ADHDの子どもが
何度言っても忘れ物が治らなくて、
「ちゃんとしなさい」ってまた言ってしまって、
そのあと、ひとりで泣いた夜もありましたよね。
怒りたかったわけじゃない。
どうにかしたくて、がんばってきたつもりだったのに──
どうしてこんなにうまくいかないんだろうって、
自分の育て方が悪かったのかもって、
あなたは誰にも言えずにずっと責め続けてきました。
周りの子はちゃんとできているのに、
どうしてうちの子だけ…
ADHDという言葉が浮かんでは消えて、
でも診断とか支援とか、
そんな大げさなことじゃないような気もして、
ただ、どうしたらいいかがわからなくて、検索だけしていた日々。
そんな読者に届けたくて、この記事を構成しています。
この記事は、
「この子のADHDは私のせい」と苦しんできた母親が、
子どもの「特性と環境の重なり」に気づき、関係を整えるための視点を届ける入り口です。
この記事で得られる5つのこと
- ADHDは「育て方だけの問題」ではないこと
- 「わざと」見える行動の裏にある「困りごと」の見え方
- 子どもを責めてしまう関係の空気と整え方
- 評価ではなく「観察」で関わるコツ
- 自分の気持ちを置き去りにせず整える視点
できないことを何度も責めて、
また怒ってしまって、
「もう私なんて母親失格だ」と落ち込んで。
それでも、
「この子をちゃんと育てたい」って願ってきたんですよね。
ここまで、よく踏ん張ってきました。
そんなふうに、
「ADHDの子どもがうまく生きれないのは私のせい」と悩み続けてきた母親へ──
届けたいのが、
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」です。
このサポートは、「教え方」を学ぶ場ではありません。
「育て方が間違ってたのかな」と思い詰めてきた母親のココロを、
丁寧に整えるための3週間です。
- Week1は、「私のせい」と思ってきた気持ちをほどく時間。
Zoomカウンセリングや動画レクチャーを通して、ADHDの特性と環境要因の重なりをやさしく整理していきます。
すると、これまで責めていた行動が、「困っていたサイン」だったと気づけるようになるんです。 - Week2では、「叱る」から「観察する」まなざしへ。
うまくいかない場面でも、「どこで止まってる？」と立ち止まれるようになります。 - そしてWeek3は、「ちゃんと育てなきゃ」ではなく、「この子と向き合っていけばいい」と信じられる私に整えていく時間。
サポートはすべてオンライン完結。
LINEの伴走コメントができるので
一人きりで抱える必要はありません。
母親が安心して関われるようになることで、親子の空気は変わっていく──
その変化を、誰かと一緒に育てていけるのが、この3週間のいちばんの価値です。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「育て方のせいかも…」と悩んできたあなたへ
ADHDの子どもへの関わりに、
ずっと迷い続けていませんか？
──「育て方のせい」じゃないとわかっていても、自分を責めてしまう。
ADHDの特性に気づいていても、
「私の関わり方が悪かったのかも」と悩んでしまう日々。
叱るつもりじゃなかったのに、また怒ってしまって、
あとから強い罪悪感に襲われる。
- 「どうすればいいのか」
- 「どこまでが私の責任なのか」
誰にも相談できず、ひとりで抱えていませんか？
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「ADHDの子どもがうまく育たないのは育て方のせい？」と悩み続けてきた私へ
- 叱っても変わらない
- 忘れ物ばかりで
- 話も聞いてない
それでも、
「もっとちゃんと育てていたら…」って、
気がつくと、責めているのは自分のことばかりだった。
ADHDという言葉が気になりながらも、
- 「家庭環境のせい」
- 「親の育て方が原因」
──そんな情報に触れるたび、
胸の奥がざわざわして、調べることさえ怖くなっていた。
「うちの子に問題があるんじゃなくて、私の関わり方が悪かったのかもしれない」
そんなふうに思い込んで、
誰にも言えずに、ひとりで答えを探してきたんですよね。
ADHDの原因は「親の育て方」だと決めつけていた
ADHDという言葉を知ったとき、
なぜか真っ先に浮かんだのは
「育て方のせい」という不安でした。
- ちゃんと叱ってこなかったから
- 甘やかしてきたから
きっと周りはそう思ってる。
──そんな気がしてならなかった。
ポイント
