

「ごめんね」の気持ちばかりが大きくなってしまったんですよね。

ADHDの子どもを育てる中で、「私に似てる」が増えていった日常

ADHDの子どもを見ているうちに、

「あのときの自分とそっくりだ」と

気づくことが増えていくんですよね。

しかも、

気づけば、

子どもの困りごとが、

自分自身の生きづらさと重なっていった。

「ADHDの特性は親子で似やすい」という情報もある中で、

誰よりもこの子の力になりたくて、

でもうまくできなくて──

そんな毎日の中で、

「似ているからこそ、つらい」と感じる瞬間もたくさんありました。

「ADHDは遺伝する」と知って、安心より罪悪感が強くなった理由

でも、

だけどその情報が、

そうやって、自分を責め続けてしまう。

しかも、

その気持ちを誰にも言えないまま、

ひとりで抱え続けてしまうものです。

でも本当は──

「安心して関われる方法がある」ことを

この記事を通じて知るだけで、

少しずつ気持ちは整っていきます。

今はまだ、ココロがついていかない感覚があっても大丈夫。

「母親だからこそ原因かも」と、責めてしまっていた視点を整える

子どもの特性をどう受け止めればいいかわからないまま、

遡って、答えを探してきた日々。

でも、

その探し方そのものが、

どんどん自分を追い詰めていってしまった

──あなたはそうでしたよね。

このキャプションでは、

ADHDの「原因」を探すほど、母親が疲れてしまう仕組み

毎日のように起きるその「やりとり」の中で、

と自分を責める癖がついていった。

ADHDの情報を集めれば集めるほど、

といった言葉に出会ってしまう。

それが、

安心ではなく「矢印」のように感じてしまって、

あなたは余計に苦しくなってしまったのです。

そんな気づきが生まれても、

周囲に相談できる場がないと、

答えの出ない自問自答ばかりが続いていってしまうんですよね。

でも、

そのことに、まず気づいてあげてほしいです。

「私もADHDだったのかな」と感じたときの「気づき方」と整え方

どれも、

「昔からそうだった」と思い返せるものばかりで

──気づけば、「自分もADHDだったの？」と感じていた。

でも、

それに気づいても

「今さらどうすれば？」と途方に暮れてしまう。

だからまた、

1人でぐるぐる考えてしまって、

整理できないまま日常にのまれていく。

特に

だからこそ、

子どもの困りごとに向き合ったときに、

過去の自分と重なって、

「ずっと気づかないままだったんだ」と、

急に全てがつながってしまう。

でも、

その気づき方には

ADHDの特徴は「性格」ではなく「特性」です。

だからこそ、

否定や反省ではなく、

「重なり」を責めない──ADHDの親子に必要な向き合い方の視点

ADHDの子どもを育てる中で、

そんな「重なり」に向き合わざるを得なかった時間があった。

でもその重なりを、

と受け止め続けるのは、とても苦しいですよね。

それらを「責める視点」ではなく、

「理解する視点」に変えていくことが必要なんです。

母親がまず

に気づき、

その上で「どんなふうに支え合えるか」を見つけていく。

それが、

安心して向き合える関係づくりの出発点になるのです。

「診断や数値」だけでは見えてこない、ADHDと遺伝の現実

そんな言葉を見かけるたびに、

あなたのココロは揺れ、極度の不安や自信喪失になっていましたよね。

知識としては理解できても、

でも本当に必要なのは、

このキャプションでは、

「母親だからこそ知っておきたい現実」に目を向けていきます。

ADHDの「先天性か後天性か」は、母親のせいを決める材料ではない

でも、

子どもの困りごとが起きたときに

「先天性」と聞くと、

まるで

ありますよね。

そんなふうに感じて、

あなたは責任を抱え込んできましたよね。

でも、

ADHDの子どもにとって重要なのは、

先天性か後天性かを分けたところで、

苦しさの正体が変わるわけじゃない。

ADHDの特性が親に似ていたとしても、

それは「原因」ではなく「きっかけ」。

そこから、

