「また怒ってしまった」
子どもが寝たあと、
何度もそうつぶやいてきました。
ADHDかもしれない、と感じながらも、
どう向き合えばいいのかわからなかったんです。
- 宿題の前に泣き出す
- 何度言っても忘れ物
思ったように動けないわが子を見て、
つい声を荒げてしまう日々が続いていました。
母親として、ちゃんと育ててあげたかった。
でも、思い通りにいかない毎日が積み重なると、
優しくしたい気持ちよりも、
怒りや不安のほうが先に出てきてしまいます。
夫は「甘やかしてる」と決めつけるばかりで、
私のつらさには気づこうともしませんでした。
ADHDという言葉を検索しても、
支援や診断という文字に戸惑い、
結局、何もできずにただ焦っていました。
この記事は、
「ADHDの子どもに怒ってしまう私」を変えた「関わり方の視点」を通して、
母親自身が安心して子どもと向き合えるようになるまでの道のりを描いたものです。
怒ってばかりで落ち込む毎日から、
「一緒に考えよう」と言える関係へ。
その変化のプロセスを、あなたのココロにもそっと重ねながら読んでみてください。
この記事でわかる5つのこと
- ADHDの子どもに怒ってしまう理由と、母親の心の整理
- 「叱る前に気づく」ことで変わる、関係の第一歩
- ADHD特性の見方を変えることで、自分を責めなくなる視点
- 伝わらない毎日から抜け出すための「まなざし」の切り替え
- 安心して関われる関係へ整えていく具体的な方法
本当は、怒りたくなかった。
でも、どうしたらいいかがわからなかっただけなんですよね。
そんな私が、はじめて自分を整える時間に出会えたのが、
「ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」でした。
このサポートでは、
- Week1で「怒ってしまう理由」を一緒に整理します。
- Week2では、ADHDの特性に合った伝え方や接し方を試していきます。
- Week3では、叱らなくても伝わる関係を育てながら、親子の安心を少しずつ整えていきます。
私が変わったのは、
「子どもに合わせたやり方」ではなく、
「わかってあげたい」という気持ちに、やっと戻れたからでした。
この3週間が、あなたの安心の出発点になります。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「怒りたくないのに、また怒ってしまった…」そんなあなたへ
- 「ADHDかも…と思いながら叱ってしまう」
- 「ちゃんと向き合いたいのに、また怒鳴ってしまった…」
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ADHDの特性かもしれないと気づいても、
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ADHDの子どもに「怒りたくないのに怒ってしまう」──責める毎日に疲れた私へ
本当は怒りたくなんてないのに。
また今日も、
ADHDの子どもに強く言ってしまった。
あとから落ち込んで
自分を責めて
その繰り返しに疲れてしまった。
- 「私の関わり方が悪いのかな」
- 「育て方を間違えたのかも」
そんなふうに悩みながらも
あなたは毎日必死でやってきたつもりだったんです。
でも、
いつの間にか気づかないうちに、
自分自身を追い詰めていたのです。
ADHDの子どもに、また怒ってしまった朝
- また忘れ物。
- ランドセルの中に入っていないプリントを見つけた瞬間
思わず声を荒げてしまったんです。
- 「何度言えばわかるの？」
- 「ちゃんと昨日言ったよね？」
気づけば、
怒鳴るような口調になっていて、
自分でも止められなかった。
ADHDの子どもには、
- 「注意の切り替えが苦手」
- 「短期記憶が定着しづらい」
という特性があります。
そのことは頭では理解しているつもりだったのに、
実際に目の前で起こると、
感情のほうが先に動いてしまうんですよね。
怒ったあと、
何も言わずに玄関を出ていった子どもの背中が、
ずっと頭から離れませんでした。
- 本当は、わかってあげたかった。
- なのに、また責めてしまった。
その罪悪感を、今日もずっと引きずっていました。
注意しても直らない姿に、「育て方が間違ってたの？」と悩む
何度も教えてきたのに
また同じことが起きる。
そのたびに、
「やり方が間違ってたんじゃないか」って、
不安がこみあげてくるんです。
あなたはADHDについていろいろ調べてきました。
