怒りたくないのに、
また怒ってしまった。
- 食事中に立ち歩く
- 話を聞かない
- 準備がまったく進まない
何度言っても変わらないわが子の姿に、
つい声を荒げてしまう自分。
寝顔を見ながら、
「また責めてしまった」と泣く夜が、いくつもあった。
- 「甘やかしてるからだ」
- 「もっと厳しく育てればいい」
夫や学校からの言葉をそのまま受け取って、
母親のあなただけが責められていた感情になっていたのです。
誰にも頼れず
感情を押し込めて、
「私が何とかしなきゃ」と耐えてきた毎日。
それでも
あなたはこの記事を読み
気づくことになります。
夜遅く、家の中がやっと静かになったころ。
わが子の落ち着きのなさや、
何度言っても直らない行動に疲れきって、
気になる言葉を検索しながら、記事をいくつも読み進めていました。
「どうしてこんなに大変なんだろう」と思いながら、
誰にも言えない不安と、
ひとりで向き合っていた時間が長く続いてきました。
この記事では、
ADHDの不注意・多動・衝動性という特性が、
なぜ「努力ではできない脳の理由」によって起きているのかを整理しながら、
怒ってばかりいた親子関係を「気づき直す」ための視点をお伝えしています。
この記事で得られる5つのこと
- ADHDの「不注意・多動・衝動性」が日常の困りごととどう結びついているか
- 子どもを怒る前に「気づける視点」を整えるための具体的方法
- 怒ってしまう理由と、そこにある母親自身の不安の整理
- ADHD特性に合った声かけ・伝え方・距離感の実践知
- 子どもと「安心して向き合える関係」を取り戻す第一歩
- 「ADHDの子どもに何度言っても伝わらない」
- 「ADHDの特性にどう関わればよかったのか分からない」
そうやって責めてばかりいた自分にも、理由があった。
怒りの奥にあった不安や焦りに、やっと気づき始めた今。
ここまで、よく頑張ってきた。
もう、ひとりで背負わなくていい。
- 「何度言っても聞けない」
- 「また叱ってしまった」
そんな日々に疲れきって、それでも頑張ってきた母親に届けたいのが、
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」です。
このサポートは、母親の“感情”と“視点”を3つのステップで整えていく構造になっています。
- Week1では、「責めてしまう理由」を見つめ直します。叱ったあとの罪悪感、いつもピリピリしていた日常。その背景には、母親自身が「こうしなきゃ」と無意識に思い込んできた完璧さや焦りがありました。まずは怒りのトリガーを整理し、自分の感情にやさしく向き合うことから始めます。
- Week2では、ADHDの不注意・多動・衝動性を「行動の裏側」から理解していきます。「なぜできないのか」が見えてくると、「こう伝えれば届く」がわかってきます。声をかける順序やタイミング、生活空間の整え方など、毎日の実践で使える視点を整えていきます。
- Week3では、「安心して関われる母」になるための土台をつくります。関係をつくり直すための対話、怒らずに支える関係の距離感、そして何より、自分の中に「揺らがない視点」を持てるように整えていきます。
これは、「正しい子育て法」を学ぶ講座ではありません。
怒る前に気づけるようになるために、
この子の「できなさ」を責めるのではなく、
「違い」として見つめ直していく3週間です。
「怒るしかなかった関係」を終わらせる、静かな第一歩をここから始められます。
ではここから、
不注意・多動・衝動性──それぞれの困りごとが、なぜ起こっていたのか。
母親として、どう気づき、どう整えていけるのかを一緒に見ていきましょう。
監修者
株式会社Osaka-Child所属 小児神経科医
- 名前: 三浦あすか
- 出身地: 兵庫県西宮市
- 最終学歴: 神戸大学医学部 小児科専攻
- 専門分野: 小児神経、DCD（協調運動障害）、発達性ディスプラクシア、HSP気質の子ども支援
- 職歴: 兵庫県立こども病院 小児神経センター勤務（11年）
専門分野について一言: 「できないことの奥にある『がんばっているサイン』を、もっと社会全体で受けとめていけたらと思っています。」
監修者
株式会社Osaka-Child所属 臨床心理専攻大学教授
- 名前: 森本哲夫
- 出身地: 奈良県
- 最終学歴: 米国ハーバード大学心理学部 博士課程修了
- 専門分野: 臨床心理学、発達心理学
- 職歴: ハーバード大学研究員（5年）、大阪大学人間科学部教授
専門分野について一言: 「心の成長とは、自己理解の旅でもあります。その旅のお手伝いができれば幸いです。」
「ADHDかもしれない…」と思いながら叱ってばかりいるあなたへ
毎日のように、ADHDの「不注意・多動・衝動性」に振り回されていますよね？
- 食事中に立ち歩く
- 忘れ物が直らない
- 突然キレて泣き叫ぶ。
「育てにくさ」の正体がわからず、責めては泣く日々に疲れている方も多いはずです。
ADHDの特徴も、関わり方も、原因も──
情報はあるのに、「この子に合う答え」だけが見つからない。
気づけば、「私の育て方が悪いのかも」と責めていた夜。
でも本当は、怒らずに関わる方法を探していただけだったんですよね。
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ADHDの不注意・多動・衝動性が「困った行動」に見えていた頃のこと