どんな関係を築いていくかのほうが、とても大事です。

「この子は努力不足じゃない」──ADHDと原因を区別して考える

でも、

それが

「努力不足」ではなく、

「ADHDという特性」の一部だったと知ったとき──

これまでの関わりを、

あなたは後悔とともに、責める目で振り返ってしまってました。

それは

たとえ

親に似ていたとしても、

親が「同じようにつまずいていた」からこそ気づけます。

そう気づいたとき、

ADHDの「原因と背景」に振り回されないために、母親ができること

ADHDについて調べていると、

専門的な言葉にどんどん出会いますよね。

でも、

そうした情報を知れば知るほど、

と、ココロが揺れてきて、

どうしようもなくなってしまいますよね。

「気にしすぎ」だと自分に言い聞かせても、

夜中にまた調べてしまう。

本当は安心したくて検索していたのに、

そんな循環の中にあなたもいましたよね。

でも

大切なのは、

を、日々の中で整えていくことなんです。

ADHDの関わり方は、

難しい知識よりも、

そうやって

母親の視点が少しずつ変わることが、

子どもにとっての「安心」になっていきます。

「遺伝かもしれない」と気づいた母親に必要な関係の見直し方

──そう感じた瞬間から、

子どもの困りごとが

「自分の責任」のように見えてきて、

関わるたびに苦しくなっていく感覚が出てきました。

でも

その見方のまま関わり続けていたら、

きっと親子の関係はもっと傷ついていた。

「似ている」ことを責めるのではなく、

「似ているから見えるものがある」と気づけたとき、

ようやく、ここから安心して関われる母親への変化が自然に始まっていくんです。

「私のせい」に留まらず、ADHDの子と向き合うための出発点

子どもの姿に、

あなたはかつての自分を重ねてしまっていました。

ADHDの特徴が、

思い当たる自分の姿と重なってしまう。

だから、

責める矛先が自分に向いてしまったんですよね。

でも、

そこで立ち止まらなかったからこそ、今があるはずです。

「私のせい」と感じながらも、

「どう関わればいい？」と考え始めていた。

それはもう、関係を見直す出発点に立っていた証拠なんです。

その視点に立てることが、

子どもを「支える関係」へと歩み出す最初の一歩になります。

「あの子もつらかったのかもしれない」と気づけた瞬間

ADHDの子どもに関わる中で、

あなたは無力感とイライラに押しつぶされそうな日々が続いていましたよね。

でもあるとき、

「あの子もつらかったんだ」と気づけた瞬間がありました。

ADHDの子どもにとって、

責められ続ける日々は、

あなたにとってココロを削られるような時間でした。

そしてそれは、

親の育て方が悪かったからではない。

「育て方のせい」でもなく、

「遺伝だから仕方ない」とあきらめる必要もない。

気づけた今だからこそ、

関係の持ち方を変えていけるタイミングが来ているんです。

「安心して向き合える母」になるために、ADHDとの関係を整える

この子が困っていたのは、

わざとでも怠けていたわけでもなかった。

そして、

そう受け止められるようになったとき、

関係のベースが大きく変わっていきます。

ADHDの子どもと関わるとき、

「正そう」としがちだった関係を、

へと切り替えていく。

それが、「安心して向き合える母」へと近づく道のりです。

ADHDと向き合うこの親子関係は、もっとやさしい形に整えていけるんです。

「責めずに関われる私」になるまで｜3週間集中再安心サポート

──そうやって、自分を責めて、

そのまなざしのまま子どもにも向かってしまっていた時間があった。

でも、

そこから関係を整えていけた母親もいます。

このセクションでは、

「似ていること」を責めていた私が、「わかろうとする母」に変われた理由

子どもに現れているADHDの特徴が、

「また遺伝してしまった」と。

でもあるとき、

ADHDのことを深く知ろうとした瞬間、気づいたんです。

ADHDの子どもは、

頑張ってもできないときがある。

だからこそ、