- 「脳の特性が関係している」
- 「本人の意思や努力だけでは難しい」
そういう情報に何度も触れてきたはずなのに、
日常の中では「また？」という気持ちがどうしても出てきてしまう。
「どうしてできないの？」って思うたびに、
自分が子どもを追い詰めているんじゃないかと怖くなります。
そして同時に、
「私の関わり方がダメだったんだ」と結論づけてしまいたくなるんです。
でも、
それは「育て方が間違っていた」からじゃない。
ADHDの子どもには、
その子なりの「つまずき方」があって、
それに気づけるタイミングがまだ訪れていなかっただけなのです。
怒ったあとに落ち込む私｜子育てに自信がなくなっていく
怒ったあとの私は、静かに落ち込んでいました。
家事をしていても、ふとした瞬間に自己嫌悪がよみがえる。
- 「なんであんな言い方しちゃったんだろう」
- 「私はこの子にとって、いい母親なんだろうか」
そんな思いが、毎日のように押し寄せてくるんです。
ADHDの子育ては、
周りと同じやり方ではうまくいかないことがたくさんあります。
それなのに私は、
「できて当たり前」の感覚で関わっていました。
だから失敗するたびに、
自分を否定する材料がまたひとつ増えていったんです。
ただ、
こうして悩んでいること自体が、
「子どもを大切にしたい」という想いの証でもあるはず。
怒ってしまった日にも、
ココロのどこかでは「わかってあげたい」と願っていた。
その気持ちだけは、
ずっと失っていなかったんです。
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「言うことを聞かないのは、わざと？」──わかってあげられない苦しさ
- 言ってるのに動かない
- 伝えたのに、また忘れてる
そのたびに、
- 「ちゃんとしてよ」
- 「もう何度目？」
って、イライラが止まらなくなっていった。
本当は、
わざとじゃないって、どこかでわかってた。
でも、
頭で理解していることと、
ココロがついてくることはまったく別でした。
ADHDのことは少しずつ知ってきたけど、
現実の毎日は予想以上に厳しくて。
そんな自分を責めてばかりの日々だったのです。
ADHDの子はなぜ忘れ物ばかり？｜「言うことを聞かない」背景にあること
- 前の晩に準備したはずなのに、朝になったら忘れてる
- プリントを出し忘れたり、宿題をランドセルに入れ忘れたり
どうしてそんなに抜けるの？って、
何度も問い詰めてしまいました。
ADHDの子どもには、
- 「記憶の保持が安定しない」
- 「複数工程を覚えておくのが難しい」
という特性があります。
だから、
やろうとしてもすぐに抜け落ちてしまう。
でも、
それが
- 「怠けてる」
- 「やる気がない」
ように見えてしまう瞬間があるんです。
「言うことを聞かない」と感じるその裏側に、
ADHD特有の困難があると知っていても、
繰り返されるとやっぱりつらくなってしまいますよね。
こっちも限界なんだよ、
って叫びたくなるくらい、
ココロが削られていった時期がありました。
忘れ物ばかりで叱ってしまう日々。
それが、
子どものせいじゃなくADHDの特性によるものだとわかったのは、
この記事を読み
今からずいぶんあとになってからです。
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続きを見る
「わざとじゃない」とわかっていても、イライラが止まらなかった
「この子、わざとやってるんじゃない」
何度も自分にそう言い聞かせてきました。
でも、
いざその場面になると、
どうしても感情のほうが先に出てしまうんです。
ADHDの特性として、
- 「指示が通りづらい」
- 「同じ失敗を繰り返しやすい」
ということは知っていました。
それでも、
毎日同じことでつまずかれると、
こっちのココロが持たない。
頭では理解しているのに、
気持ちが追いついていかないんです。
- 「何度言えばわかるの？」
- 「ふざけてるの？」
そんなふうに言ってしまったあとで、
ああ、またやってしまった……って、落ち込む。
その繰り返しが、
すごくしんどかった。
ADHDのことを理解することと、
感情を整理して関われることは別の話。
わかっていても、できない日があって当然ですよね。
「関わり方を変えたい」──そう思えた今が、第一歩のタイミングです
- 「また怒ってしまった…」
- 「本当は、ちゃんと関わりたいのに…」