- 「また落ち着きがなくて、じっとしていない」
- 「何度言っても聞いてくれない」
- 「すぐ怒る」
- 「すぐ泣く」──。
そんなふうに、
目の前の子どもの行動を
「困ったもの」として今日まで見ていました。
ADHDの不注意・多動・衝動性という特性が
あると知らなければ、
当然のように
- 「育て方が悪いのかな」
- 「親の関わり方が間違っているのかな」と、
母親のあなたが自分を責め続けてしまうんですよね。
けれど、
実はあの行動の裏には、
「努力ではどうにもできない脳の仕組み」が関わっていたこと。
ADHDの特性をこの記事を通じて知ると、
今までとは違った子どもへの見え方が変わりはじめる感覚が出てきます。
ADHDの子どもはなぜ落ち着きがない？──不注意・多動・衝動性の現れ方
- 「もう少し落ち着いて」
- 「じっとしてて」──
そう何度声をかけても、
あなたの子どもはその場にとどまっていられない。
スーパーでも病院でも教室でも、
周囲に謝り続けることが当たり前になっていた。
でも本当は、
ADHDの不注意・多動・衝動性が、そうさせていたんですよね。
「ちゃんとする力」が足りないのではなくて、
「今に留まる」こと自体が、
脳のしくみとして難しい状態にあっただけ。
- じっとしていられないのも、
- 席を立ってしまうのも、
- 突然話を変えてしまうのも、
ADHDの「行動を制御する力」が弱いことで起きていた。
ADHDの子どもは、
落ち着きがないのではなく、
「落ち着こうとしてもうまくいかない」状態だった。
あなたはこの記事を通じて
今までとは違うADHDのわが子に対する見方を変えることができます。
今受け取れるようになるまで、
たくさんの「誤解された時間」が長く続いてきました。
注意しても直らないのは「育て方のせい」じゃない──ADHDの困った行動の理由
- 「何度言ったらわかるの？」
- 「また同じことしてる」──。
ADHDの子どもに対して、
繰り返し伝えてきた言葉。
それでも変わらない姿に、
「自分の育て方が悪いのかも」と責める気持ちが膨らんでいったんですよね。
けれど、
ADHDの不注意には
- 「記憶をとどめておく力」
- 「指示に意識を向け続ける力」
を脳内の構造が影響している
とされています。
できないんじゃなくて、
- 「一瞬で飛んでしまう」
- 「頭ではわかっていても、すぐに他のことに気が向いてしまう」
それがADHDの子どもにとっての日常でした。
注意されても直らないのは、
育て方のせいじゃなかった。
ADHDという特性が、
「わかっているのにできない」現実を作り出していた。
あなたは今この記事でADHDの特性を深くわかるようになっています。
そのことに気づけることで
ようやく「怒らなきゃ」の毎日から抜け出す準備が始まるんです。
すぐ怒る・キレる・モノを投げる…衝動的なADHDの子どもとどう向き合う？
- 突然怒鳴る
- モノを投げる
- 話しかけても返事がない
何がきっかけだったのかもわからないまま、
あなたは感情のスイッチが入ってしまうことが何度もあった。
特にADHDの衝動性が強く出る子どもは、
- 「感情を待たせる」
- 「言葉で整理する」
ことが苦手です。
その結果として、
- 「キレる」
- 「怒る」
- 「暴れる」
といった形で、
未整理の気持ちが一気に吹き出してしまうんですよね。
でも、
- 「どうしてそんなに怒るの？」
- 「なんで急に泣き出すの？」
と問い詰められても、
子ども自身が説明できない。
ADHDの子どもに必要だったのは、
感情を出してしまったあとに
「安心して戻れる場所」でした。
怒ってしまっても、
「ここに戻ってきていいよ」と伝えられる関係。
それがあれば、
衝動に振り回される日々にも、
少しずつ希望の光が差し始めていけます。
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怒ってばかりの関係を、少しずつ変えるきっかけに。
「ADHDの子にイライラして怒る毎日」は、母親が悪いわけじゃなかった
ADHDの子どもに
怒りたくないのに、
また怒ってしまった
──そんな日が続いていますよね。
ADHDの子どもとの関わりは、
母親の気持ちを振り回し続けます。
もっと優しくしたかったのに、
いつも声を荒げてばかりで、
「どうしてあの子ばっかり…」と
ココロの中でつぶやいてしまう毎日。
でも、
本当は、
母親が悪いわけではなかったんです。
ADHDの子どもは、
「努力してもできない」という特性をもっています。
それを知らないまま頑張ってきたからこそ、
イライラしてしまったり、
叱るしかできなかったりしてきたのです。
このキャプションからは、
怒ってばかりいたココロの動きにあったものを、
一緒にほどいていきましょう。
「ADHDの育てにくさ」に疲れきってしまう前に
ADHDの子どもに、毎日イライラして叱ってしまう。
それが「母親としての失敗」だと思い込んでいませんか？
でも本当は、
ADHDの不注意・多動・衝動性という「脳の特性」を知らなかっただけ。
ADHDの特徴に気づけなかった母親が、
「責める」から「理解する」関係へと変わっていく──
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
怒らずに関わるって、どういうこと？
その最初の答えが、ここにあります。
ADHDの子育てで「怒ってばかり」──母親のイライラは限界のサイン