本当は、ADHDには脳の特性が関係していることもある。
でもその前に、
「自分が失敗した」と決めつけていたから、
そういう情報さえ、素直に入ってこなかったんです。
叱っても変わらない…育て方を間違えたと思い込んでいた
- 「何回言ったらわかるの？」
- 「もういい加減にして」
毎日のように言っていたセリフ。
でも、
- 変わらない
- 伝わらない
- 聞いていない
叱るたびに、
「また怒っちゃった…」と後悔して、
「こんな関わり方しかできない私がいけない」と思っていた。
ADHDの特性には、
「できるのにやらない」ではなく、
この記事を通じて
「やりたくても難しい」という側面があると知った今は、
あのときのあなたは、自分ばかり責めていたな…って感じてくるでしょう。
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「母親のせいかも」と、ひとりで思い詰めていた日々
誰にも言えなかった。
「私のせいじゃない？」なんて、
軽々しく言えることじゃない。
夫は
「それ、ただの甘やかしじゃない？」って言うだけで、
毎晩のように不安が積もっていった。
ポイント
ADHDの原因は、
母親の対応じゃなくて、
もっと広い「特性と環境の関係」にあるということ。
──そんな視点を知るまで、
ずっと「母親として失格なんだ」と、ひとりで思い詰めてたんです。
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ADHDと「家庭環境」の関係を整理する視点
「やっぱり私の育て方が、ADHDの原因だったのかな」
そんなふうに考えて、何度も立ち止まってきましたよね。
ネットでも本でも、
「家庭環境が影響する」と書かれていると、
もう逃げ場がないような気がして、
誰にも相談できないまま、
自分を責め続けてしまいます。
このキャプションでは、
そんな「原因探し」に苦しんできた気持ちに寄り添いながら、
ADHDと家庭環境の本当の関係を、ゆっくり整理していきたいと思います。
“育て方が悪かったのかも…”と悩み続けているあなたへ
ADHDの困りごとに向き合いながら、
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──「怒りたくないのに怒ってしまう」日々に、
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ADHDの特性なのでは？
でも、周囲からは「育て方が甘いんじゃない？」と言われ、
夫には「ちゃんと教えればいい」と責められる。
「母親のせいだ」と言われてしまいそうで、
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子どもとの関係を整えたあと、
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ADHDの「原因」は家庭環境だけで決まるの？
「もっと厳しく育てていたら、 ADHDのような困りごとは出なかったのかも…」
そんなふうに、あなたはココロのどこかで自分を責め続けていましたよね。
特に、
夫が「それって育て方の問題じゃないの？」と軽く言った日なんかは、
胸に突き刺さるような痛みを感じていたはずです。
でも、
ADHDは「家庭環境だけ」では説明できない特性です。
確かに関係性の空気や関わり方が影響する場面はあります。
でもそれは、
「育て方が悪かったから起きた」という話ではないですよね。
ADHDの本質は、
本人が持つ認知の特性や刺激への反応にあります。
そういう前提があるからこそ、
「私のせい」と決めつける必要はないんです。
「環境要因」はあるけれど、それがすべてじゃない
毎日叱ってばかりいると、
子どもの表情が
どんどん曇っていくのを感じてましたよね？
だから、
「家庭環境がADHDに影響することもある」という言葉を目にすると、
「ああ、やっぱり私が悪かったんだ」って
思い込んでしまうんですよね。
ポイント
でも実際は、
ADHDの特性は環境だけでつくられるものではありません。
- 感情の切り替えが難しい
- 集中の持続ができない
- 話を最後まで聞けない
そうした特徴には、
生まれ持った認知のクセが深く関わっています。
もちろん、
環境要因が「ゼロ」ではないという視点も大切です。
ただ、それがすべてを決定づけるわけではない。
──そうやって、ほんの少し視点を整えることで、
自分を責めるループから一歩抜け出す足がかりになっていきます。
遺伝なのか？育て方なのか？──混乱していた私へ