そんな気持ちを、ずっとココロの奥にしまっていませんか？
ADHDの子どもとの毎日は、
- 「しつけ」
- 「がんばり」
だけではうまくいかないこともあります。
「怒らずに関わる」のではなく、
「安心して向き合える関係」を育てていく──
その第一歩を、3週間で整えていくサポートがあります。
怒られるたびに萎縮していく子どもを見て、「このままでいいの？」と思った
何も言わずに下を向く子どもを見て、
ふと我に返ったことがありましたよね。
あなたの言葉を浴びて、
身動きが取れなくなっている姿に、
胸が苦しくなったんです。
ポイント
ADHDの子どもは、
「叱られること」そのものに
強いストレスを感じやすいと言われています。
怒られるたびに、
自信が小さくなっていく。
そのことに、ようやく気づき始めた瞬間がありました。
本当は、関わりたかった。伝えたかった。
でも、
私の言い方がきつすぎて、
届くものまで届かなくなっていたのです。
このままじゃいけない。
そう思ったのは、あなたのほうだったのです。
ADHDの特性は、
親子の関係そのものに影響を与えます。
でも、
それは「壊れる」という意味じゃなく、
「見直すきっかけ」にできるという希望も含んでいる。
あなたは、今そう信じたくなったんです。
叱ってばかりの関係から、“安心できる関係”へ変わりたいと思ったら
怒られるたびに、子どもがどんどん無表情になっていく。
──その姿を見て、「このままじゃダメかも」と思ったあなたへ。
ADHDの子どもは、「できない」を怒られることで、
「助けて」を言えなくなっていくことがあります。
まずは、怒ってしまう自分を責めるのではなく、
「関わりを見直す3週間」を持ってみませんか？
「ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」では、
叱ってばかりいた私が、
「大丈夫」と言える母に変わっていった──
そんな声が届いています。
「怒らない子育て」じゃない。「関われる関係」を取り戻すために
叱らずに穏やかに接したい。
そう思っているのに、
現実では怒りの感情が先に出てしまう。
ADHDの子どもと毎日向き合うなかで、
「どうすればよかったの？」と立ち止まる瞬間が増えてきた。
- しつけでは届かない
- 注意では変わらない──
そう感じたとき、
自分の関わり方そのものを見直したい気持ちが生まれ始めていたんです。
「怒りたくないのに怒る」自分を責め続けてきた
本当は怒りたくなかったんです。
ADHDの子どもにきつく言ったあと、
何度もそう思い返してきました。
でも、
現実では毎日のように叱っていて、
あとから自己嫌悪に飲み込まれていました。
ADHDの子育ては、
思い通りに進まないことばかりですよね。
- 忘れ物
- 指示の抜け
- やりっぱなし
- 時間感覚のズレ
どれも本人のせいじゃないと知っていても、
こっちの余裕がなくなってくると、
わかっているつもりの自分すら見失ってしまう。
- 「なんでまた忘れてるの？」
- 「どうして動かないの？」
責めた声を出したあとの沈黙がつらくて、
それでも次の日もまた怒ってしまって。
ADHDの特性に向き合いたいのに、
あなたは感情ばかりが先に出る自分に疲れていたんです。
「しつけ」では届かないとき、関わり方を変えるタイミング
何度注意しても直らない。
それでも繰り返し言い聞かせて、
- 「しつけが足りないのかな」
- 「もっと厳しくすべきだったのかな」
と悩んでいました。
でも
ADHDの子どもには、
「わかっていてもできない」という特性があります。
叱られることが怖くなって、
何も言えなくなることもある。
その姿を目の前で見たとき、
これまでの関わり方が届いていなかったことに、
ようやく気づき始めました。
ADHDの子どもにとって必要なのは、
しつけの強化ではなく、
「どうしたらできるようになるか」を一緒に考える関係です。
そう思えるようになったきっかけが、
いくつも積み重なっていました。
ただ、
関わり方を変えるといっても、
何をどうすればいいのか、
あなたはそれがいちばんわからなかったんです。
関わりを変えたいけど、どうしたらいいかわからなかった
「このままじゃダメだ」って、
ココロのどこかでわかっていました。
でも、どう変えればいいのかがわからなかった。
- ADHDの本を読んでも
- ネットで調べても
- 頭に入ってこない
毎日のことでいっぱいいっぱいで、
行動に移す余裕がなかったんです。
ADHDの子どもと向き合うのは、