ADHDの子どもに
「もう何回言ったらわかるの？」
そのセリフを、今日もまた言ってしまった…。
ADHDの子どもと過ごす毎日は、
母親の感情の限界を何度も超えてきますよね。
- 忘れ物
- こぼす
- 立ち歩く
- 話を遮る
- 同じ失敗のくり返し
ちゃんと伝えているはずなのに、
届いていないように見えて、
つい声を荒げてしまう。
でもそれは、
「怒りたくて怒っている」のではなく、
「もうこれ以上、どうしていいのかわからない」から出てしまうものでした。
ADHDの子育てでは、
母親側の「頑張りすぎ」が怒りという形で表に出てしまうという構造があります。
- 本当は休みたかった。
- わかってもらいたかった。
その願いが長く叶わなかったから、
ADHDの子どもへのイライラは
あなたのココロから生み出されている
「限界のサイン」として出てきたのです。
忘れ物・宿題・落ち着かない…ADHDの子どもに「どう怒っても響かない」理由
- 「昨日も言ったよね？」
- 「なんでまた忘れたの？」
ADHDの子どもに同じことで
何度も叱ってきた経験、ありますよね。
- 注意しても伝わらない、
- 怒っても変わらない。
そんな毎日が続くと、
「自分の関わり方が悪いのでは？」と不安になってしまいます。
でも、
ADHDの子どもは、
「わかっていてもできない」という壁をいつも抱えています。
- 忘れ物が多いのも、
- 宿題が進まないのも、
ふざけているわけではありません。
ADHDの
- 「注意の持続のしづらさ」
- 「行動を切り替える力の弱さ」
が、日常の中で繰り返しあらわれてしまうのです。
そして、
どんなに怒っても
ADHDの子どもにまったく響かないように見えるのは、
ADHDの脳の特性によって、
「何を言われているか理解する前に、気持ちが委縮してしまう」からです。
怒りすぎたあとに後悔することも多かったですよね。
でもそれは、
「しつけ」の問題ではなく、
ADHDの構造を知らないまま、
向き合い続けてきた母親の姿そのものなんです。
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「母親のせい」と言われることが苦しかった──ADHDと育て方の誤解
- 「もっと厳しく育てればいいのに」
- 「母親の甘さが原因じゃない？」
そんなふうに見られた経験、ありますよね。
ADHDの子どもとの暮らしの中で、
あなたは誰にも本当の大変さが伝わらない孤独を抱えてきました。
何度も声をかけ、
怒鳴っては反省して、
それでも変わらない現実に、
「育て方が間違っているのかも」と
思い込んできました。
でも実際には、
ADHDの子どもは、
育て方や愛情の量では変わらない特性をもっています。
ポイント
ADHDは、
脳の中の
- 情報処理
- 行動調整のしくみ
に違いがある発達特性です。
その理解がないまま、
「親のせい」と言われ続けることが、
どれだけ母親のココロを傷つけてきたか。
本当は、誰よりもあなたはがんばってきた。
そして何よりも、
子どもとの関係を良くしたくて試行錯誤してきた。
ADHDの構造を知ることは、
母親自身が「責められる立場」から解放される、
母と子どもにとっての最適なかかわりになる最初のきっかけとなります。
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「育てにくいのは、ADHDのせい？」
そんなふうに悩み始めたあなたへ。
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子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 朝から何度も叱って、 疲れ果てた夜。 寝顔を見るたびに、 「また怒りすぎた」と後悔ば ...
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ADHDの子どもを抱える家庭の中の「母親の理解されない孤独」とどう向き合うか
毎日、あなたは
ADHDの子どもと向き合っているのに、
誰にも「つらかったね」と言ってもらえない。
どんなに頑張っても、
なぜか家族の中で「わかってもらえない存在」に
なってしまうことがありましたよね。
夫にも相談してみたけれど、
話を変えられて終わってしまった。
支援について調べようとしても、
「そんなに大げさにしなくても」と言われて、
言葉が出てこなくなったこともあった。
孤独でしたよね。
でも、
そこにいたのは、
ただあなたの本心である「誰にも責められたくなかった母親」でした。
ADHDの子育てに「非協力的な父親」──共に向き合えない苦しさ
今日もまた、
あなただけが怒って、
あなただけが謝っていた。
そんな風に感じた日、ありましたよね。
ADHDの子どもと向き合っているのに、
夫はまるで「他人の話」として受け流してしまう。
そうやって何度も、
気持ちを置き去りにされてきたように感じますよね。
ADHDの子どもと過ごす時間は、
- 待つこと
- 伝え直すこと
- 気持ちを汲むこと
の繰り返しです。
それを毎日、1人で続けるのは限界があります。
でも
父親は「好きにやっていいよ」と言うだけで、
真正面からは向き合おうとしない。
「ADHDって、結局ただの性格でしょ？」と
返されて、
言葉にできなくなったこともありました。
母親が孤独になるのは、
「助けて」と言っていないからじゃないんです。