- 「もしかして遺伝？でも私自身はそんなタイプじゃなかった」
- 「それとも、やっぱり私の接し方が原因だったのかな」
ADHDについて調べるほど、
頭の中がこんがらがって、
何が正しくて何が間違っているのか、
わからなくなっていきましたよね。
結局、
どちらが原因という話ではなく、
ADHDというのは
「さまざまな要因が重なって」現れてくる特性です。
そのなかに、
育て方や環境の要素が入ることはあっても、
それが「唯一の理由」ではないということ。
──この記事で、その視点に出会えたことで、
あなたはようやく「責めなくていいんだ」と思えるようになりますからね。
このココロの動きや変化の体感は、
「どうしてこんなにしんどいのか」が
わからなかった日々のなかに、
少しだけ光が差し込んできた感覚が生まれてきます。
その先にすべての本質や真理が見えてくるのです。
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「子育てが苦しい」と感じる母親のココロの中で起きていること
怒りたくないのに怒ってしまう。
冷静に伝えたかったのに、
気づけば大きな声を出していた。
そんな自分が嫌になって、
「どうして私はこうなんだろう」と
また責めてしまう…
そんな日が、何度もありましたよね。
それでも、明日も変わらず子育ては続いていく。
ADHDの子どもと向き合うなかで、
あなたは「母親としての自信」を持てなくなってしまっていました。
このキャプションでは、
その苦しさの裏にある想いや、
自責の正体を、
いっしょに少しずつ整理していきます。
怒りたくないのに怒ってしまう…それでも子育ては続く
- 「なんでまた同じことするの？」
- 「何度言わせるの…」
口にしたくない言葉が、
口ぐせみたいになっていた時期がありますよね。
ADHDの特性である
- 「切り替えの遅さ」
- 「集中のズレ」
その特性を理解する前は、
ただ「やる気がない」と感じてしまっていました。
だからこそ、
叱るたびに罪悪感だけが積もっていった。
でも、
ADHDの子どもには、
「できない理由」が確かに存在します。
それがわかるまでは、
- 「私が悪い」
- 「母親として失格だ」
と
あなたは何度もココロの中で自分を責めていたでしょう。
叱ってしまっても
後悔しても
それでも朝は来てしまう。
苦しさを抱えたまま、
それでも「やめられない子育て」が続いていく──
それがどれほど過酷なことだったか、
今だから見えてくることがありますよね。
「自責」の正体は、子どもへの想いがあるからこそ
- 「またイライラした」
- 「また怒鳴ってしまった」
そのたびに、
「私はこの子を大切にできてない」と思ってしまっていた。
でも、
あの自責感は、
「愛していない」からではなく、
「大切にしたいのに、できない」という想いの裏返しだった。
ADHDの子どもは、
「見た目ではわかりにくい特性」を抱えています。
がんばっていても、うまく伝わらない。
だから、
「ちゃんと向き合えていない自分」に傷ついてしまう。
- 「もっとちゃんとすれば、変わるんじゃないか」
- 「私の言い方が悪いのかも」
そうやって試行錯誤をくり返したからこそ、
自責の気持ちは、深くなっていったんですよね。
その気持ちの奥には、
「この子とつながっていたい」というまっすぐな願いが、
確かにあるんです。
「私の関わりが悪かったのかも」と苦しくなるとき
周りの子ができているのに、
うちの子はできない。
何度教えても忘れてしまう。
そんな日々が続くと、
「育て方を間違えたのは私かもしれない」と
どんどんココロが沈んでいきますよね。
ADHDの子どもに
「合っていない関わり」をしてしまうのは、
それが普通の関わり方だと信じていたから。
誰も
「この子には違う関わり方が必要」なんて、
教えてくれなかった。
「親としてちゃんとするべき」と思っていたから、
自分なりに一生懸命やってきた。
でも、伝わらなかった。
それがつらかったんですよね。
ADHDの子どもと向き合うには、
「正しいしつけ」じゃなくて、
「合うまなざし」が必要だった──
そのことに気づけたとき、
ようやく苦しさの輪から
一歩外に出られる感覚が生まれはじめます。
「怒りたくないのに怒ってしまう…」その苦しさに向き合えた3週間
ADHDの子どもを責めたくないのに、
何度も怒ってしまって、自分を責めてしまう…
──そんな日々に、ひとりで耐えてきたあなたへ。
- 「育て方が悪かったのかも」
- 「私が壊してるのかも」──
そう思い詰めてきた関係に、