ほんとうに根気が要りますよね。
だからこそ、
「怒らない子育て」なんて簡単にできるはずがなかった。
それでも、
「関わる方法」を変えたいと願っていた自分は、
確かにいました。
叱るのではなく、
わかってあげられる関係へ。
でも、
その「わかる」の中身が、
いつまで経っても曖昧なままでした。
このままじゃ、また責める日々に戻ってしまう。
そう気づいたとき、
はじめて「誰かと一緒に整えていく関係」が必要だと思えたんです。
“支援が必要なのに動けない…”と悩み続けているあなたへ
「ADHDかもしれない」と思いつつ、
何をすればいいのか、ずっと迷っていませんか？
──「怒ってばかりの毎日」から抜け出したいのに、
動けずにいるあなたへ。
学校では「様子を見ましょう」と言われ、
夫には「考えすぎや」と一蹴される。
でも、このままADHDの特性を放っておくのは、
どうしても怖い──
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「支援＝病院」と思い込んでいた私に、
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そして──
子どものことで精一杯だったあなたが、
「わたしのこれから」を整えたくなったとき。
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「母としての安心」のその先に、
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「誰かに相談していいの？」──「ひとりで抱えすぎていた」ことに気づいた日
毎日を回すだけで精一杯で、
誰かに助けを求める余裕すらなかった。
ADHDの子育ては、
気力も体力もどんどん奪われていくのに、
- 「母親なんだから」
- 「私が頑張らなきゃ」
と、ずっと自分ひとりでどうにかしようとしていた。
でもある日、あなたは
ふと立ち止まって気づいたんです。
誰にも頼らずここまで来たけれど、
それは「強さ」じゃなく、
「ひとりで抱え込みすぎていた」だけかもしれないって。
ADHDの子育てに疲れた私が、ようやく立ち止まれた瞬間
- 毎朝怒って
- 毎晩後悔して
- また次の日も怒って
ADHDの子どもと向き合う毎日が、
知らないうちにココロの余裕をどんどん削っていきました。
- 忘れ物
- 支度の遅さ
- 同じ注意の繰り返し
そのすべてに反応してしまって、
- 「またか」
- 「もう無理」
って、
つい言葉がきつくなる。
ADHDの特性だとわかっていても、
どうにもならなかったんです。
子育てに疲れたって言っていいのかすらわからなかった。
- 「みんな頑張ってるのに」
- 「私だけが弱いの？」
そう思いながら、ひたすら気持ちを押し込めていました。
でもある日、
食器を片づけながら
何も手がつかなくなったとき、
「疲れてるんだ」って、
この記事を読み
ようやく自分に言えるようになってきます。
ADHDの育児は、
見えない負荷が重なり続ける。
その現実を、あなたはずっと無視して走り続けていけます。
サポートを受けたいけど、失敗したくない怖さがあった
ほんとは誰かに頼りたかった。
でも、
ADHDについて相談すること自体に抵抗があって、
「理解されなかったらどうしよう」と思って、
なかなか動けませんでした。
周りのママに話しても伝わらないかもしれない。
専門機関に行って、
「様子を見ましょう」で終わったらどうする？
そんなふうに、
サポートを受ける前から不安ばかりがふくらんでいたんです。
ポイント
ADHDの子どもは、
関わり方ひとつで毎日の空気が変わります。
でも、
その「関わり方」を自分ひとりで見つけるのが難しいから悩んでいた。
そして、せっかく相談しても変わらなかったら──
その失敗が怖くて、余計に身動きが取れなくなっていました。
助けを求めたい気持ちは、ちゃんとあったんですよね。
でも、その気持ちに手を伸ばすだけの余力が、もう残っていなかった。
だからあなたは、動けないまま止まっていたんです。
「相談してもいいんだ」と思えたら、少しだけ呼吸が深くなった
それでも、
あなたはこの記事を読み、
「誰かに話してもいいのかも」って
思えました。
大きなきっかけがあったわけじゃない。
でも、
ADHDの子育てに向き合っている自分が、
「相談すること＝負け」みたいに感じていたことに気づいたんです。
ひとりで頑張ることが美徳じゃないとしたら、
そろそろ誰かに委ねてもいい。