助けてと伝えた先に、
何も返ってこないことが続くと、
もう言葉を出す力が残らなくなってしまう。
そんな背景が、
ADHDの家庭ではとても多く起きているんですよね。
「支援を受けるべき？」と迷う前に──ADHD診断・支援に踏み出せなかった理由
何度検索しても、
- 「支援」
- 「相談」
- 「受診」
という言葉に手が止まってしまっていた。
ADHDの特性があるかもしれないとは思っていても、
どこにどうつながればいいのかわからなかった。
そんな時間を過ごしてきた方も、たくさんいます。
ADHDの診断を受けることが、
悪いことのように感じていた。
「育てられなかった母親」とレッテルを貼られる気がして、
それ以上調べるのをやめてしまったこともあった。
でも本当は、
誰かに「大丈夫だよ」と言ってほしかっただけなんですよね。
ADHDという言葉が、
責めではなく理解として返ってくる場所があれば、
もっと早く動けていました。
支援を受けるかどうかの前に、
「否定されずに話せる場所」がないことが、
一番の障壁でした。
「親に似たのかもしれない」──ADHDの親子の重なりと見えにくい責任感
うちの子の姿を見ていると、
昔の自分と重なる瞬間がある。
そんな違和感がよぎるとき、
ココロが揺れるような不安な感覚がありましたよね。
「わたしも同じだったのかも」
そう思ったとき、
理由のわからない罪悪感が押し寄せてきた。
ADHDが遺伝的な傾向を持つという話を聞いたとき、
「やっぱり親のせいなのか」と、
ココロの中で自分を責めてしまっていました。
でも、
ADHDの親子関係は、
「重なる」からこそ見えてくることがあります。
- できなかった経験も、
- 責められてきた過去も、
子どもとの関わりにそのまま活かせる。
だからこそ、
過去の自分を許せることが、
今の子どもとの関係にもつながっていくんですよね。
関連記事｜さらに詳しく知りたい方へ
「この子のADHD、もしかして私にもあるのでは…？」
そう感じたときに湧き上がる「親としての責任感と自責の気持ち」──
親子でADHDかもしれない不安に向き合うための視点を、専門家監修でお届けします。
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参考ADHDの原因が遺伝だと聞いて「やっぱり私のせい？」と感じたときに読む話【小児神経科医監修】
子育て・夫婦・わたし自身——悩みに寄り添う5つのサポート ※ 気になる画像をクリックすると詳細ページに移動します。 最近、 わが子のADHDの特徴が強くなってきた気がして、 不安が増していた。 宿題の ...
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「ADHDの特徴そのまま」の子に、どう関わればよかったのか悩んでいるあなたへ
ADHDの「不注意・多動・衝動性」──
説明はつくのに、うまく関われないもどかしさを抱えていませんか？
- 忘れ物ばかり
- 食事中に立ち上がる
- 急に泣き叫ぶ。
怒っても届かない日々に、あなたはココロがすり減っています。
- ADHDの原因
- ADHDの特性
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検索しても出てくるのは「理屈」ばかりで、
「じゃあ今、家ではどうすれば？」が見えてこない夜。
でも本当は、「母親としての安心できる関わり方」を探していただけだったんですよね。
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そして──
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このプログラムでは、
「誰かのために頑張る私」から、
「私のために整える私」へ変わっていきます。
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ADHDの子どもの「困った行動」を脳の特性から捉え直す
- 「努力すればできるはず」
- 「どうして話を聞けないの？」
そんなふうに見える行動の裏には、
脳の構造や働きによる「見えにくい違い」があります。
ここでは、
ADHDの
- 「不注意」
- 「多動性」
- 「衝動性」
の3つの特性を、
それぞれ神経科学の視点から分解し、
「困った行動＝責められる行動」ではなく、
「理解すべき特性」として見つめ直していきます。
ADHDの「不注意」とは？──集中できない子どもに見えた視点の偏り
- 「話を聞いていない」
- 「宿題に取りかからない」──
ADHDの子どもが見せる
「集中できなさ」は、
ただの怠けやわがままではありません。
ADHDにおける「不注意」は、
- 脳のワーキングメモリ（作業記憶）
- 選択的注意
の働きに偏りがある状態で起こります。
とくに関係するのは、
前頭前野（前頭葉の前部）という脳領域。
ここは
「今やるべきことに集中する」ための制御を担っており、
ADHDの子どもでは情報を整理したり、
焦点を合わせ続けたりするのが極端に難しいのです。
また、
前頭前野と連携する前帯状皮質は、
- 「注意の切り替え」
- 「エラーの検出」
を担う重要な領域ですが、
ADHDの脳ではここが十分に機能しにくいとされています。
たとえば、
先生の声が聞こえていても、
教室の音や窓の外の景色の方が強く注意を引いてしまう。