「責めない関わり」を育てる3週間があります。
家庭の空気と、夫婦関係が子どもに与える影響
「どうして私だけ、こんなに抱え込んでるんだろう…」
あなたがADHDの子どもとの関わりに疲れきっているとき、
家のなかに「味方がいない」という孤独が
いちばんこたえますよね。
夫に話しても、
「考えすぎじゃない？」と一蹴されてしまう。
「甘やかしてるだけじゃない？」と
責められるような空気に、
「やっぱり私が悪いのかも」とあなたは思い込んでしまいました。
でも実は、
その家庭の空気が、
子どもにとっての「安心できる土台」にもなっているとしたら──
責任を背負うのではなく、
「関係を整える視点」に変えていくことができるのです。
夫には「考えすぎじゃない？」と言われて、さらに孤独に
- 「そんなの育て方でしょ？」
- 「うちの子は普通だろ。お前が神経質すぎるんじゃないの？」
ADHDのことを夫に相談したとき、
そんなふうに言われて、
あなたは言葉を飲み込んだ日もありますよね。
ポイント
ADHDの子どもに必要な関わりは、
「親が変えればすぐ落ち着く」という
単純な話ではありません。
でもその背景を知らないままだと、
「甘やかしてるだけ」と見なされてしまうことがある。
孤独のなかで、
「私が全部悪いのかも」と思ってしまうのは、
理解されない環境の中で、
ずっと踏ん張ってきた証なんですよね。
ADHDの子どもとの関係を整えていくには、
母親がひとりで抱え込む状態を脱する必要があります。
その第一歩は、
「わかってもらえない悲しさ」を自分の中で認めることです。
家庭環境の「安心感」が、子どもとの関係にもにじむ
ADHDの子どもは、
「外の世界でがんばって帰ってきたあと」の家庭の空気に、
強く影響を受けます。
- ピリピリした雰囲気
- 怒りを我慢する空気
- 否定的な言葉のやりとり
それらはすべて、
ADHDの子の「落ち着き」に影響してくる要素なんです。
たとえば、
- 父親が「静かにさせろよ」と言った日
- 母親がその場を取り繕うように謝っていた日
その空気は、
子どもにとって
「ここも安心できない場所」になっていたのです。
ADHDの子どもは、
言葉以上に「場の空気」を敏感に感じ取っています。
だからこそ、
家庭という「帰れる場所」が安心であるかどうかが、
その子の情緒や行動ににじみ出る構造があります。
子どもが落ち着かないのは、私の「ココロの余裕」にも関係していた
イライラしているときほど、
子どもも落ち着かない。
そう気づいた瞬間がありますよね？
ポイント
ADHDの子どもは、
「親の感情」を鋭く感じ取ります。
とくに
- 母親の表情
- 声のトーン
- 言葉の裏側にある焦り──
そういった
微細な変化に反応して、
- よりそわそわしたり、
- 動きが止まらなくなったりする
ことがあります。
でもそれは、
「母親の関わりが悪い」わけじゃない。
母親の余裕が削られているから、
伝え方が整わないだけだったんですよね。
- 怒ってしまう日があってもいい
- 余裕がなくなる日も、あって当然
でも、
「ここからどう整えていけるか」を考えるだけで、
子どもとの距離がほんの少し変わっていく感覚が生まれはじめます。
“育て方のせい”じゃなかったと気づけた3週間
夫には「甘やかしてるだけ」、
まわりにも相談できず、苦しさを抱えていませんか？
──ADHDの困りごとは、
「家庭環境」と「特性」が重なって見える。
自分ばかりが責められる関係から、
母子で「安心して向き合える空気」を整える3週間。
あなたの家庭にも、その一歩があります。
「私のせい」から自由になるために｜3週間集中再安心サポート
どれだけ調べても、
「ADHDは親の育て方のせいではない」と書いてあっても、
頭ではわかっているつもりでも──
「やっぱり私のせいじゃない？」という思いが、
ココロの奥でずっと残っていたんですよね。
自分を責めることが癖になっていた。
責めていないと、
母親としての役目を果たしていないような気がしていた。
でも本当は、
誰かに「もう責めなくていい」と言ってほしかった。
この記事を通じて、
この子との関係を「整えていく」という視点に出会え、
あなたの子どもへの見方も、
関わりも、少しずつ変わりはじめるのです。
「育て方を責める日々」から抜け出せたきっかけ
- 「どうしてできないの？」
- 「なんで同じことばかり…」
そんな言葉が出るたびに、
あなたは「また怒ってしまった」と落ち込んでいた。
ADHDの子どもの特性を知ってからも、
頭では理解していても、
ココロはなかなかついていかなくて。
あなたは、「わかってあげたい」と願うほど、