「できない痛み」を知っている人がそばにいることが、

何よりの支えになる。

「似ている＝責める」じゃなく、

「似ている＝寄り添える」に変えていけた理由が、ここにありました。

「私のせいかも」という不安を整えていく3つのステップ

でもその不安は、

「どう受け止めるか」で整えていけるんです。

この3週間集中サポートでは、

ADHDのことを深く知り、

親子で整えていく過程の中で、

「私のせい」と言い続けていた苦しさが、少しずつやわらいでいくんです。

「責めない関係」を取り戻せたことで、子どもの表情が変わっていった

そのたびに、

「なんでできないの」と言ってしまっていた日々が続いていましたよね。

でも、

ADHDのある子どもにとって、

「叱られない時間」は、安心できる土台です。

この両方が、

3週間という時間の中で、

じわじわと積み重なっていきました。

「似ている」ことでぶつかっていた関係が、

「似ている」からこそ届く関係に変わっていけます。

ADHDという視点を持ち直すことで、

そんな再出発が始まっていきます。

「責めずに関わる」ために必要な3つのステップとサポートのかたち

似ているところが多いからこそ、

でも、

似ているからこそ、

わかってあげられることもあるんです。

この「3週間集中再安心サポート」は、

Zoom＋LINE＋ワークシートを使いながら、

家庭での関係の見直しを3つのステップで進めていきます。

Week1｜「重なり」を責めないために、自分の視点を整える週

子どもの困りごとを「過去の自分」と重ねてしまっている場合、

思いがけず責める関係になりやすいからこそ、

まずは「親子の重なり」を整理する視点が必要なんです。

ワークでは、

そうやって冷静に向き合えるようになると、

不思議と責める気持ちが少しずつ和らいでいきます。

 Week2｜ADHDの特性と、家庭でできる「届く関わり方」を見つける週

例えば、

といった行動も、

実は脳の認知スタイルに由来する「困りごと」です。

ここでは、

「叱らないための伝え方」として、

ただガマンするのではなく、

「こうすればちゃんと届く」がわかるから、

自然と怒らずに関われるようになっていくんです。

 Week3｜「待てる私」に整えていく安心の積み重ね週

子どもの自己肯定感を守るために大切なのは、

小さな成功を見逃さず、

「今日できたことリスト」をつけていくワークも実施します。

「できている関係」に気づけるようになると、

自然と「叱らなくても大丈夫」が自分の中に根づいてきます。

「遺伝なのかもしれない」と思う気持ちを、

決して否定はしません。

でも、

この3週間は、

「似ているからこそ、安心して関われる関係」をつくっていく時間です。

ただ、今の自分と子どもを、もう少しだけ優しく見つめ直していきたい──

そんなあなたのための、静かだけど確かな回復のステップです。

まとめ｜「私のせいかも」と、ひとりで抱えてきたあなたへ

忘れっぽいわが子の姿に、

昔の自分が重なって見えてしまったこと。

何度叱っても直らない行動に、

「やっぱりこの子、普通と違うのかも」と不安になっていたこと。

その「違い」が、

自分に似ていると気づいたとき──

涙が止まらなくなって、

スマホをそっと閉じた夜もありましたよね。

でも本当は、

「誰のせいか」なんて知りたかったわけじゃない。

ただ、

「どうしたらこの子と、ちゃんと向き合えるのか」を探していただけだった。

ずっとそうだったんですよね。

この記事で伝えたかったのは、こんなことです：

「やっぱり私のせいなのかな」──

この子のADHDの特性を知れば知るほど、

自分と重なるところが多くて、

関わること自体が少し怖くなっていた。

けれど、

この記事を読み終えた今、

あの関わり方では苦しかったんだと、ようやく気づけた。

そう感じてきた方にこそ、受け取ってほしいサポートがある。

正解を探さなくてもいい。

「この子とちゃんと向き合いたい」と願ってきた気持ちを、ゆっくり整えていければそれでいい。

その第一歩を、ここから一緒に始めてみませんか。