「大事なことに集中する力」ではなく、
「目の前の刺激に振り回されやすい脳」という視点で理解する必要があります。
この「不注意」は、
- 「だらしない」
- 「やる気がない」
と責められることが多い特性です。
けれど実際には、
本人の意思とは無関係に、
脳が「集中の持続」を維持できないという、見えない困難があるのです。
関わり方のヒント
不注意が強いADHDの子どもには、
「集中しなさい」と怒るよりも、
視覚的な手がかり（ToDoリスト・色分け・タイマー）などを使って、
脳の負担を減らすサポートが有効です。
「できない」のではなく、
「集中し続けることが難しい」脳の特性に寄り添ってあげてください。
ADHDの「多動性」とは？──落ち着きがない行動にある脳のしくみ
- 「じっとしていられない」
- 「勝手に歩き回る」
- 「ずっとしゃべってる」──
多動性は、
外から見てもっとも「わかりやすい」ADHDの特徴です。
けれどその実態は、
単なるマナー違反や甘えではなく、
脳内の抑制機能の弱さに深く関係しています。
ADHDの多動性は、
前頭前野の発達と神経伝達物質（ドパミン・ノルアドレナリン）の不均衡が関係しています。
本来、
行動を「今はやめておこう」と制御するためには、
前頭前野がしっかり働いて「ブレーキ」をかける必要があります。
しかし
ADHDの脳ではこの制御が弱く、
「静止する」ことより「動き出す」ことが自然な状態になっているのです。
さらに、
ポイント
脳内で報酬に関係するドパミンの量が不足しているため、
「退屈な状況」に耐える力も非常に低くなります。
動くことで刺激を得ようとする状態が、
結果的に「落ち着きがない」と見える行動に直結します。
このような神経のしくみを知らずに、
「落ち着きがない子＝しつけがなっていない」と捉えてしまうと、
母親自身が強い自責感を抱えやすくなるのです。
関わり方のヒント
多動性のあるADHDの子どもには、
「止まりなさい」ではなく、
短い活動→短い休憩→再開というリズムのある構成や、
体を動かすことを前提にした環境づくり（立ち歩いてもいい場所・体操前提の学習）が有効です。
抑え込むのではなく、
動きを前提に関わる視点を取り入れてみてください。
ADHDの「衝動性」とは？──すぐ怒る・手が出る子を責めないために
- 「すぐ怒る」
- 「順番が守れない」
- 「急に手が出る」──
衝動性は、
ADHDの中でも
とくに周囲から「乱暴」と誤解されやすい特性です。
しかしその背景には、
脳の「感情のブレーキ」が効きにくい構造的な特徴があります。
ADHDの衝動性は、
感情の爆発を抑える制御機能＝「実行機能」の弱さに由来します。
ポイント
中でも前頭前野の「抑制制御（インヒビション）」が十分に働かないことで、
「思ったことをすぐ言う・やる」という反応が起こりやすくなります。
また、
感情を処理する扁桃体が過剰に反応し、
それに対する前頭前野の抑制が間に合わないと、
「怒り」が一気に外へ出てしまうのです。
本人もあとで
- 「やりすぎた」
- 「怒るつもりじゃなかった」
と後悔しているケースも多く、
自分でも感情をコントロールできないことに苦しんでいます。
この「すぐ怒る」という表出だけを見て、
- 「乱暴な子」
- 「わがままな子」
と決めつけてしまうと、
子どもは「自分はダメな人間だ」と自己否定に陥っていきます。
関わり方のヒント
衝動性が強いADHDの子どもには、
「怒ってはいけない」より
「怒っても大丈夫」と言える関係性が大切です。
まずは、
爆発前の兆し（呼吸の変化・声のトーン）に気づき、
「今、ちょっと離れようか」など安全な「間」をつくることから始めてみてください。
「ADHDと診断されたこの子の特性」を知ることが、関係の再出発になる
- 「ちゃんとできないのは努力不足」
- 「わざとやっているに違いない」
そんなふうに思いながら、
何とかやりくりしてきた毎日。
でも、
この記事を通じて
見方を変えられたので、
少しずつ見えてくるものがありましたよね。
ADHDの子どもが見せる
「困った行動」の裏には、
脳のしくみという背景があること。
そこに気づけた瞬間、
「叱る」よりも
「理解する」ことの方が、
よほど効果的だったと知ることができました。
このキャプションからは、
「関わり方を整えていく」実践の視点について、
一緒に整理していきましょう。
ADHDの不注意・多動・衝動性は「脳の仕組み」から理解する
- なんでこんなに落ち着きがないのか。
- なんで何度言ってもできないのか。
答えが見つからないまま、
あなたは怒りや不安をぶつけてきたこともありましたよね。
でも、
ADHDの不注意・多動・衝動性は、
意志の弱さではありません。
脳の情報処理の特性によって、
- 注意を持続させたり、
- 行動を切り替えたりする力に
偏りがあるという構造があります。
つまり、
「やろうとしても、脳が追いつかない」状態だったということです。
- 不注意な行動にも、
- 突然立ち上がってしまう場面にも、
カッとなって怒鳴ってしまう瞬間にも、すべて理由がある。
ADHDの特性を「育てにくさ」ではなく、
「理解すべき違い」として見直すことができると、
関わり方に余白が生まれてきますよね。
これまで責めていた行動も、
「この子の脳は今、どこが大変なのか」という視点で見られるようになると、
母親としての視線が少しずつ変わっていく。
その変化が、