関わり方がわからなくなっていたんです。
そんなときに出会ったのが、
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
でした。
育て方のせいにしていた毎日から、
少しずつ「責めないまなざし」を取り戻していけたのは、
ひとりで抱え込まなくていい時間が、
ちゃんと用意されていたからなんだとあなたは感じることができます。
3週間で整えたのは、「関わり方」ではなく「見方」だった
このサポートでは、
叱り方や関わり方を「正す」内容ではなく、
「母親自身のココロの土台」を整えていく構成です。
- Week1：責める癖に気づき、「育て方のせい」と思い込んできた背景を整理
- Week2：ADHDの特性と向き合う視点を深め、「この子の行動の理由」が見えてくる
- Week3：「安心して関われる母」として、関係性を築き直す行動に移していく
この3週間のなかで、
「叱らない方法」を学ぶのではありません。
母親のココロの動きを整えることで
「叱らずにいられる気持ちの余白」が生まれていきます。
ADHDの子どもに必要なのは、
「正しい関わり」より、
「合ったまなざし」だった──
そう実感できる時間になっていきます。
「安心して関われる母」に変わった私の実感
ADHDの子どもと関わる日々は、
うまくいかないことばかりで、
あなたは「母親失格」と思い込んでばかりでした。
でも、このサポートを通して、
「できるようにさせる」ことではなく、
「ありのままを見つめ直すこと」が、
いちばん大切なスタートだったと気づけます。
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
この言葉が、
まさに自分のことだと感じたからこそ、
申し込む勇気を出せた母親もたくさんいます。
「何が正しいか」ではなく、
「どんなふうに関わっていきたいか」を、
もう一度取り戻せる時間──
それが、この3週間を実感できます。
「母親の安心」から始める、親子関係の整え直し──「3週間集中再安心サポート」という時間
「発達のことで困っている」と言ったら、
すぐに「病院行けば？」って返される。
でも、
あなたの中ではそう簡単なことじゃなかったんですよね。
診断がつくほどでもない。
でも、
育てにくさは毎日ある。
誰にも説明できない孤独のなかで、
「私の育て方が悪いんだ」と決めつけていた。
この子はADHDかもしれない。
でも、
きちんと診断を受けることにはまだ迷いがある。
──そんなときに出会ったのが、
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わってい──3週間集中再安心サポート」でした。
このプログラムが教えてくれたのは、
「関わり方」を直す前に、
「私自身の安心」を取り戻すことが先だった、ということです。
「診断」よりも先に必要だった、「母親の整理の時間」
このサポートでは、
病名や育て方を判断するのではなく、
母親が「自分の気持ち」を整理していくことに焦点を当てていきます。
- ADHDの特性と、環境のかかわりを丁寧にひもとく動画レクチャー
- 「育て方のせい」と思い込んできた背景を整理するワークシート
- 毎週のLINEサポートで届く、優しいコメントと安心のフィードバック
- Zoomで行う1on1のカウンセリングで、「何に悩んでいたのか」を言葉にしていく時間
- 無理に変わる必要もない。
- 責めないでいることを目指さなくてもいい。
ただ、
「わかってくれる誰かがいる」って感じられる時間が、
こんなにココロを整えてくれる実感が得られます。
3週間の中で、少しずつ整っていった「まなざし」
3週間のサポートは、
ただ講座を見るだけじゃなく、
その時の自分に必要なテーマに沿って、
1歩ずつココロを整えていきます。
- Week1：「育て方のせいだった」と決めつけていた自分を、そっと見つめ直す
└ 責める気持ちを否定せず、「どうしてそう思っていたのか」をゆっくり整理できた - Week2：「正す」ではなく「気づく」ことを大切にする関わりへ
└ ADHDの子どもが見せているサインに気づく視点が育っていった - Week3：イライラや不安と距離をとり、“安心して関われる私”をつくっていく
└ 落ち着かない日もある。でも、自分が揺れない軸ができてきたように感じた
どの週にも、
共通していたのは「母親を責めない」視点でした。
そして何より、
「この子に合った関わりって、私が『安心して向き合えている状態』から始まるんだ」