そう思えたとき
あなたはココロが落ち着き、
呼吸が少しずつ深くなってきます。
ADHDの子どもは、親の関わりにとても敏感です。
だからこそ、
母親が抱えているものを誰かと整理できるだけで、
家庭の空気ごと、少しずつ変わっていくことがある
──その可能性を、この記事を通じてココロのどこかで信じてみたくなったんです。
叱ってばかりいた私が、「安心して関われる母」に変わっていくまで
怒ってばかりの毎日に、
疲れきっていた時期がありました。
ADHDの子どもへの対応は、
わかっていても難しくて。
何度注意しても変わらない姿に、気づけば声を荒げていた。
でも本当は、
「怒る」ことより、
「関わる」ことがしたかったんですよね。
そう気づけたのは、
ようやく自分の気持ちに目を向けられるようになってからでした。
「また怒ってしまった」ではなく「一緒に考えよう」と言えた日
以前は、
ミスを見つけた瞬間に怒りが込み上げてきて、
- 「また？」
- 「何回言えばわかるの？」
と責める言葉が先に出ていました。
でも、
ある日ふと、
「どうしてここで止まったのか、一緒に考えてみようか」と
口にできたことがありました。
ADHDの子どもは、
できない理由を自分でもうまく言語化できないことが多いです。
それでも、
「一緒に考えよう」と言われた瞬間、
安心したように少しずつ話してくれたんです。
ADHDに向き合うには、
叱るよりも「寄り添う姿勢」のほうが、
子どもに届きやすいという背景があります。
それを実感できた日は、
私の中でも何かが切り替わったように感じました。
怒らないようにがんばるのではなく、
「どう関われば届くか」を一緒に探していく。
その第一歩が、
「一緒に考えよう」というたったひとことだったんです。
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私が変わったら、子どもの顔つきが変わった
関わり方を少しずつ変え始めると、
子どもの表情にやわらかさが戻ってきます。
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ADHDの子どもは、
日々の生活の中で「また怒られるかも」と
常に緊張しています。
だから、
叱る関係から対話の関係に切り替えるだけでも、
安心感が広がっていくんですよね。
以前は私の顔色をうかがっていた子が、
少しずつ「これ、自分でやってみようかな」と言うようになった。
その一言に、涙が出るほどうれしさを感じました。
ADHDの支援には、
子どもの特性理解と同じくらい、
「親のまなざしの変化」が重要です。
私が落ち着いて接するようになってから、
子どもも安心してミスを話せるようになってきた。
そのとき、
ようやく私は「関わる」ことができていたんだと気づけたんです。
ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート
- ずっと責めてばかりいた。
- 怒りたくないのに怒ってしまって、自分を責めていた。
そんな日々から、少しずつ変われたきっかけが、
「ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」でした。
このプログラムは、
ただADHDの知識を得るだけではありません。
最初の1週間で、
自分が抱えていたイライラや罪悪感を整理する時間があります。
- 「私が悪い」
- 「全部私のせい」──
そう思い込んでいた気持ちを、少しずつほどいていくところから始まるんです。
2週目には、
ADHDの子どもが何に困っていて、なぜうまくできないのか。
その「背景の見え方」を一緒に学び直していきます。
がんばっているのに届かない理由が、ようやく理解できました。
そして3週目。
家の中でどう安心の空気をつくるか、
怒らずに伝えるにはどう関わればいいか──
具体的なサポートと実践で、
自分の中に「変われる実感」が芽生えていきます。
ADHDの子どもにとって必要なのは、
「叱らない母」ではなく「安心して関われる母」です。
そして私自身も、そういう関係を築きたかった。
この3週間が、まさにそのスタート地点になりました。
ADHDの子に向けていた「まなざし」を、3週間で少しずつ変えていった
「困っているのに、『どこにも当てはまらない』。」
あなたはそう感じてきました。
- 育て方が悪かったの？
- しつけが足りない？
ADHDという言葉だけでは説明しきれない毎日の戸惑いに、