ADHDと向き合っていくときの再出発のきっかけになります。
「落ち着かせ方」を変えてみたら、ADHDの子どもとの関係が変わった
- 「ちゃんと座って」
- 「今は静かにして」
そう言い続けてきたけれど、ADHDの子どもにはそれが難しかった。
- 指示されたことに反応できなかったり、
- 意識がすぐに他へ向かってしまったり。
まるで、「母親の声が届かない」ように感じてきました。
でも、
落ち着かせ方そのものを変えてみると、
母親と子どもの関係の空気がふっとやわらいできます。
ADHDの子どもには、
視覚や動作、環境の調整が必要になる場合があります。
「静かにして」と言うより、
「静かにできる空間」を先に整えてあげると、
子ども自身が落ち着いて過ごせるようになっていきます。
- 声のトーンを落とす
- 近づきすぎない
- 急がせない。
たったそれだけのことで、
ADHDの子どもが安心して反応できるようになります。
ポイント
母親の側が変わったとき、
子どもの行動も変わり始める。
その積み重ねが、
信頼を取り戻すプロセスにつながっていきます。
「正解を探す」子育てから、「視点を変える」関わり方へ
- 「これが正しい対応なのか」
- 「間違ってないのか」
ADHDの子どもを育てる中で、
ずっと「正解」を探し続けていた時期がありました。
でも、
ADHDの子育てに、
ひとつの正解なんてないんですよね。
ある子にはうまくいく方法が、
別の子には逆効果になることもあります。
それだけADHDの特性は多様で、
画一的な「正しさ」では支えきれないのす。
だからこそ、
「正解を探す」よりも、
「視点を変える」ことの方がずっと大事になります。
たとえば、
「落ち着かせる」ことを目標にするのではなく、
「落ち着ける状況を一緒に探す」と視点を切り替える。
子どもを怒る代わりに、
「今なにが困っていたのか」を一緒に言語化していく。
視点が変わると、
責める関係から、
支える関係に変わっていきますよね。
ADHDの子どもに必要だったのは、
「正しさ」ではなく、「理解される安心感」でした。
「ADHDだから仕方ない」ではなく、「ADHDだから整えられる関係」へ
ADHDの不注意・多動・衝動性に、「もう限界」と感じた日もありましたよね。
でも、怒る前に気づける「視点」を整えるだけで、
ADHDの子どもとの関係は少しずつ変わり始めます。
ADHDの子育てに疲れきっていた母親が、
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
ADHDと向き合うこの道の途中で、
「できることから整えていく」選択肢を、今ここから。
ADHDでできないこの子を責めていた私が「安心して関われる母」に変わっていくまで
「こんなに言っているのに、なんでできないの？」──
不注意・多動・衝動性…
ADHDの特性に振り回される毎日。
気づけば、責めるような関わりばかりになっていた。
でも本当は、
ちゃんとわかってあげたかったし、
安心できる関係にしたかっただけなんですよね。
ADHDの不注意・多動・衝動性に振り回されていた日々と、「気づき」の転機
- 「なんで何回言ってもできないの？」
- 「また忘れたの？」──
そう口にした直後に、
いつも胸が痛くなっていたんですよね。
優しく関わりたいと思っているのに、
現実は怒ってばかり。
自分の中にいた
「こうありたい母親像」が、
少しずつ壊れていくような毎日でした。
朝の支度ひとつ取っても、
ADHDの不注意や多動、衝動性が目立ってしまい、
- 忘れ物
- 立ち歩き
- 脱線
- 衝突
──小さな爆発が一日中起きていました。
ADHDの特性に気づく前は、
- 育て方が間違っていたのかも、
- しつけが甘かったのかもと、
自分を責めることばかりだったのです。
怒って後悔して、また怒って──。
その繰り返しが当たり前になってしまっていた頃、
「できないには、脳の理由がある」と
この記事で知った瞬間、あなたは涙がこぼれました。
ADHDの子どもにとって、
我慢したり、
注意を切り替えたりすること自体が、
実はとても難しいのです。
「できなかったのは、この子のせいじゃなかった」。
そうやって視点が変わったとき、
自分の中の「責めてきた気持ち」が静かにゆるんでいきます。
3週間のサポートで整う「ADHDの特性に合わせた関わり方」
ADHDのことを知っても、
どう接すればいいのかは別の話でした。
怒るのはもうやめたい。
でも、
どこまで許してよくて、どう伝えれば伝わるのかがわからない。
- 「支援を受けるべきなのかな」
- 「まだ自分でなんとかできるかも」
その狭間で揺れ続け、
ネットで情報を調べたりして、
夜中に涙が止まらなくなったこともありました。
この子はADHD。
けれど、母親である自分ももう限界だったんです。
とはいえ、
「親のせい」と言われるのも怖くて、
誰にも本音を言えずにいました。
そんなときに
この記事であなたが出会ったのが、
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
これは「ADHDの特性に合わせた関わり方」を3週間で整えるサポートです。
- 最初の1週間では、あなたが抱えていた「怒りの正体」に触れます。ただ怒っていたわけじゃなくて、不安や焦り、孤独が積もっていたことに気づけます。