──そんな気づきが、少しずつ自分の中に育っていったんです。
関係を整え直すのは、「家庭の中」からでいい
以前は、
- 「また怒っちゃった」
- 「また責めちゃった」
って毎晩落ち込んでばかり。
子どもとの距離が、
日ごとに離れていくような気がして、怖かった。
でも今は、
- 「この子なりにがんばってる」
- 「きっと何か困っている」
って、その子の背景を考えられるようになってきます。
子どもも少しずつ、
穏やかな表情を見せてくれる時間が増えます。
以前は毎日、ガミガミ言っていたのに、
「うん、わかった」と返してくれた瞬間、
涙が出そうになった母親はたくさんいます。
「安心して関われる母」から、この子との関係はやり直せる
どんな知識よりも、
どんな診断よりも、
まずは自分自身が「安心して子どもと向き合える状態」になることが、
ADHDの子どもと関係を築いていくスタートでした。
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
この時間があったから、また前を向けるようになった。
家庭の中から、親子の関係を整え直していける。
そう思えるようになっていきます。
「ADHDは家庭環境のせい？」と悩むあなたへ──3週間で関係を整える選択肢
「この子のADHDは、育て方のせいかもしれない」と思い詰めてきたあなたへ。
「診断」の前にできることが、家庭の中にあるとしたら──
ADHDの原因が「家庭環境」なのか、そうやって自分を責め続けてきた日々。
でも、母親の安心から、関係が変わるという視点があってもいいんです。
この3週間サポートでは、「ADHD×環境要因」「関わりの視点」「親子の信頼の土台」を、やさしく整えていきます。
ADHDの特性を「育て方の間違い」と混同しないために。
「私のせい」という自責から自由になる第一歩を、一緒に踏み出してみませんか？
まとめ｜「育て方のせい」と悩んできたあなたへ
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
ずっと、あなたはADHDを抱える子どもに対して
「私の育て方が悪かったのかも」と思ってきましたよね。
- 忘れ物ばかり
- 話を聞いていない
- すぐ動いてしまう
──そんな子どもの姿を見て、
つい怒ってしまった自分を責めて、
またその罪悪感に飲み込まれて。
本当は責めたいわけじゃないのに、
周りの視線や
夫の何気ない一言にも押しつぶされそうになって。
「私がちゃんとしていれば…」
そうやって、あなた自身がいちばん苦しかったですよね。
でも、
この記事で触れてきたように、
ADHDは「親の育て方だけ」で決まるものではありません。
その子のもつ特性と、
置かれた環境が重なったとき、
うまくいかないことが起こる──
それは
「誰かが悪い」という話ではなく、
どう整えていけば、
お互いに安心して過ごせるかという視点に変えられるのです。
この記事でお伝えした5つのこと
- ADHDは「家庭環境のせい」と言い切れるものではない
- 「育て方を間違えた」と感じてしまう背景には、母親自身の頑張りがある
- 「ちゃんと教えればできる」は、すれ違いを生みやすい視点である
- 母親がひとりで抱えるプレッシャーは、関係の「空気」にも影響する
- 「この子に合った関わり方」が見えてくることで、責める関係から抜け出せる
あなたはずっと、
「この子を守りたい」という気持ちで踏ん張ってきた。
それでも苦しかったのは、
自分を責めすぎていたからです。
だからこそ、
これからは「責めない関わり」へと視点を変えていけるといい。
- 「なんでできないの？」
- 「私のせいじゃないの？」
そんなふうに毎日思い悩んでいたのは、
この関わり方では苦しかったから──
記事を読み終えて、
ようやくそのことに気づけた気がしていませんか。
あなたが感じてきたモヤモヤは、
ちゃんと意味のある気持ちでした。
そんな母親のための3週間サポートがあります。
「私のせいかもしれない」──
そう思ってきた時間の中で、どれだけ自分を責めてきたでしょう。
怒りたくて怒ったわけじゃない。
ただ、どうしたらよかったのかがわからなかっただけ。
それでも、
「私の関わり方が、この子を苦しめてるんじゃないか」と、
誰にも言えないまま抱えてきた気持ちがあったと思います。
そんな母親のためのサポートがあります。
「この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」は、
育て方や正解探しではなく、
- 「気持ちの整理」
- 「関係の見直し」