あなたはひとりで耐えてきました。
誰に相談すればいいのかもわからず、
ただ「怒りたくないのに怒ってしまう」自分を責める日々でした。
そんな中で出会ったのが、
「ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」でした。
このサポートは、診断名よりも前に、
「母親自身の安心」を整えることを大切にしています。
なぜなら、
叱ってばかりの状態から抜け出せない背景には、
怒りではなく
- 悲しさ
- 不安
- 焦り
- 孤独
といった未整理の感情があるからです。
[/st-mybox]
STEP①｜気づき：「怒ってしまう自分」をやさしく見つめ直す
最初の1週間では、
「なぜ怒ってしまうのか」を、
責めるのではなく「ほどいて」いきます。
LINEでの日々のやりとりやZoom面談を通して、
「私、ちゃんとやろうとしてたんだ」
そう気づけた瞬間、
呼吸が少し深くなっていくのを感じました。
怒っていたのは、
「わかってもらえない」苦しさからだった。
そのことに気づいただけで、視点が変わっていきます。
STEP②｜実践：「この子に届く関わり方」を一緒に見つけていく
2週目は、
ADHDの子どもがどこで困っているのか、
その「つまずきの構造」を一緒に整理していきます。
- 時間が守れない
- すぐ気が逸れる
- 話を聞いていないように見える。
それらすべてが、
「わざと」ではなく、
「特性」からくる反応であること。
- 具体的な声かけの例
- 接し方のワーク
を通して、
「この子には、こう伝えれば届くのか」と腑に落ちていきました。
STEP③｜再構築：安心して関われる「わたしなりの軸」を育てる
3週目には、
家庭の中での関係性を少しずつ整えていきます。
「怒らずに関わらなきゃ」と力むのではなく、
「この子とどう一緒にいられるか」に視点を戻していく時間です。
同じ場でがんばっている
他の母親とつながれる少人数制の場も、
「私だけじゃなかった」と思える安心につながっていきました。
たった3週間で起きた、小さな大きな変化
- 叱る前に、「今、どこで困ってる？」と立ち止まれるようになった
- 伝わらなかった言葉が、少しずつ届くようになった
- 子どもの表情がやわらいで、自分から話しかけてくるようになった
- 「どうしてできないの？」ではなく、「大丈夫、困ったら教えてね」と言える余裕が戻った
──あなたが安心できることが、この子の安心につながっていく
このサポートは、
完璧な親になるためのものではありません。
「怒ってばかりいた私」にやさしくなり、
子どもと一緒に立ち止まる関係を取り戻す3週間です。
「怒らずに育てる方法」よりも、
「怒ってしまっていた自分に、もう一度寄り添える安心」──
その出発点が、このプログラムにはあります。
まずは、あなたの安心から始めていい。
そう思えたとき、関係はゆっくりと変わっていきます。
「怒ってしまう私」から抜け出したいあなたへ
「ADHDの子を怒ってばかりで、もう自分に嫌気がさしている」──そんな毎日から、そっと抜け出す3週間です。
「怒らずに関わる」のではなく、「わかって関われる私」に変わっていきませんか？
叱っても伝わらない。
どう関わればいいのか、もうわからない。
そんなあなたのために、診断より前に「母の安心」を整える家庭向けサポートをつくりました。
今度こそ、「わかってあげられる関係」を一緒に取り戻しましょう。
まとめ｜ADHDの子どもに「怒ってばかりの私」から、少しずつ「関われる母」へ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
怒りたくて怒ったんじゃない
でも、また叱ってしまった
そんな日が、ずっと続いていた気がする。
- 「何回言えばわかるの？」
- 「もう、知らない」
そう言ったあとに、
泣きそうな顔の子どもを見て、
胸がぎゅっと苦しくなる。
そのたびに、
自分が母親として失格みたいに感じて
誰にも言えずに
ひとりで責めてきた。
ADHDという言葉が何度も頭をよぎっていた。
でも、
- 「診断」
- 「病院」
- 「支援」
という言葉の重たさに、ずっと立ち止まっていた。
本当は、
もう限界だと感じていたのに
どう動けばいいかさえわからなくなっていた。
それでも、
この記事をここまで読んできたあなたは、
気づいているはず。
怒ってばかりいた日々の奥に、
「関わりたかっただけ」の自分がいたことに。
どうしたらいいかわからなくて、
不安でいっぱいで、