- 2週目には、ADHDの子どもに合わせた声のかけ方、距離の取り方を整理していきます。「こう言えば伝わりやすい」「こう接すれば落ち着く」──そんな小さなヒントが、思っていた以上にココロがラクになっていきます。
- そして3週目には、ふと気づくと、「目を見て話すのが怖くなくなっている」自分に出会います。ADHDの子どもとの関係は、「正す」のではなく、「整えていく」もの。その視点が、あなたの中の不安や心配がココロの中で腑に落ちた感覚が得られます。
「責める」から「理解する」へ──安心して関われる母に変わっていくステップ
ADHDの子どもにイライラしていた日々。
怒ってばかりいたのは、
自分が悪いとわかっていても、
止められなかったんですよね。
何度言っても同じことで注意される姿を見るたびに、
- 「また？」
- 「もう限界…」
と、気持ちが煮詰まってしまっていました。
でも本当は、
「どうしたら伝わるの？」じゃなくて、
「どうしたらわかってあげられるのか」と、
自分の視点を変える必要があります。
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
この3週間のサポートでは、
ADHDの不注意、多動、衝動性が「困った行動」ではなく、
「困っている子ども自身のサイン」だと捉え直す視点を育ててもらいます。
このサポートを受けた方は
怒る前に、ひと呼吸おけるようになってきます。
「いま、この子は困ってるかもしれない」と受け止めることで、
自分の言葉も、声のトーンも、多くの親子で自然と変わっていく経験ができます。
ADHDという特性に気づいたからこそ、
関わり方が変わり、関係性まで変わっていった。
変わったのは子どもじゃなく、
自分自身の
- 「見方」
- 「距離の取り方」
だったんですよね。
怒るしかなかった私が、「安心して関われる母」に変わっていくまでの具体的ステップ
- 「この子の行動は、どこにも当てはまらない気がする」
- 「発達障害かもしれない。でも、誰にも相談できなかった」
そんな孤独の中で、毎日怒っては後悔して──
「説明のつかない育てにくさ」と、
自分自身を責める気持ちに飲み込まれていた母の姿に、
重なる方も多いです。
このサポートは、診断名や支援機関よりも前に、
「母親の安心を整える」ことを大切にした3週間の家庭向けサポートです。
なぜなら、
どんな関わり方も、
母自身が安心できていなければ、続かないから。
誰よりもこの子の力になりたいと願いながら、
うまくいかずに苦しんできたあなたにこそ、
「安心して関わるためのまなざし」を取り戻してほしいです。
STEP①｜「責めてしまう自分」を、そっと見つめなおす時間
最初の1週間は、
怒りやイライラの裏にある
「本当はどうして苦しかったのか」
を整理していきます。
- 「できない」と決めつけていた行動には、どんな背景があったのか。
- 怒ってしまうとき、自分はどんな思いを抱えていたのか。
気持ちに「名前」をつけていくことで、感情が静かに整い始めます。
STEP②｜「この子に届く関わり方」を一緒に見つけていく
2週目は、
不注意・多動・衝動性といった
ADHDの行動の裏側にある「脳の理由」を視点として整理しながら、
声かけの順序やタイミング、伝わりやすい言葉の選び方を実践的に整えていきます。
たとえば、「ちゃんとして！」では届かなかった場面に、
「今は何をする時間だったっけ？」という問いかけに変えるだけで、
反応が変わることがあります。
- 怒る前に気づけるための視点や、
- 切り替えを支える関わり方
を、日常の中で積み上げていきます。
STEP③｜「怒らなくても伝わる関係」を育てていく
最終週では、
子どもを怒ることが当たり前だった関係を、
信頼を積み重ね直す関係へと整えていきます。
一方的に指示するのではなく、
- 「一緒に考える」
- 「そっと待つ」
- 「安心を伝える」
その関わりの中で、
子どもの表情がふと和らぐ瞬間が出てくるようになります。
同時に、
母自身も「毎日が『責めるか我慢するか』の選択肢だけだった」と気づき、
少しずつ、自分の中に「安心して見守る軸」が育っていることを実感できます。
- 伝わらなかった言葉が、少しずつ届くようになる。
- 怒られる不安から緊張していた子どもの顔が、やわらかく変わっていく。
そして、
ずっと孤独の中で涙していた母自身が、
「この関係なら、大丈夫かもしれない」と感じられるようになる。
そんな小さな変化の積み重ねが、この3週間で起こっていきます。
母親の安心が、この子の安心の土台になります。
だからこそまず、母自身が整い直すことが、何よりの出発点です。
「怒るしかなかった毎日」を、
「関われる私」に変えていくこの3週間。
もし今、ひとりで立ち尽くしているのなら──
ここから、一緒に整えていきませんか。
「叱るしかなかった日々」から抜け出したいあなたへ
「何度言ってもできない」
「どうしてこの子だけ…」
──そんな不安と責める気持ちを抱えて、ひとりで頑張り続けてきたあなたへ。
この3週間が、「怒るしかなかった日々」から「安心して関われる私」へと変わっていく第一歩になります。
ADHDの不注意・多動・衝動性に向き合う毎日。
- 「もう怒りたくない」
- 「でも、どう関わればいいかわからない」
──そう感じてきた時間は、決してあなたのせいではありません。
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」
いまこの瞬間から、家庭の中でできることがあります。