を3週間かけてサポートするプログラムです。
- Week1：『育て方のせい』と思ってきた気持ちを整える
この週は、まず母親自身の心をゆるめる時間。
「ちゃんとしなきゃ」「私がもっと頑張れば…」と力が入りすぎていた関係を、
Zoomでのカウンセリングや動画レクチャーを通して、ゆっくりほどいていきます。
「なんでできないの？」と思っていた子どもの行動が、
実は“困っていたサイン”だったことに気づけたとき、
見えてくる景色が少し変わります。 - Week2：『叱る』から『観察する』へ、関わりの軸を育てる
この週では、「ちゃんとさせる」から「つまずき方を見つける」へ視点を変えていきます。
怒らずに済む関係は、やさしさだけでは作れません。
具体的には、視覚の助け・順序分解・身体の動きを活かした支援など、
「この子にはどんなやり方が合うのか」を見つけていく時間です。
やり方が変わることで、「あ、できた」という瞬間が少しずつ増え、
お互いに余裕が生まれてくるのを実感できます。 - Week3：『安心して関われる母』に整えていく
最後の週は、「何ができるか」よりも、「どんなふうに関わっていけるか」を整えていくステップです。
母親が落ち着いていれば、子どもも安心して声を出せるようになります。
日々の小さなすれ違いも、見方が変わるだけでグッとやわらかくなる。
「こう育てなきゃ」ではなく、「一緒に歩んでいけばいい」という関係へ──
そんな母子の距離感を取り戻していきます。
サポート形式はすべてオンライン完結。
- Zoomカウンセリング（1on1）
- ADHDの特性×環境視点に基づく動画レクチャー
- 気持ちを整理するワークシート
- 毎週LINEで届く個別コメント（安心フィードバック）
ひとりでは難しかった整理や気づきを、
誰かと一緒に進めるからこそ「続けられる・整えられる」時間になります。
このサポートでいちばん大切にしているのは、
「あなたが、あなた自身の気持ちに寄り添えるようになること」
それができたとき、
子どもの困りごとも「問題」ではなく、
「一緒に向き合うもの」に変わっていきます。
正しさを探し続けて疲れてしまったあなたへ。
この3週間で、関係の空気ごと整えていけたらと思っています。
正解を探すのではなく、
あなた自身が「この子と向き合う余白」を取り戻すための時間。
ひとりで抱えなくても、大丈夫です。
ここから、ゆっくり整えていけます。
“育て方のせいだと思い込んでいた私”が、安心して動き出せた理由
- 「ADHDの原因は家庭環境なの…」
- 「この子をこんなふうにしたのは私なのかもしれない──」
──そんなふうに「自分を責めてきた時間」を、
「この子と向き合う力」に変えていく3週間があります。
この子のADHDは『私のせい』だと思い込んでいた私が、『安心して関われる母』に変わっていく──3週間集中再安心サポートは、
「ADHDと家庭環境の関係」に悩み続けていた私が、
自分を責めずに向き合える関係づくりへ進めた3週間です。
こんな方におすすめです
- ADHDの子にイライラしてしまい、自分を責めている
- 育て方を否定されているようで、誰にも相談できない
- ADHDは「母親のせい」だと思われている気がしてつらい
- 支援にも診断にも進めず、家庭の中で行き詰まっている
- 今の自分にできることから、少しずつ見直していきたい
✅ 【銀行振込限定・特典付き】で受付中
🔸 本日 8月19日（火）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと2名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
▶ ADHDの子を責めてきた私が、「安心して関われる母」に変わる3週間へ
そして──
「やっと、子どものADHDと向き合えた」
その実感が芽生えた今だからこそ、
「私自身のこれから」にも目を向けてみませんか。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子どものために頑張ってきた私」から、
「わたし自身の人生」を整えていくための3週間です。
- 子どもとの関係を見直せた今、自分にもやさしくなりたい
- 「母として」だけでなく、「私として」の人生を考えたい
- 子育てだけにとどまらない、自分の未来に向き合いたい
このプログラムでは、
「ADHDの子と向き合った私」から、
「本来の私」としての歩み直しをサポートします。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