それでも子どものことを見つめてきた毎日だったことに。
ここまでの振り返り｜あなたが抱えてきた気持ち
- ADHDという言葉を見ても、どこから手をつけたらいいかがわからなかった
- 同じことを何度も注意して、イライラする自分に嫌気がさしていた
- 周囲には相談できず、「母親失格だ」と感じるようになっていた
- 子どものことを大切に思っているのに、伝わらないもどかしさがあった
- 「このままじゃいけない」と感じていたけれど、動けない日々が続いていた
関係を変えたいと思っても、
「じゃあどうすればいいの？」にすぐ答えが出るわけじゃない。
でも、
誰かに頼っていいと知ることが、最初の一歩になる。
ADHDの子どもにどう関わるかというより、
まずは
怒りと自己嫌悪に揺れる自分のココロを整える時間が必要だったと、
今ならわかる。
怒ってしまうたびに、
「本当はこんなふうに接したいわけじゃなかった」と感じてきました。
その奥には、
- 「関わりたいのに関われない苦しさ」
- 「ちゃんとしなきゃ」
に追われてきた自分がいた。
この記事を通して、
あなたはそんな気持ちを少しずつ言葉にできるようになってきましたよね。
そうした「怒ってしまう背景」を丁寧にほどいていくのが、
「ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」です。
このサポートでは、
- 隔週の個別Zoom面談
- 平日毎日のLINEサポート
を通じて、
母親自身の感情を整理しながら、
「わが子に合った関わり方」を一緒に見つけていきます。
ワーク教材では、
- ADHDの特性理解
- 声かけの工夫
- 関係性を見直すシートなど
も提供され、
「責める関係」から、
「わかってあげられる関係」への変化を、
無理なく進めていける構成です。
- Week1では、「どうして怒ってしまっていたのか」に気づき、
- Week2で、「子どもの行動の裏にある特性」を理解し、
- Week3では、「安心して関われるまなざし」を取り戻していきます。
完璧な母親になる必要はありません。
怒っていた理由に気づけたあなたから、ここから整えていけば大丈夫です。
「『今からでも支援できる』──そう思えた今だからこそ
- 「怒りたくないのに、また怒ってしまった…」
- 「ADHDの特性かもしれないのに、ちゃんと見てあげられなかった…」
──そんな「気づき」が生まれた今こそ、
「今から始める関わり直し」が親子の安心を育てていきます。
ADHDの子を怒ってばかりいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポートは、
「どうしても叱ってしまう」毎日から、
ADHDの子どもとつながり直す関係づくりをサポートする3週間です。
こんな方におすすめです
- ADHDという言葉が頭をよぎりつつも、動けずにきた
- 支援の必要性は感じているのに、家庭での対応に限界を感じている
- 何度も怒ってしまった自分に、自信を失っている
- ADHD特性に気づき始めた今、「できること」を見つけたい
✅ 【銀行振込限定・特典付き】で受付中
🔸 本日 7月26日（土）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと2名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
▶ ADHDの子との「安心できる関係」を取り戻すための3週間
そして──
「ようやくADHDのことに向き合えた」
そんな安心感を土台に、「私自身」のこれからも整えていきたくなったあなたへ。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子どものため」に走り続けてきた日々から、
「わたし自身のこれから」を再構築するための3週間です。
- 支援の手応えを感じはじめ、自分にも少し目を向けられるようになってきた
- 「母親として」だけでなく、「私として」の生き方を見直したい
- 子育てのその先にある、自分自身の未来も大切にしたくなった
このプログラムでは、
「ADHDの子と向き合った私」から、
「わたし自身と向き合う私」へと歩みを進めていきます。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
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