まとめ｜「ADHDの子どもにもう怒りたくない」と泣いた夜を、終わらせたかった
商品に迷っている方、うまく言葉にできない方も、
あなたの気持ちをLINEで受け取ります。
また今日も、
ADHDの子どもの不注意に怒ってしまった。
- 食事中に立ち歩く
- 指示を聞かずにランドセルもそのまま…。
何度言っても変わらなくて、
イライラが限界を超えて、
声を荒げてしまう。
そして夜、
寝顔を見て、
ひとりで泣く。
そんな夜を、いくつ越えてきただろう。
- 「ちゃんと育てなきゃ」
- 「もっと厳しくしなきゃ」
そうやって、あなたは自分を追い詰めてきました。
だけど本当は、もう怒りたくなかった。
ただ、どう関わればいいのか、わからなかっただけ。
ADHDという言葉を、何度も検索してきた。
- 「もしかしてこの子もそうなのかな…」
- 「でも診断って、どこまでの話？」
そんな迷いのなかで、ただ誰かに言ってほしかった──
「それはあなたのせいじゃない」って。
この記事でお伝えした大切なことを、あらためて整理します。
この記事を読んで分かったこと
- ADHDの「不注意・多動・衝動性」は脳の働きによる「できなさ」であり、努力不足ではない
- 子どもの行動は「困った行動」ではなく、「困っているサイン」だった
- 忘れ物や立ち歩き、キレやすさなども、「特性」によって起こりやすい傾向がある
- 怒ることが関係を遠ざけているように感じていたのなら、それは母親の感受性が高い証拠
- 「この子のために何かしたい」と思っている時点で、すでに関係は始まり直そうとしている
でも、
どれも「母親の努力が足りなかったから」ではなかったんです。
ADHDという「脳の特性」が、
この子とあなたを苦しめていただけ。
まずはそこに、気づいてあげてください。
「どうしてあんなに怒ってしまうんだろう」
そう気づけた今、関係を整えていくために、何を始めたらいいのか──。
そんな母親に届けたいのが、
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」です。
このサポートでは
- まず、Week1で怒りや苛立ちの背景を見つめ直すことから始めます。怒ったあとに苦しくなっていたのは、決して「自分が悪い母親だから」じゃなかった。感情の奥にあった「ちゃんと育てなきゃ」「迷惑をかけちゃいけない」という不安やプレッシャーを整理していくと、怒っていた理由が少しずつ見えてきます。
- Week2では、ADHDの不注意・多動・衝動性が「なぜ起きるのか」を視点で理解していきます。子どもの行動の裏にあった「脳の特性」を知ることで、「怒らずに伝える」方法が少しずつ整っていきます。声かけのタイミング、距離感、空間づくり──毎日の小さな実践が、関係を変えていく第一歩になります。
- Week3では、母と子の関係そのものを「安心できる形」に整えていきます。怒る前に気づける私が生まれたとき、わが子の表情も変わっていく。叱られる前提で身構えていた日常が、少しずつ、会話と信頼のある時間に変わっていきます。
「言うことを聞かない」ではなく、
「わからないまま責められていた」だけだったこの子と。
一緒に、「怒らないでも伝えられる関係」を取り戻していく3週間です。
「この子に合う関わり方がわからない」と悩んできた私へ
- 「ADHDの特徴に当てはまるのに、どう関わっていいのかわからなかった」
- 「『怒らずに育てる』なんて無理だと、何度も思ってきた──」
──そんなふうに、
ADHDの「不注意・多動・衝動性」に振り回され、
「母としての限界」を感じていたあなたへ、関係を整え直す3週間があります。
「ADHDの特性に気づけず、できないこの子を責めていた母が、『安心して関われる私』に変わっていく──3週間集中再安心サポート」は、
ADHDの困った行動に「育て方のせい」と悩んできた母親が、
「脳の特性」として捉え直し、関係を再構築するためのサポートです。
こんな方におすすめです
- ADHDの不注意・多動・衝動性に毎日疲れ切っている
- 「また怒ってしまった」と自己嫌悪を繰り返している
- ADHDの子に合った関わり方を、誰にも教わらないまま頑張ってきた
- 支援を受ける前に、家庭内の関係を整え直したいと感じている
- 「母親のせいじゃない」と、心から思えるようになりたい
✅ 【銀行振込限定・特典付き】で受付中
🔸 本日 8月8日（金）23:59まで ご入金分まで
🔸 『あと1名様限定』
※銀行振込限定・先着順
ネットバンキングのご利用で、今すぐ開始することが可能です。
▶ ADHDの特性に悩み続けた母が、「安心して関われる私」になる3週間へ
そして──
ADHDの関係を整えられたからこそ、
「わたし自身のこれから」にも目を向けたいと感じたあなたへ。
《人生再統合プログラム（50万円）》は、
「ADHDの子どもを支える母」の役割を超えて、
「私という人間」を取り戻すための3週間です。
- ADHDの子育てを通して、自分を見失っている気がしている
- 「母親だけ」で生きる毎日に、息苦しさを感じ始めている
- これからの人生を、自分の意思で歩んでいきたいと思っている
このプログラムでは、
「発達特性と向き合う母」から、
「私の人生そのもの」を整える3週間が始まります。
※《3週間集中再安心サポート》修了者限定
すでに診断済みの方も、そのまま詳細ページへ進めます。
あなたの心と体に合ったサポートを、今すぐ確認してみてください。
